昨晚和一位朋友聊天，她讲到她男友的父亲感情冷漠，但她男友却依然对他父亲能够认可他抱有期待，这让她比较苦恼。我说从心理学的角度来看，这是人因缺乏关爱而渴望得到身份认同的表现，童年时得不到则会在长大后也不断追求，追求方式有很多种，比如通过事业成功来证明自己优秀等多种形式，因此，无论父母的要求是否合理，他都会为了获取认可而牺牲自己，竭力满足父母的期望，并认为只要实现了父母的愿望，父母就会多爱他一点，他也就能从父母的认可中得到满足。
她点点头，继续倾诉：“我的家庭很幸福，所以很不理解为什么男友的父亲对我们的婚事这样冷淡，都是男友在推动，我对他的家人很不满意，让我对结婚都没有盼望了。”
我想了一下：“我推测有两个原因，一是他阿姨对他结婚的事情不感冒，所以他父亲就不会很热忱。因为结婚是有成本的，而阿姨一定会考虑开销问题，给你们多了则间接影响到他妹妹可以花的金额，阿姨的担忧对他父亲多少还有点影响吧？第二个原因是他父亲没有意愿或能力提供财务支持，权宜之计就是被动一点，如果他父亲积极促成结婚，却没有做好给你们出婚房首付款的准备，岂不是尴尬，但如果他父亲态度冷淡一点，就可以说是你们自己要结婚的，他从心理上可以说服自己没有出首付款的责任了。”
她问：“可能是旁观者清，当局者迷，他现在还在想办法寻求他父亲的支持，任何有助于他父亲支持结婚的事情他都会去做，那应该怎么办才能改变这种被动局面。”
我提了一个建议：“或许你可以帮助他打碎对父亲的幻想，让他知道他父亲只是一个普通人而已，不要对感情抱有太高期待。要把自我的价值建立在上帝的爱里面，因为上帝既有爱我们的意愿又有爱我们的能力，而父母爱的意愿和能力都多有不足。他误以为自己满足了父母的期待就可以得到认可，实则不然，因为他父母对他的看法完全取决于他的身份和利用价值，他在身份上完全没有优势，不仅不属于父亲现在的家庭，而且因为是长子，会对财产的分割构成威胁（结婚要房），他的阿姨当然更情愿他父亲没有儿子，就不会有这笔支出，并会给他父亲灌输少付一点的思想，他父亲应该已经接受了，所以才会对他这样冷淡。从利用价值来看，他也没有，从父亲要他给钱的事情就可以看得出来，如果不给阿姨钱，父亲就会生气，因为他父亲看重的是他的利用价值。所以你可以劝他放弃追求父亲的认可，帮助他把自己的价值感和父母的认同剥离出来，没有期待就不会有失望了。”
“但是他父亲这样的态度，让我一想到结婚就有压力，如果不结婚的话，我就不需要让我父母因为我的缘故而不得不和他父亲打交道了。”
“我知道你很爱你的父母，不想让你父母为你忍耐，不过你结婚的目的是为了给他带来家的温暖，你必然不愿让他长久处于这种两不靠的局面，双方亲家又不会住到一起，你父母应该不会受到什么影响，主要是你心理这道坎过不去。”
“好的，那我就对他父亲以礼相待好了，确实没有期望就没有失望。”
我们聊到深夜，将她送到小区门口，目送开车离去，希望对她的婚姻幸福有所帮助，就像我领导说的一样，虽然我没有行医的资质，但可以通过多种渠道影响他人，能帮助一个是一个，这样也实现了人生的意义。我之所以不执著于一定要有肉身的子女，是因为在灵魂上影响的人也是我的子女，“因为 经上 记着： 不怀孕、不生养的，你要欢乐； 未曾经过产难的，你要高声欢呼； 因为没有丈夫的，比有丈夫的儿女更多。”加拉太书 4:27。用对世人的大爱替代对子女的小爱是何等喜乐。“收割的人得工价，积蓄五谷到永生，叫撒种的和收割的一同快乐。”约翰福音 4:36
我之所以喜欢心理方面的工作一方面是受鲁迅的影响，“凡是愚弱的国民，即使体格如何健全，如何茁壮，也只能做毫无意义的示众材料和看客，病死多少也不必以为不幸的”，现在人们物质生活提高了，但在心理上还有很多缺乏，我想尽力帮助人们摆脱贫瘠的精神状态，寻找生命的意义。另一方面，我在不幸福的原生家庭和幸福的自己家庭中都生活过，所以对走出原生家庭、创建自己家庭更有经验，能够为和我一样童年不幸的人追求幸福生活提供经验借鉴。
我的父亲也因为现有家庭的缘故对我淡漠，他年轻时很聪明，作为那个年代稀缺的大学生，很擅长使用法律的武器来维护自己的权益。如果一个人善良真诚，谦和礼貌，哪怕笨一点，都是会有朋友的，但一个人如果聪明绝顶，却没有感情来调和，则很难讨人喜欢。可是最近发现他连年轻时的聪明都没有了，竟然看不懂我写的文章，还是别人看懂了以后告诉他才反应过来的，再聪明的头脑都敌不过岁月的摧残。但因为人随着年龄的增长会更需要亲情的寄托，他的情感状态比年轻时有了进步，只是情绪控制能力还处于初级阶段。在这里把他的变化作为实验对象记录下来，可以作为以后心理咨询的素材。
最后，我以昨天领导的鼓励结束这篇文章，“我曾经以为人与人的差距很大，但我现在认为人与人的差距很小，只要我们找准方向，奋力向前，就可以一步步缩小和优秀的差距。”愿我们大家一起努力，共同进步，成为你想成为的那个人。
进步报告——2019年10月19日
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