人的这一生，总是期待改变他人成就自己。
我在这些日子里，
总是期待，我的父母能突然有天能对我多些爱，多些付出。
总是期待，我的朋友能围着我转，我成为他们生活的重心。
总是期待，我的爱人能为我改变，宠我爱我围着我只爱我。
总是期待，我的事业能更上一层。。
我总是期待所有人都能围着我，以我为重心，当他们没有达到我想要的结果的时候，我则是会扮演受害者的角色，企图博得别人的同情，把不好的传达给下一个人。
我的期待得不到回应的时候，我的所有情绪都会写在脸上，这样的自己，连我自己都很难去认可。
我总是希望我的父母能在很多事情上鼓励我，而我却总是错误传达，得到的是责任，是不理解，以及一些伤及我心的话。
这些不怨别人，该责怪自己不够坚强。
我已经不记得我多久没跟他们通过电话，也不敢拿起电话告诉他们，我想你们。我害怕得到的是伤害。
母亲总说：我就当没生过你这个女儿。
我却不知如何回应这样的话，我却会把她给到我伤害，告诉我的爱人，希望他能帮安慰我，而这样的行为，他不知如何回应，就不断的逃避我，不跟我接触。
终此一生，而我总是希望通过表达，让听我诉说的人能理解我，能关心我。
期待能遇到自己爱的人能理解自己，能对自己好，能关心自己。
在这样的过程中，我却将自己的悲伤无限放大，却让自己无处安放。会用眼泪博得同情，但是却又因自己的自尊心，歇斯底里的去伤害他们，让他们倍感压力，也害怕跟我的接触。
这样的我是不是看着很糟糕？
是阿，我都觉得这样的自己，不配得到别人对我的爱，不配在这个世界上呼吸空气，更甚至自己哪天能消失掉。
快乐的自己被悲伤的自己所掩埋。
有人说，他很羡慕我的生活，羡慕我的出生比他好，羡慕有群爱我的朋友，想出去玩，总能约到朋友，羡慕我有一个姐妹团，羡慕我能遇到我所喜欢的人，羡慕我的能力。
更甚至说他的悲伤都比不过。
这是多可笑的一个笑话，我的这一切是通过我的脚踏实地所得来的，但是在这一路上，我的患得患失让我失去了很多朋友，失去了我所喜欢的人，我的能量在这个过程中，一点点的被自己的黑暗所抽空。
我看不到希望的大门在哪里，很希望能抓住一颗救命稻草，希望被我抓住的那个人将自己从黑暗里带出来，但是越这样，我自己越累。
能救自己的，真的只有自己，在找寻自己的路上，我何时才能找到光明的大门？何时才能振作起来？面对自己的黑暗面不再畏惧……
我总是告诫自己一定要怀揣一颗感恩的心去过自己的生活，不要带他人所有期待，却是这样告诫自己，自己却更加不安，更加难受，字里行间都透露着深深的无奈。
写到这，我也不知道怎么写下去了，夜很黑，我很想他。。
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