晚上吃饭的时候，因为家人想让我先盛饭，而磨磨蹭蹭的样子，让我很生气……
然后在吃饭的时候，因为爸爸过来，爷爷下意识的拉了一下我的椅子，让我的情绪崩到了极点，然后最后的彻底爆发……
我很无奈的是，我曾经用了很长的时间，让别人觉得我很理性，但是我仍然控制不好的我自己的脾气。甚至有的时候我都不知道我到底是因为什么而不开心……
上次去姥姥家的时候，因为他们让我起来点，让别人坐着下棋，心情不好的我再叫我妈妈的时候，她又没听见，那个时候，我很是生气的说了一句:“请问您的耳朵是聋了吗？”
后来我很后悔，当时妹妹就和我说了，你这样真的特别不礼貌，尤其是当着这么多人的面。我真的觉得这样做不好，当时的我想了一大堆话，想着来反驳她，后来发现，无论些什么，我确实都是不懂礼貌的孩子。
对啊，我自己也承认，可是我就是不说出来不痛快！
近来，负面情绪越来越重，可能有的时候，负面情绪给你带来的影响，并不只是当时那几天的，它会波及你身边的人。
也许是临近上学吧，刚刚放假时候的喜悦早就被冲刷的干干净净，我有的时候，会一个人分享好久好久各种各样的事情，最后都会被现实打败，觉得自己原来这么失败。
有的时候，我会把很多事情都想成结果特别坏的哪一种，因为我觉得如果最后的结果我可以接受，那至少，我可以长长的舒一口气，告诉自己:“嘿，你看最后也没有你想的那么坏吧！”
日积月累的，我很怕遇到新的事情，因为这会让我本来的生活变得让我烦躁，因为上了大学以后，说知心话的人越来越少，我的孤独感让我暂时忘却了原来我一直都是一个特别特别丧气的人。
我有的时候在想，到底是什么才能判断或者是说让一个人评价到底有什么样子的价值亦或是存在感。
我一直觉得我是一个存在感特别特别低的人。虽然可能身边的朋友也并不是很突出，但是我们之间就好像是一叶舟里的浮萍和水井边夹缝生存的绿青苔，最大的区别就是前者虽清但好在自由自在，可我很怕自己夹缝生存还惹人烦……
也许这个时代里，就像《流浪地球》说的那样，是一个追求钱的时代，而我也是个俗人，依旧不能免俗。
我在微博里写到:“2019，我只希望暴富。”因为在2018我真的经历了很多。除了家人健康我好像没什么能为别人祈求的，而唯有努力挣钱才能让我觉得自己的努力是有回报的，是有价值的。
起码，我可以随心所欲的去买我喜欢的书和我想吃的。
我闺蜜今天和我说:“如果，你真的工作了，你就会觉得什么爱好都不可能有了，因为太累了。”
但是那样会让我有一种实在的感觉。
而且那种在很忙的情况下，还去做自己喜欢的事情是特别有冲劲的。
但凡你有充裕的时间，可能你还会抱怨为什么时间永远不够……
大概生活失意才是常态吧……
下雪的北京
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