2020、11、20
亲爱的老小孩:
存在的东西会消失，消失的东西曾存在…
随着时光流逝，我慢慢地明白了，只有存在的东西才会消失，不管是城市，爱情，还是父母。
亲爱的老小孩，因为会消失所以倍加珍惜，当下拥有的一切；因为曾存在所以怀念，曾经拥有，后来失去的东西，比如您。渐渐倒是明白了许多东西，也更加看得开。越来越坚定明白的道理——我总是觉得细碎银两永远挣不完，但是陪伴她们的时间只会越来越少，许多的人真的就是见一面少一面的，当然我不敢过多深刻去思索那个每个人最终都要离开的结果，因为想多了真的会忍不住落下泪来。也许会被觉得矫情，但是真的发自内心无法克制。
近来反复看来众多人共同的心酸被这样一句概括了——若不是为了那细碎银两，谁愿意背井离乡，我记得故乡，记得它的模样。我想我是否应该觉得庆幸，庆幸我几乎每个月都会回到我的家乡地，确切地说如果按照城市归属，我就没离开我的家乡。并且从这个9月新学期开学，姐夫也到市里的学校教学，我每个周末都可以同他一道搭车回去。只是我一般都是隔个周末回去一次，每个月回一次家那是没有问题，轻而易举的事儿。说来不是为了炫耀，更不事批判那些为了所谓细碎银两奔赴他乡的人不好。
我只表达我自己，于我自己，在我看来比起细碎银两有很多更为重要的东西，所以我走不远。我也不知道我对于细碎银两是永远挣不完，陪伴家人一天少一天的看法是否只是自我安慰，因此我也不妄图自己以外的几个人能够理解，毕竟有时想来自己都未必那么理解。生活各自有各自的选择，各自有各自的心酸和不易。我不去随意评价别人的选择，自然也不喜欢自己被过多评价。我不否认生活需要也离不开所谓细碎银两支撑，我也始终承认我走不远，离不了家人太远，要身后近旁是她们我才安心。
即便我没法近到每天能够回家，毕竟那或许理想，可是即便不能这样，距离上不能离开她们或许遥远。我承认这是我的依赖，为了保证我的这份依赖我没有所谓的“出息，”没能又有出息（比如拥有安稳的工作，人人追求的铁饭碗）又能呆在她们身边。我感到抱歉在工作这个方面没少让她们替我忧心，但是我自己并不难受，因为鱼与熊掌不可兼得。一份远离她们安稳的工作，我宁愿离她们近一点的漂泊。这份执着抹不去，你也别劝，至于她们为我的忧心，我就努力用陪伴抹去。
要是去远了，你看我还怎么能够在这个清晨和86岁的奶奶一起醒来，我还怎么会拥有这种重复数次但始终温暖的情感体验。是的，是我贪恋这温暖。我贪恋醒来躺在床上和奶奶聊天很久才起床，我告诉她我梦到您了，您在梦里手握一支笔，当作话筒唱您爱的党歌，您依旧笑着但是没有与我说任何话语，我没听清您唱的是哪一句就醒来了；奶奶告诉我逝去的人出现在梦里很少会和做梦的人说话，她说她也时常梦到您，而我多希望您，能够跟我说一句不管什么，哪怕只是梦。
又一个和奶奶一起醒来的清晨
聊天很久才动身起床
还有小小的妞儿
在我的臂膀间
和奶奶差不多的高度
我们一起拍照
神情也尽量一致
一起晒清晨十点的太阳
这一切的一切
皆是我贪恋的温暖
我贪恋和奶奶、姐姐的小妞儿一道晒的清晨十点的太阳，让我觉得倍加温暖。当我拿出手机与奶奶合影拍照的时候，她说我高出她不止一个头，她说年轻的在长，而老的人更老。这一句我突然有点难过，于是我尝试缩身和奶奶差不多的高度拍照，奶奶努力和我同步的神情让我觉得她可爱极了。我贪恋小小的妞儿乖乖在我的臂膀间的感觉，我知道这一切都会消失，比如当小妞儿一天天长大她再不会如此乖巧在我的臂膀，我也再没那么大力量托起她。所以才贪恋，因为贪恋也才倍加珍惜。
消失的东西曾存在，存在的东西才会消失。有关这一句，我不想过度展开，只知道我自己也怀念也珍惜。
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