伟伟正在和小朋友一起吃饭，他不太喜欢吃这个菜，一直墨迹着不好好吃饭。爷爷说：“你看小智长这么高，他吃饭很好。你要好好吃饭，最少吃两碗才能长的和小智一样高。”奶奶说你看你同学小雨是个女孩子，人家都长的比你高多了，吃饭也比你快，你再不好好吃就是全班最矮的那个。奶奶一边责怪一边喂着伟伟。
而妈妈经常说你看人家小宝，人家和你一起上辅导班，为什么人家每天都那么快做完作业了，你每天都要折腾到半夜，还整天哭。爸爸说你看人家筱筱比你小，多懂事，从来都不发脾气 。
伟伟是个6 岁多的小男孩，父母都是独生子女，爷爷奶奶和他们一起住。 4 个人 8 双眼睛都盯着他，他很努力，可是总有比他在某些方面更好的孩子。当家里人这么说他的时候他变的非常沮丧，甚至用哭声和脾气来反抗。
在我们的生活中太多太多这样的例子，我们一边抱怨自己是在别人家的孩子的阴影中长大的，一边还会不由自主的在孩子的教育中复制着别人家孩子的咒语到孩子的身上
昨天带儿子医院看病，等号的时候，孩子发高烧人很蔫儿，趴在我身上一动不动。旁边坐了个小朋友 2 岁多，爷爷奶奶带着，小朋友精神很好，来回的跑，奶奶一把抓住她说你看小哥哥多乖，坐在妈妈身上很安静，你就不能学学小哥哥吗？我听了后很无语，儿子是因为发烧没有精力活动，怎么还成了别人的榜样？那个小女孩才两岁，她能跑动说明生病不严重，为什么还要学别人呢。
身为父母，我们能够轻易地找到孩子在某些方面的榜样，也能够轻易的将一些期望强加到孩子的身上，而这一切和孩子本来没有什么关系。这些榜样和期望来自我们的价值观，我们甚至常常觉察不到它们的存在。
如果我们懂得如何尊重自己的生活和感受，就会自然而然的尊重孩子的生活和感受，他们最需要的不是看别人怎么做，而是不断地有机会焕发属于自己的光彩，我们习惯于给他们施加太多压力，以致于它们总觉得自己无法达到父母要求的期望。心生挫败和沮丧，甚至有可能自暴自弃 。
越来越多的父母非常焦虑孩子的教育问题，希望孩子赢在起跑线上，所以会为学龄前的孩子报名参加各种学业提高班。幼儿园的孩子穿梭在兴趣班和辅导班中间是常态。父母在孩子没上小学的时候就已经准备到了上大学的规划，并且不断的督促孩子往这个目标努力。我们认定为孩子设定目标，提高期望是对孩子最好的激励。因为别人家的的孩子也都是这么做的，不这么做孩子怎么在这个残酷的社会竞争取胜。
我们一辈子都生活在比较和评判的世界中，有人比我工作好，我会失落；有人比我财富多，我会妒忌；有人比我幸福，我会难过；别人的评价对我们来说非常重要，我们要按照别人的看法来打造自己。这么做别人会怎么看我，这么生活别人会怎么评价我。这样打扮会给别人留下什么样的印象。
这些比较和评判常常让我们心生怨怼和失衡，让我们焦虑，让我们迷失了自己的方向。我们痛恨这些框，一辈子都在努力的想要给自己破框，因为我们从小就生活在别人家孩子的阴影中，我们拼了命想要证明自己比别人家的孩子好，可是一生都不能满足自己的内在小孩的恐慌。
可是在我们的生活中我们又不自觉地给孩子设限，让孩子按照自己的期望成长，不停的让他和别人家的孩子比较。让孩子开始被一层层的套住。别人家的孩子如同诅咒一样代代的传下来。
要想让孩子摆脱我们不切实际的想法，首先要让自己活得自由，我们首先是一个人，然后才是一名家长。我们要看到自己需要成长的地方，我们都不完美，也没必要去追求完美。预期致力于追求别人眼中的完美，不如在平淡中慢慢的体会自我
当我们做到了从容面对自己的特质，也就给孩子树立了很好的榜样。让他们摆脱我们价值观的桎梏 ，找到自我的核心。
把关注的焦点从将来转到当下，不要让孩子生活在逻辑中，例如：如果你不好好学习，将来应该怎么办？让孩子承担自然后果，他们现在还有试错的机会，可以自己接纳平凡，应对失败和挫折，才能真正的面对生活，将自己解放出来。
我们要让孩子关注自己投入与付出了多少，不要专注于获得了多少赞扬和赢得了多少荣誉，这些都代表过去，而未来一直在路上。
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