很多人估计体会不到不正常的家庭和情绪不稳定的父母有多么可怕，只有少数人能体会到，然而我就是那少数人，因为他们生了我，因为有着一种说不清的血缘关系，我从来不觉得这是不爱，我总认为是他们的表达方式有问题，真不知道根本原因是什么，也许我这辈子也不想知道，宁愿活在谎言里……
我经常站在路上，或者看视频看朋友圈的时候，就羡慕别人温馨的家庭，可能大多数家庭都是这样的，没什么大惊小怪的，但是对于我来说，这就是可望而不可及的。但之前一直不觉得这些对我有什么影响，反正我不需要父母的关怀，我也不需要温馨的家庭，我有办法让自己开心，我可以自娱自乐。但自从这次车祸之后，身体骨折了，现在两个多月了，身体也越来越弱，这两天头眩晕的厉害，心里也害怕，在车祸后，我对他们的行为感到发指，不都是无论友情、爱情或者亲情，有事才能知道感情到底如何吗，但我总觉得有血缘关系就不会受影响，其实我错了，血缘关系脆弱得要命，有时候还不如没血缘关系的感情，我们最依赖的往往最残忍最冷血……
在医院挂水一周后，我想回家，我妈也希望我回家，一开始我认为我妈也觉得我身体疼、在医院睡不好觉，心疼我才让我出院。后来无意中听她和别人说，她天天去医院跑受不了，太累了也很麻烦折腾。确实很累，我也不希望她累，但说的那么直白，没有一句说的是关心我的，难道连客套一句和假话也不愿意说了吗？
回家的当天，我晚上差点气死，我都哭了，当时胳膊不能拉扯，我还拉扯摔了眼镜盒，当时怕影响到肋骨（肋骨也断了），我刚开始只能躺着，还不能下床，但在家里确实舒服一些，晚上也能睡着觉，也没有医院那么疼了。我也怕我妈太累，水都没怎么喝，结果下傍晚想上厕所的时候，她说让我自己想办法，试试使劲，我说我不能，她就说要是自己一人，就躺着啥也不干啦。我本来还觉得对她心存感激，结果那一秒，我感觉心脏都要飞出去了，本来刚开始我心里也比较脆弱，容易受刺激，我就很生气很抑郁，不知道说了啥，记不清了，后来越来越激动，声音越来越大，气的床上东西也给我扔了，门是关上的，估计我妈在那面玩手机跟没事人一样。但我一个人在自己屋里，感觉我疯了，哭得喘不上气，心里也很难受，就那种很崩溃要断气了一样。我严重怀疑自己现在身体不好的原因不仅仅是工作导致的，还有一半是家庭导致的。
也许有的人觉得我太娇气，真不是的，但估计大多数人没遇到过这样的吧。后面有很多比这更过分的事情，我不想说了，一想到我就会又痛苦一段时间。反正有次家里没人，那时候自己还不能起来，差点因为小便把自己憋死，我那天也是绝望透顶，甚至都想着尿裤子里，但是躺着尿不出来。
也许还有人觉得我矫情，我不要父母做什么，就是前期帮我一下，扶一下而已，我也不想这样，但我就是那么不走运，那天晚上被那个不长眼的司机撞了，他不遵守规则就算了，速度还超级快。
最过分的就是他们不来扶我，我其实不愿意麻烦他们，都很少下来上厕所干嘛的，但为了我自己能尽快自己下来，我还是硬着头皮喊他们，那时候感觉好像再喊后妈后爸一样，夹着尾巴做人。这些我都不说了，我到现在久久不能释怀的是，他们恨不得我到家就能自己下床走路，就说我是装的。我现在想到这事，我都觉得脑子正常的人，哪怕小孩，都说不出这话。
从小他们就是这样，不停地打击我、讽刺我、挖苦我，而且家庭氛围全是争吵喊叫，说实话我能这么心理健康地长大，还能这么积极乐观，真得感谢老天爷，感谢我自己。因为一直躺着，即使现在自己下床走路了，感觉浑身骨头咔咔响，腰也疼，我就担心，我爸妈又说是我矫情。关键四天前头晕得厉害，起床坐起来晕两次，第一次天旋地转，差点倒地。我都是瞒着，到晚上才和我妈说，说实话，正常人早就和家人说了吧，也许就是因为不爱，我平躺也天旋地转晕，不能躺着，必须垫高很多才能睡觉，到今天接连晕了三四天，今天我妈陪我去医院做了核磁共振。
我今天觉得我妈辛苦想着晚上给她捏捏肩，结果晚上铺床时候咱俩就爆发了冲突。一桩桩一件件，钥匙继续说下去，永远说不完。
我躺低会晕，她都能让我把头放平或者像平常睡觉枕头高度试试，我都天旋地转了，受不了那种，我怎么去试，她就好几遍让我试，就好像听不懂我说话一样，我最后也没试。我不知道她这个人什么心里，根本不确定。
被车撞我不想，眩晕我也不想，一切我都不想发生，然而发生了，我却感受到这些，也许是我太敏感，但我只是希望父母能关心我，家庭氛围温馨一点而已。
也许我们总是对得不到的会费尽力气，但有些事情，费尽力气好像没什么用。
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