这个周天，婆家杀猪，我和老公商量好了，拿五斤肉给我妈，拿五斤肉给我外婆，但我不打算与婆婆说，怕她不高兴。
媳妇要是拿点什么东西去娘家，婆婆虽然不说，但是心里肯定不会很高兴，人之常情嘛。
到了晚上的时候，我们打算送过去，就问婆婆拿肉，婆婆问我老公 ，送给哪些人，老公这人一到关键时刻就掉链子，一一实说，婆婆倒没有说什么，但是我感觉语气和表情都不同了，硬是要我去给儿子加一件外套再过去，不过等了一会儿，可能又有点觉得不好，就叫我再去抓些猪血送给我爸。
开车去我家的路上，老公很懊悔自己没转过弯来，跟婆婆说了实话，我安慰他，没关系，说了就说了，我不介意，没料到老公接着说了一句话：“我们倒是没事，就是说了，怕我妈心里不好过。”
看来，我的老公很了解这个人之常情，都不用我说，就知道婆婆也许会不高兴。
但是让我难过的也是这点，他担心她妈妈会不高兴，那我呢？我送点肉给自己的妈妈和外婆有必要为了讨她欢喜，这样藏着掖着吗？
难道我在这个家里的贡献，折成钱，还买不来这十斤肉？
想着想着就难过，甚至突然觉得，也许一直都只能是这个家里的外人。
晚上回来以后，我妈妈打电话给婆婆致谢，一开始两人还客客气气的，后面婆婆又问了一句：“亲家，您最近还在捡垃圾吗？”
我婆婆一直觉得捡垃圾就是低等的事情，虽然她也是主要靠在家养猪挣钱。
不过，她这么一说那到底几个意思呢？
也许是无心，但听起来，总觉的有很多故意而为之的成分。
我当时正在给儿子洗澡，就说了一句，职业没有贵贱之分，自己养活自己就是本事。但心里还是不高兴。
我替我妈难过，她也是个自尊感很强的人，以前搞卫生的时候，我去帮她，她都不让，是不想让别人知道，我的妈妈是搞卫生的，她听到婆婆这么问，要是听出讽刺意味，心里肯定不好过吧。
心里翻腾着这些怄气的事情，在婆家睡也睡不好，很早就起床了。
于是回顾和思考着这些问题：
为什么听到老公和婆婆的话，我会不高兴？
因为我敏感，我察觉出他们说话的时候的那种对我的不重视和对我妈的轻视。
但是，我到底为什么需要他们的重视和尊重呢？
这是人的基本需要，被尊重和被爱。
当然更重要的原因是，我以为自己肯定能得到他们的爱和尊重。
当我在他们的回应里，没有看到爱和尊重， 我就很失望，但我的情绪已经超出了失望。
我的情绪为什么会超出失望呢？
因为我把自己对他们的期望转换为了控制。
我要求老公时时刻刻爱我，要求婆婆时时刻刻尊重我，
不允许别的结果出现。当别的结果出现以后，我就愤怒了。
那我为什么会把期望自动转化成为控制呢？
因为我内心的安全感比较少，只能接受在我预料内的回应。
如果不是，我的安全感就遭到了破坏，我就会害怕。
当一个人害怕的时候， 为了寻找能彰显自己的力量，就用愤怒和焦虑来压抑和掩饰。
以强迫别人来做到自己期望的样子，或者幻想别人会做出自己期望的样子。
那我内心的安全感为什么会被破坏呢？
因为我潜意识的对自己不自信，想依靠别人，当别人做出了不符合我期望的举动，
我就会情绪化，觉得自己有被抛弃的感觉，如，觉得自己是外人，
我当时被愤怒蒙蔽，所以忘了，
每个人都是独立的个体，谁也不能做到时时让人依靠。
一家人在一起，很多的时候总是会发生不愉快，
那么总是在委屈求全，时时注意别人感受又经常容易被别人的话刺伤到的那个人，
是不是因为太需要依靠别人所导致的呢？
不论这种依靠是物质上的，还是心理上的。
于是，我郑重的告诉自己，如果我不依靠他人，我就不用担心别人的看法。
不用担心别人的看法，就不必理会别人的说法。
现在的我，有足够的能力，在物质和心理上
不用依靠他人。
可以靠自己的力量来让自己有所依靠，爱自己，善待自己，尊重自己。
并可以用自己的力量爱别人，善待别人，尊重别人。
想到这里，我的心就像别点亮了一样。所有的不快都消散了。
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