2015年九月到2017年四月，留学生活已经一年半多，期间回过一次家。从事事要他人亲力亲为尽心尽力任性又爱撒娇的性格，变成了察言观色小心翼翼依旧喜欢冲宠我的人撒娇。 刚来一个多月后被疯狂花钱没有多少积蓄的自己打败，决定离开宿舍自力更生。和朋友三人住在四面漏风的屋塔房，只有一个房间，厕所是分开的，总是长着不知名的霉菌，厨房并没有隔开，每做一次饭感觉就像烧了次房子，连被子都是油烟的味道。也是第一次知道，冬天可以这么冷，尽管开着地暖，还是冻得瑟瑟发抖，三个人挤在一张塑料垫子上。裹着被子睡了几乎半年。这时候我的第一次打工也开始了，工作是周末喝酒的店里厨房打杂。那个时候的自己还在语学堂，刚学会日常对话什么都不会，经常被老板和厨房大妈骂却连对骂都不会，除了刷盘子打下手什么也不会。 第二次，决定离开照顾自己的朋友一个人住，然后顺便换了个工作，依旧是周末干依旧是厨房打杂，只是从以前的四个小时变成了9个小时，而且晚上可以吃顿饭，排骨汤。一个人住的oneroom，背阴，离学校远，潮湿，旁边就有一个施工的工地，每天七点多就开工，没有隔音效果，但终于拥有了一个隔开的小厨房。除去水电天然气每个月只有八百多房租。一个月一千多，可以自己做饭，为了省钱曾经一个多月只吃玉米和水煮土豆，西红柿鸡蛋就当自己开荤了。韩国的夏天像桑拿房一样，但一次空调都没开过。对我来说，一个月已经不能再去承受可能只有一两百的电费了，原本心大的人也可以为柴米油盐而苦恼。那个一个人住的小房子记得我所有压抑的眼泪，那个时候也是自己烟瘾酒瘾最大的时候。有压力，却不知道从何而来，真是悲哀。可我认为我不会住很久的，我会找到更好的房子，我会让自己过得更好。 半年后，我申请大学成功了，读了一年的语学堂终于成为大学生了。而我也因为自己作原本健康的身体开始走起了下坡路，我的低血压和贫血更加严重，而且有了胃病，每一次大姨妈也会痛到想死，头痛的频率也越来越多，当看到从国内带过来的近十盒的止痛药都开始见底，我决定回宿舍放弃打工，并且我的老板觉得我是个面瘫决定辞退我，因为我刷盘子的时候没有笑。我感觉到了这个世界对面瘫的深深恶意。 去年九月，我大一，我在国内的好友终于也来韩国了，在宿舍住的半年应该是我最开心的日子，也是我问家里伸手要钱最多的时候。过年回家，养肥了十斤，每天就是吃，似乎是要把在韩国留学的一年半的饭都吃回来。然后意外得知了如今的家境，故意错过了申请宿舍的日子，而且自己的成绩也不够申请宿舍，决定和最早来韩国认识的好友三人住在一起，但是后来又多了一个姐姐。朋友找了个两室一厅，原本是她们二人住卧室我睡客厅，可以少交大概一百多。 我的支出，保证金六千多，一月房租一千，电费天然气大概一百多，这个时候找到了第三份工作。烤肉店服务员。终于从刷盘子晋升成端盘子了可喜可贺。努力微笑努力干活，甚至连客人都会夸我亲切给小费，一周只干三四天，下午六点到十点半，一个月近三千，在韩国只是个可以活下去的标准。一个月后没有任何预兆将我和另一个一起换班的女生都辞了。 我失去了我在韩国的第三份工作，给老板打电话发短信问原因都不回，只是给了工资，并且还少给了一百多。很难过，没有原因的被辞退真的不能让人理解，明明之前还一起吃烤肉夸我下一秒就可以翻脸。 朋友紧接着又给我介绍了个工作，是他她们店的服务员，只不过对语言要求比较高，我想试试。很累，比我之前的所有店都要累，而且因为自己后来有时候会无视我，我做事不利索，学东西也慢，韩语也不是很好，毕竟这家店对语言要求高一些。然后总店的老板让另一个朋友找人，没和我说。后来朋友告诉了我，我难过了几天，以为自己可以融入的环境又一次把我踢出去了。老板并没有辞退我，应该是看在朋友的面子上，但是听朋友的口吻我觉得我该主动辞职。 于是今天我辞职了。我的第四份工作又夭折了。我在努力变得更好，可是我才知道没有人会给你那个时间，功利的社会没有人情，他们只看结果，而我达不到他们的要求，不是所有努力都会得到回报，有时候人家连努力的机会都不会给你。 我也想当一个公主，生活在象牙塔里，不用管柴米油盐，每天都可以有诗和远方。但我知道我做不到了。我已经做不到伸手问家里要生活费了，做不到让父母操心除学费以外的事，做不到不打工了。 我还会继续找工作，继续心安理得的花自己的钱，继续慢慢爬，我不会变成一个超人一样的女强人，我太了解自己，吃不了苦，忍受不了孤单，我不想也没可能站在顶端，我只要在慢慢爬的时候看看风景，交交朋友，不断学习就好。我不要也不想成功，只要一生无悔。
我也想再做一次“小公举”
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