昨天中午，正在吃饭。
忘了孩子爸说了什么，然后我对侄女说“看到了吧，他就是这样，典型的精致利己主义和功利主义者。”
孩子爸不承认这帽子，反问“你凭什么这样说我？”
凭什么？凭你曾做的那些事！
那些很多年前的回忆一股脑全涌到我眼前，似乎清晰的如同昨天。
2010年的春天，毕业前夕，我很恐慌。总担心找不到工作，我小心翼翼问他“如果我找不到工作了，你会不会管我？”“怎么会找不到工作？会找到的。那些没上过高中大学的还能找个工作。何况你这师范生了，将来毕业了当个老师不挺好的么？”当时我们还处于异地恋人状态，也没有多想，觉得他说的也有一定道理。现在突然就想到，如果我一直没工作，他可能会一脚踹了我吧！
2011年腊月结婚，婚前对于家务或者做饭啥的不能说一窍不通吧，但跟啥也不会差不多。婚后我一点点学着做家务，学着做饭，但总不能令他满意，话里话外觉得我很废。整个2012年的一整年，我几乎与他家人没啥接触。因为那时还没买汽车，平时我周末回来也是在自己的小家，基本没回去过。后来，怀孕月份大了些，我干脆连小家也不回了，一个人在学校宿舍里。那时的学校宿舍条件很差，是废弃教室简单改成两间宿舍的，与左右邻居家共用一个教室，但改装的又不彻底，隔断墙居然不到屋脊，换句话说，一间教室中间只是砌了一堵或者两堵可能不到三米的墙就变成了两三间教师宿舍。
或许是他嫌条件简陋，那个寒冷的雾霾的经常下雪的冬天，他基本不出现。我一个人挺着大肚子，和另一个大肚子同事互帮互助。后来，她的老公心疼她，辞了工作，专门来学校照顾她，我好生羡慕！
现在想来，那时便可看清一个人是否真心吧？可当局者迷啊，他在装地暖的家里温暖过冬时，又怎能在意你在寒冬里如何度日呢？
2013年的春天，我生下了儿子。这才是苦难的开始。第一次生孩子，没有任何经验可谈，身体上受了很多罪，一是剖腹产，刀口疼；二是不会护理，喂乳时疼的死去活来；三是，不会躺着喂，只能坐起来抱着喂，落下个腰疼；四是每天抱的时间太长，肌腱炎、肩周炎、颈椎病都一一袭来，疼……每天都在各种疼痛中度日。
可比着心里的痛，身体上的疼根本不值一提。产后，是我最脆弱的时候，因为远嫁，这边除了孩子爸，基本没和其他家人在一起生活过。因为坐月子，公婆也都在这住了，我是各种不自在。可万万没想到，我还没来得及消化我的坏情绪，还没顾得上产后抑郁。孩子奶奶居然抑郁了！真是滑天下之大稽！
有次，她抱着儿子坐在我房间的飘窗上，眼巴巴地望着窗外，边晃孩子边流泪。我说“妈，你咋了，哭啥了？”她立马否认“我没哭啊没哭。”从那我不敢让她抱孩子了，其实那个时候她也才50岁，已带大了老二家的大孙女和大孙子。
后来，她就不起床了，饭也懒得做，我每天中午只能吃捞面条，捞面条，还是捞面条。因为她儿子爱吃捞面条！
更可怕的是，所有的疼我都忍着，孩子我一个人带。可她还要坐你身边说着要死要活的话。我在房间，她就坐我床上说不想活了；我抱着孩子坐沙发上，她就紧挨着我坐，说活着不如死了去……
在这个家，我都要崩溃了。给孩子爸和孩子爷爷说她的情况，他们都忙于上自己的班，做甩手掌柜。后来，她说她快死了不能死在这，要死也是死老家。她自己坐公交回去了，可二媳妇在街上做生意，说没时间在家看她，给我打电话让我带孩子回去看着她。无奈，我又抱着儿子坐公交回老家，她一看不是办法，老家也没人管她，还得麻烦我带着孩子陪着，于是跟我又回来了。
回来后，她就躺床上了，左右不是，头抬不起来，饭也不能做了。我一个第一次做妈妈的人，本以为在我最脆弱、最无助的时候会有孩子奶奶帮我，结果……我除了带孩子，还得给一家人做饭。家里的气氛太过压抑，没办法呼吸的时候我就抱着孩子去小区门口转转，看看人，碰到一起带孩子的还能交流交流，心情就会好一些。
更绝的是孩子爸爸，他被调到老家那边公司上班了。早上坐班车走，晚上回来。一天都不在家，我连个说话的人都没有。而且，在家里，我还要哄着他妈，害怕她做什么傻事。我这边难受痛苦得要死，他却连晚上都不愿回来了，他说因为家里太压抑，看见他妈妈那个样子他光想急！不愿意在家待！然后，他就开始跟人喝酒，酒量不行，却天天要喝。所以，我得有三头六臂。一方面，得用很多精力照顾孩子；一方面，得用极大耐心安慰他的母亲；再有，还得分心出来照顾喝醉酒的孩子爸爸；还得再有一个我，干家务、做饭的我……让人难过的是，我家在五楼，步梯，我儿子又特别胖，我每天上下楼几趟，买菜、带孩子出去玩，现在想来真不知道那时候怎会有那么多的力气！
我在孩子奶奶这接收的都是负能量，压得我喘不过来气；孩子爸爸那，他还想着自己逃避，又怎能对我感同身受，更不要幻想被呵护了。充其量，不过是个自私的人罢了。甚至，他喝醉回家，还要掀起更大波澜。我知道我指望不上他了，我心里那个悔，那个恨……
身边没有一个人帮我，哪怕理解理解我也好啊！可惜没有！我生孩子却把自己搞抑郁的婆婆，不负责任的老公，只知道上班的公公……一肚子的憋屈，忍无可忍，无处宣泄！清楚地记得那天孩子睡着，我给隔壁房间的婆婆说了一声后一个人骑车来到小公园大声痛哭……路过的一个婆婆看了我好大一会，很是不放心。问我“妮，你哭啥呢？是不是家里有啥事啊？有啥想不开的，要不跟我说说？”我摇摇头，只是哭着说“没事，没事，我一会就好，一会就好……”那婆婆见我一直不愿意说，就宽慰我“谁家都过得不容易，想开点啊，你哭哭也好，哭完了就回家去吧。”十年过去了，那位婆婆的善意还会温暖我！我还记得，那时，就想找辆车碰死算了。活着如此无趣！可我还没尽过孝心，爸妈供养我上学如此不易，好不容易能上班挣工资了，人却没了，让最爱的两个人白发人送黑发人吗？不能死！没资格死！
后来，孩子三四个月的时候，他爷爷终于意识到这是一种病了，开始带她找医生。换了一个又一个，最后，打听到在县城附近的一个乡镇里有一个治失眠的医生，输了一段时间液体，吃吃药，两三个月过去，她终于逐渐好转。
后来，我得上班了，我竟然有种逃出牢笼的感觉。从没那么迫切地想开学！终于，终于可以去我熟悉的地方了。终于，终于身边都是熟悉的人！
我妈白天得带我的大侄女和二侄子，晚上带大侄子，没时间帮我带孩子。跟婆婆商量后，她同意跟我去学校。于是，孩子爸借了一辆车，把我们三人送回学校。简单安置后他就离开了，我和婆婆提前来了两三天，主要还是想让她先适应一下我的生活环境。在学校里，我才有了笑脸，觉得生活一下子又充满了阳光！婆婆也在这种轻松的氛围下逐渐好转。她还和我的邻居成了好朋友，跟楼上的几个老教师也很能聊得来，每天笑脸也多了起来。最后，竟奇迹般地好了！
我很少回家，因为回家一趟就需带着孩子来回转车，太不方便。婆婆倒是经常回去，基本一周一次。
2014年3月份，孩子爸在没跟家里任何人商量的情况下，贷款买了一辆车。这样，就方便他周末来看一眼孩子了。只是，还没多久，我的平静就被打破了。一天夜里，老二两口子就在家里吵架闹离婚。孩子爸和公公半夜12点开车到我学校，要把婆婆接走处理家事。
几个人商量把我儿子带走，让他回家吃奶粉。留我一个人在这上班。我不同意，婆婆就说，以后我们还来了，一岁了，也能断奶了。等回家把他俩事解决了，还带着儿子过来，跟以前一样。我千不该万不该相信她的话啊！她走了以后，我涨奶涨的发烧，最后，还是我妈叫了医生给我开了药才好。
而她说的走了以后还来，也就只来过一次。原来，他们都是哄我的。从那以后，我每周五必回家，周日再赶回来。周周如此，疲于奔命！
用婆婆的话，她回家后，老二两口子屎也没有，屁也没有。那闹这般是为何呢？最终只有我是失败者吗？
后来，我又怀孕了。还是一个人来回奔波，因为家里有儿子，我得回去。再没有怀第一胎时的了无牵挂了。
放暑假的时候，月份也大了。有七八个月了，带着两岁多的儿子，顶着大太阳买菜做饭，上下五楼。儿子很懂事，自从见我肚子大了以后就不让我抱了。后来，肚子一直下坠着疼，可还不到月份，婆婆来了后，我才能躺床上歇着。终于享受了孕妇的待遇，有人做饭，有人帮忙带娃了。可身体的疼痛又是谁也替代不了的。慢慢熬吧！
后来，熬不住了，就在8月26号生了，本以为孩子爸能懂事些，多照顾照顾我，没想到，他一夜也未曾在病房陪我，他说儿子也要有人带。他心安理得回家带儿子了。不由得又让我气恼起生儿子的时候，他也是这样，正常上下班，下班后看看我和孩子，就又回去了。没有一点为人父为人夫的意识。
何况，病床旁边的小夫妻那叫一个恩爱，那男孩子对妻子百般疼爱，嘘寒问暖，剥水果，轻声呵护，极尽温柔。我这边对孩子爸恨的咬牙切齿！而现在，还是这样，幸好婆婆和妈妈在陪我。生这两个孩子的时候，我妈妈都来了，在这照顾我几天，实在不忍她的辛苦劳累，就让她回家了。每次生孩子，我爸我妈都不顾辛劳，坐三个多小时的车过来，照顾我还给我塞钱。我还记得生完孩子被推出来，我妈都是第一个跑到我的床边，我看她一眼就哭了。
有人说，月子仇，一辈子的仇！此话不假！在这方面，我这辈子都恨孩子爸！我昨天也是这样跟他说的，我说我一辈子恨你！侄女说“那干嘛不离婚？”“不离婚，我要等他老了，虐待他，让他也尝尝痛苦的滋味！”
有女儿那年，正是2015年。二胎只有三个月假期。两个半月时候，校长就给我打电话，想让我回去上班。我那个班自从我休产假后，就彻底放飞自我了！谁也弄不住，只等我回去！怎么办？婆婆的意思是儿子也需要带，家里也离不开她，没办法跟我去学校了。我哭着给我妈打电话，让她给我找个带孩子的阿姨。可我妈说，找什么找，我给你带吧。当时，我哥家的俩孩子也不算太大，但总算离手了。弟弟家的老二比我闺女大一岁多。好在她俩都不上班。已能自己带孩子了。
于是，返校后，我妈开始帮我带孩子。周末我们也不回去，孩子爸爸就带着儿子来看看女儿。我妈帮我带到女儿一岁，婆婆说都一岁了，把她放家里吧。也不好一直让孩子姥姥带。女儿一岁，儿子三岁半，也上学了。我想了想，也行吧。
结果，2016年冬天，婆婆因老二家的事又犯病了，还是孩子爸，带着她去新乡看病拿药，过去年的时候也没好。不得已，又把闺女带走了，这次，闺女会走路了，而我妈，夜里在学校宿舍看学生，白天帮我带孩子，日日夜夜，忙个不停。
幸亏我弟媳是个善良大度的女人，她还帮忙带我闺女，好让我妈歇歇。
半年过去了，孩子奶奶也好了，于是，俩孩子就一直在老家，跟着爷爷奶奶了。
这些年，稀里糊涂，两个孩子越来越大。他们的奶奶确实很辛苦，带着四个孩子，甚是不易。自己也是受尽焦虑症和抑郁症的折磨。2020年的冬天又病了，因为老二家闺女留级问题，从九年级下来又重上个八年级下册，接着上了九年级，可在2022年的夏天依旧没考上一中。这是后话了。
2020年是闹腾最久的一年。年前就不好，为了看病去了很多地方，那个年过得憋屈难过。年后依旧不好，跑了几家大医院，也走了几家小诊所。最终在城南的那家孩子爷爷从不放眼里的医院住院治好了。
那场病折腾了半年还多，2021年的夏天才算好。2022年的年末，因为打粉条，别人给弄成浆糊了，又犯病了，目前快一个月了。但这次看的早，症状没之前严重。就是懒，不愿意下床，又偏执地认为不会好了。
她每次生病都是我和孩子爸忙前忙后，一点不敢松懈，只有她好，我们这个十口之家才能过得蒸蒸日上。可她，总是因为一些小事，就钻牛角尖，倔强又悲观。
我被她折腾的累了，也怕了，不想回老家了。每次她犯病，我都忍不住回忆2013年，因为她的病曾带给我的心理阴影。那年，我所有的委屈也都一股脑涌现出来。那是一段我最不愿想起的时光。如果有记忆祛除术，我定舍得花重金把那段记忆删掉。
现在的我过得还不错，孩子爸爸也一直在成长，虽然我恨过，恼过，怒过，甚至跑去民政局咨询过离婚。但最终，还是看开了，稀里糊涂过吧！再不济，他也是俩孩子的亲爸，我是俩孩子的亲妈。何况，有些时候，他也没那么不堪！对我爸妈，还有他爸妈，也很有孝心；对俩孩子，也够好；除了懒，很懒，特别懒以外；偶尔的偶尔，脾气阴晴不定以外；还有时不时的霸道一点，也算个好人吧！
我与旧事归于尽，来年依旧迎花开。
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