五月一号从家回到宿舍，室内闷热，电风扇呼呼转着，不时有蚊虫飞过，深夜，我躺在床上又热又痒，毫无睡意。漫漫长夜就像这漫漫人生，不知该如何挺过去。
越长大，越觉得好好活着都是件很了不起的事。
人生来到了大三下学期的中旬，我渐渐意识到了不对劲。这次五一小长假，我和朋友们进行了户外烧烤，晚上坐在街边吹着风，吃龙虾聊心事，幸福不过如此。但我也意识到，或者说我和我的朋友们都不约而同的意识到，这样的相聚，可能不多了，我们聊着工作，聊着结婚，各自心里都有着不同又相似的感受。
朋友A同时运营着和三个女人的关系，被我们调侃。B和C也都和自己的女朋友谈及了未来，只有我，没有一点长进，依旧像个孩子一样，倔强，自尊，懦弱。就像小时候玩网游害怕被人抛弃一样，我再次陷入了孤立无援的境地。我想与众不同，想变得非凡，但是绞尽脑汁也想不到如今的自己还有什么值得骄傲的地方，我觉得自己一无是处，也一事无成。
以前总想着还有未来，可是稍不留神未来就变得触手可及，我还没有做丝毫的准备，我还是像以前一样，拿着父母的钱，过着说得过去的，千篇一律的生活。
这次回来，父母只是和我提了一下出国读研的事情，我便兴奋不已，但却不敢表现出来，因为我没有那个魄力要求父母为我花这40多万。四十多万对我的家庭而言，虽然拿的出来，但也伤筋动骨了。我根本不敢打探家里的经济情况，一直以来我都在自欺欺人，我知道家里的条件肯定没有外人想象和我期望的那么好，所以我总是逃避这个问题，我从来不敢去问，家里有多少存款，我不断的骗自己，家里的钱够用，够我在外面潇洒，装作一个家里富足的人，至于是否真的富足，我不敢去问，我没有勇气去追问事实，就像我没有勇气做个有担当的人。
我当然想出国读研，不管从哪方面来说，包括虚荣心，上进心，好奇心，求知欲，探索欲。但谁又不想体验一下国外的生活呢。以前我想都不敢想，如今被父母提及，让我看到了一点希望，于是我的虚荣心疯狂的膨胀，如万箭穿心一般纠结难受。一方面我特别想去，另一方面我实在不敢要求父母为我的任性买单，毕竟我们家不是那么有钱。
坐在车上的时候，我开始幻想在国外生活的种种，我幻想自己重新找回学习的激情，在专业上有所建树，挣了不少钱，幻想遇到一个欣赏我的姑娘，谈上一场浪漫的跨国恋，幻想自己完成学业回国，听到邻里朋友说我是从欧洲留学回来的才子。我也会想到自己可能一事无成，拿父母辛辛苦苦赚来的四十万满足自己的虚荣心，我的良心会受到谴责，然后我还要安慰自己，告诉自己没有错，然后我越来越像个狼心狗肺的混蛋，却还要腆着脸伸手向父母要钱，因为我知道人永远不会愿意自己把自己逼上绝境。回想起这二十多年父母为我投入的精力和金钱，我于心不忍，我没有这个魄力。
似乎我只能安安稳稳的考公务员，或者当个程序员了。是时候丢掉那些孩子才该有的幻想，面对索然无味的现实了。
我必须要变得坚强，收起该死的虚荣心，像其他人一样，脚踏实地，承认自己的默默无闻和不起眼。
有些人可以永远活在梦里做他们的小王子，小公主，但我必须醒了。
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