或许我不曾说过我爱你

《星空》——梵高

最近买了一版拼图，就是上图里的——梵高的《星空》，我一直很喜欢梵高画的这幅画，甚至我想过等以后我买房子了，我就把卧室的天花板用《星空》铺满，有事没事或者睡不着的时候就看着《星空》发发呆，或许不用像现在这样深夜爬起来，从冰箱里翻出玻璃杯和种类繁多的酒瓶，不看标签的随便给自己倒一杯，然后翻身坐上阳台，隔着铁砂窗对着不远处，那个女孩房里的灯火发呆。

我持续这样已经很长时间了，从我无比清晰的意识到，那个女孩真的要彻彻底底的离开我了，去向更广阔的天空。半个月前我和那个女孩的朋友商量送什么给她当做18岁的礼物，想了半天还是迟迟没有决定，她的朋友对我说“朱哥你不要急，好好想想，这次送的礼物一定要把握好，不要留遗憾。说句实话，我都觉得这是我可以见她的，为数不多的一次了。”

话音刚落，余音才入耳，我只觉得从头至脚，体内的血液泛起了冰渣。

这就是书里所说的离别之日么？不是生死之别，只是我仅仅知道你活着，但不知道你在哪里，也不知道在哪可以遇见你。

从那天之后，心情再也没有好过，就算有，也只是刹时的，之后还是感觉到那颗心脏渐渐麻木，冰冷。

时隔多年，我早以为我早把你忘了，我早已为我从你这颗歪脖树上下来了，可如今，我还是会被你魂牵梦萦，心如刀绞，这算什么？爱么？还是过期的荷尔蒙又再次沸腾？

那之后的日子里，我后段自习请了假，每晚一下晚自习我就背起书包往外冲，争分夺秒的赶回家为了见到你…………的背影。一路上我一边气喘吁吁往死里蹬着自行车，一边大脑里一遍又一遍滚动着《龙族》里的情景，那是路明非在尼伯龙根里一遍又一遍的就着诺诺，他说“诺诺你不要死啊，我一定会把游戏打通关救你的。”我心想，妈的，这一段简直是为我写的。爽，实在太爽，于是又一边纵声狂笑，一边紧捏刹车。然后那段时间我瘦了两斤（笑）。可每次见到了你的背影，难免有些失落。

这些年他们说我坚强了，其实不然。一个人再怎么乐观，也会有失落的那一天。我所能做的就是给我身边的人留下我很乐观的印象，然后让他们也乐观的面对一些事。很高兴，我做到了。这也是我为数不多的，能做到的事。

尽管我时常告诉他们，面包总会有的，可背地里我却饿的要命。

Hey,girl。我知道你讨厌我，我想也许是那时我只是一个孩子，还不会隐藏对一个人的爱，而那种爱又如此强烈，所以让你感觉厌恶。有些时候我会想，要是可以回到过去，让现在的我遇到以前的你，一切会不会不同？我不期待可以泡到你，但我希望我们可以成为朋友，起码我失落的时候可以和你说“我累了，趴在地上了，需要一个死傲娇才扶得起来”。不像这么多年以来，一次次失落是靠着酒与《都灵之马》勉强熬过来。他们说我太压抑，太多愁善感。我知道，可我没办法。因为我已经受够失望和伤害了，我也不再期待善始善终可以过上和自己爱的人吃着火锅坐着火车的日子了……我累了，我真的想亲口告诉你，我累了。

即使你不在我身边，可我依然会想你。上历史课的时候，老师一口一个“理学”，我的心一阵一阵的痛。即使你不在我身边，我也依然希望你过得很好，哭了有人哄，累了有人陪；我就没有撕心裂肺也没有辗转难眠，但我会喝着一小口一小口的酒想你，望着天想你，看着书想你……想你所对我说的话，想你逗我时又失败时的表情，想你因为愤怒而微红的脸颊。

我偶尔会想你多一些，偶尔少一些，但不会停止。我有时想这世界上我和你都还活着，虽然不在一个地方，但始终看着同一片天空，这个世界有你有我，还有空了的酒瓶与残存着酒滴的玻璃杯，这个世界………真不赖啊。

也许这才是真正的孤独吧？就像荒野上独行的野狼。

所有想对你说的话，我都写下来了，不过还有一些憋在心里，我希望会有机会可以面对面和你说。此时此刻我唯一想对你说的大概也就是路明非对诺诺说的吧——“我不知道这算不算爱情，我没有过爱情，对这两个字很陌生，有人说不够了解就不能算是爱情，只是暗恋和憧憬。即使是爱情也没什么大不了的，你并不缺这东西。我知道从我们相遇时起，我心里的事就满不过你——我喜欢你。”

或许我不曾说过我爱你，但说不出口的，才是爱情。