美好的爱情，大都在合适时间，遇到对的人；遗憾的故事，总是在错的时间，遇到了想去照顾一生的人。多么希望迟点爱上你，也许，故事就属于美好的那种。
遇到她，是在高中时期。懵懂无知爱情，埋藏于心底。虽是男生的我，也没有勇气去表白。嘚瑟之人，必做嘚瑟之事。总是不断地献殷勤，她也没有拒绝，就这样，都没有表白，高一时候，就成了我女朋友。
高中时代的美好幻想，抵挡不住现实的生活。高二时候，她因家庭原因外出打工，而我面临转校。那个年代，手机属于奢侈品，信息虽然断了，感情却一直埋藏在心底，一埋就是四年。这四年，就是拉开差距的四年。
再次遇见是四年后，用QQ联系的时代，开始转向了手机，用QQ要来电话号码。约她出来聊天，精心打扮后才出发。话唠属性的我，不停的尝试当年未果之情，在我明确之后，主动邀请她去我家吃饭，她也没有拒绝，还是跟当年一样默认了。她多了成熟和稳重，而我还是一脸幼稚。
她已经工作四年，像模像样的职场达人，而我却是稚嫩青涩的毛孩子。入社会俩年，啥都没有，只有一股傲气和自卑。傲气是因为年轻气盛，自卑是因为啥都没有。在她面前，不够成熟的标签，是不用贴，都可以看出来的。
不拒绝就是答应吧。带她回家吃晚饭，中途给妈打电话说，带个朋友回来吃饭，准备点菜。因为没有说是女孩子，老妈居然准备了一桌的下酒菜。后来我才知道，当时我也没说是女孩子，辛亏老妈眼力好，吃饭前又加了几个菜。
晚饭吃完后，我就起电动车送她去她亲戚家。晚上，很含蓄的表达了我的爱意：希望能够在续前缘。这个时候，藏了四年多的话，终于说出来了，心里很是高兴。她仍然是默认吧。
春节期间的假期，忙碌并且短暂。有之前的感情基础，很快就都相互熟悉了，居然还相互串门走亲戚。想想也确实有点胆大，春节期间，也才二十天假期呀！我姐小孩子周岁时候，带着去我姐家，白天玩一整天，哪里看的出来是外人，早就融入其中了。
春节过后，面临的是离别，我们不伤感，因她在深圳，我在广州。成熟的她，郑重交代，要努力工作，多赚点钱。这句话也一直是我前进的动力，也是我最大的压力和自卑的来源。
虽然相距不远，但是相隔总会有思念。2011年，苦力工的我，工资一千多，连电话费都在省着用，每晚都只能在公用电话亭里诉说自己的思念。还故意跟她说，城中村，没信号，只能用公用电话打。那时候的她知道真相，却从来不拆穿我。善解人意的她，总是能够知道我的内心，也不断的体谅着我，而我却不能理解她的难处。
家庭环境的不同，当然性格上也很大差异。她善良，包容和理解，有着成熟女性该有的一切；我虽然在父母朋友中懂事，但依旧是没有走出象牙塔的男孩，承担不起家庭的责任。爱情中的俩个人，如果都成熟，或着都不成熟，在一起没问题，痛苦的是成熟和不成熟之间的恋人，相互都是一种折磨。
为所有人都看的到，我的不成熟，包括我在内。急于求成的我，选择让压力来成长。不断地给自己高压，不管是在工作，还是思想。应该是大男人主义思想，我从来都不会把我给自己压力的事说出来，凡事都尝试着忍和扛。
思念太强烈，忍不住想去找她，她都拒绝了。不过她过来找我了。一次周末双休，从深圳过来，我知道我招架不住，就往父母那里带，一来可以当旅行，二来可以提前处好婆媳关系。想的真是太简单了吧……
年中她说需要一台笔记本电脑，我毫不犹豫的送，那时候基本是我全部存款了。过来玩的时候，电脑充电线落在了我这里，我找到后寄快递过去，里面还悄悄地放了一盒德芙巧克力。她收到后也应该惊喜过吧。思念的时候，由煲电话粥转到了视频聊天。爱情很简单，想她的时候，她都在，这就是我当时的爱情观吧。
那一年底，她辞职来了广州，我的不成熟就完全暴露了。我不知道怎么办，打电话给老妈，说千万不能让女孩子花钱，先去取点钱给她用。我二话不说，把卡里的五千块钱取了二千给她，她没有要，我也没有硬塞。
她过来的日子，生活发生了很大的变化。给我办了个衣柜，厨房里的用品。那个时候的我，居然称自己还会做饭，应该也就只能自己吃的下去吧。
苦力工的我，自卑心理很严重，一直压抑着情绪。在她面前，依旧希望表现得很开心。初来乍到，环境不熟，早上出门前都先给她买好早餐，晚上下班回家，她都做好饭了。那个时候的我，应该是最幸福的时光。
有次晚饭，炒了一盘茄子，她盐放多了，我故意把茄子吃完了。她嫌弃看着我说：咸了就不要吃嘛！我笑着说我吃得完呀。我知道，她那是爱；她也清楚，我也是爱。
苦力工工作太差，即没有面子，也没有钱。碰上姐姐二儿女马上出生，我直接裸辞，带着她回家了。那时候才过圣诞节，离春节放假还有将近俩个月时间。这不是明摆着没有事业心吗，以后能指望我来赚钱养家吗？还是太年轻，做事完全不考虑后果，不在乎他人是怎么看待自己的想法。简单粗暴没脑袋，稀里糊涂瞎折腾，好好一份感情，被整的相互伤害。
裸辞的我，同样用嘚瑟来掩盖自己的自卑。她看在眼里，放在心里。什么也不说，也没有责怪我。回家后俩个月左右时间，只发现我们沟通的越来越少，矛盾越来越多。相处下来，我是越来越累，甚至是开始精疲力尽了，但是我仍然坚信，我的爱是真心的，有必要的话，付出生命我都愿意，再累，我也不愿意去照顾她。
事业心强的她，已经早做好去另外城市创业的准备了。而我在这个时候，没有给予任何的支持和理解，反而内心责怪她，为什么要到最后时候才说出来呢？我就这么不受她待见吗？现在明白，不轻易说出来，一定有她的理由和想法。成熟的爱，不就是去理解她，尊重她吗？什么都给予不了，她凭自己去打拼，有错吗？
那年春节，带着她去串亲戚，我喝的伶仃大醉。从来没有在家人面前醉酒的我，从来都是父母骄傲的我，居然喝醉丢脸了。那次醉，我是故意的。内心情绪很多，有渴望，有不解，有无奈，更多的是自卑吧。
成熟的她，去了那个创业的城市，开启她的工作狂模式，我似乎就显得是个累赘了。相处才俩个月就矛盾众多，倍感压力与心累，她提出了分手，也是意料之中的事。
起初时候，我苦苦哀求，强烈挽留。但是在她那坚决的态度，犀利的语言，强大的内心面前，毫无意义，而我好久都不肯答应。拖了几个月，最后无可奈何地同意分手了。毕竟她说了一个事实，相恋这么久，一直都没有亲切感，也许是真的不合适。其次，我也没有具体的地址去找她，也只能答应。
冲动时候的语言，是最真实的想法，也是最伤人的。分手时候，她说的几句话，今天都还在耳边响起，你只活在你自己的想象中；你还肩负不起一个家庭的责任；我不想跟以前一样，过穷人的日子。直戳心窝，自卑的我就更加自卑了。我可以包容她任何语言的刺激，我的爱大过我的委屈。
既然做不成恋人，做朋友也可以呀，毕竟还是老同学嘛，偶尔还会相互聊几句，期间都没有越雷池半步的话语，算都是理性人吧。
“其实你对我挺好的，只是我心中很委屈。”看到她发来的这条消息，我内心一震。终于等到她卸下强势了，打开她的心扉了。看到这句话，我内心的委屈一扫而空，特别心疼她，只想过去给她一个拥抱，让她把所有的委屈都诉说出来。让她压抑了这么久的委屈，真想抽自己几耳光，发誓要好好去珍惜她爱护她。
我也说了我的想法，为什么不能在一起打拼呢？
年底了，都回家过春节，我背着所有人约她出来喝茶。我叙的是情，她谈的是钱。我没法谈钱，赚钱的能力不够，无法给予她想要的安全感，这是我内心深处的自责。
没聊多久，我邀请她回我家吃饭，她也答应了。我的爱没有变，她的感情也还在，依旧如初般的在一起。回家后明显感觉她的不自在了，辛亏家人都有眼力，什么都不用我开口，就全部明白什么事。在家里吃饭，热热闹闹地，就如同没有发生过分手一样。
春节过后，又要各奔东西，那个问题依旧困恼着我，多么希望我们在一起打拼。五一假期，要我过去玩。没钱也没有能力赚钱的我，犹豫了很久也还是去了。去了之后更加自卑了，她赚钱的能力比我大的太多了，我开始动摇，我能给她幸福吗？
爱她，就是给她想要的生活，让她过的幸福。虽然我们和好如初，但是现实摆在眼前，我成长的太慢，无法给予她想要的依靠，于是乎，选择默默的离开。我怂了。
2004年的遇见，不早不晚，太好；2010年的再续，我未长大，太早；2013年的离开，伤害了你，太怂；2019年的回忆，依旧心痛，太深。
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