我特别爱你,但是我一点不愿意难为自己,我不想总是提心吊胆的考虑在考虑“你到底怎么想我,我到底算你的什么人啊”因为我一想这些事,我本来好好的心情就忽然变得超级抑郁
我不想再回去那个并不快乐的自己,不知道什么时候会被放弃,终日看你脸色而摇摆不定。
我心甘情愿的热衷逃避,你不联系我我就不联系你,把时间去填补得好似没有空隙,进入睡眠难办至极却也强制闭上眼睛。
明明跟你热络起来我就又会变得异常开心,可这种快乐太转瞬即逝,我一点不期待这种关系反正如果你存在我的生命又害我变得很难过的时候,我一定会逃的。
可是我还是会说我超级爱你,你全身上下都是我喜欢的样子,你也知道我爱你爱得有多得心应手,这种似乎再也无法给第二位的感情,我全都给你。
当然我也不在乎你忽然有什么破天荒的反向付出,我说这些是我实在有点辛苦,有点累
我们不应该这样的 我是说 不该再次对你动心思
期待的东西如果等久了还没有来就别等了
我没想到我们之间会那么快的潦草收场 所以中间做了很多可笑的事情 对不起啊 让你见笑了
時間只能改变那些原本就不坚定的東西
不要为任何沒有实現的承諾提前開心.
我真的没有能力去留住一个我不想失去的人
新鲜感永远存活在不确定关系的那段日子
感情没有什么好分析的 遇对人不存在你半夜深思 值得的人是不会让你反复思考值不值
或许我们一开始就应该只做朋友 止于朋友.
是不会谈恋爱还是根本不想好好谈
你如果在意我的话 就会在意我的话
记得《小王子里》面有一句话：“没让你感受到我爱你是我的错”
好好爱自己不给别人添麻烦
如果不是真的喜欢 谁会热脸贴冷屁股
月亮失约了 太阳落山了
和好是肯定不可能了 ，但我现在就想知道你到底有没有后悔
记得刚认识的时候吗 我们能从早上聊到晚上
放弃很可惜 但有些事坚持本就没意义.回不去的日子总有它的道理
女生在意的细节就好像你明明知道她怕疼，却毫不犹豫的给了她一巴掌，她在意的不是这一巴掌，而是你的毫不犹豫
非他不可的那股劲快要过去了
我一直觉得我应该会是一个合格的恋人 温柔大方善解人意之类的事情都信手拈来 但是一不小心太喜欢了 所以一切都搞砸了 我成了幼稚又小心眼 嫉妒心强的讨厌鬼
我依然会想你 尽管这一切毫无意义
人要是永远可以跟喜欢的人在一起就好了
勉勉强强的东西 都特别没有意思
我老在想你有没有喜欢过我 可是你真的表现出很多喜欢我的样子 又做出从来没有喜欢过我的事
我不会强求任何一段关系 即使很在意 不想好了就不好了吧我尊重你
我咄咄逼人的时候他只会一味地道歉 说我又生气了 但同样的问题我已经和他吵过无数次了 但该错的事他还是做的出来
能给你的实在不多但很抱歉只让你注意到其中参杂的极端和贪心还有我那缺乏的安全感实在是让你受累了
那股喜欢劲儿啊 混杂着委屈 摁下去又鼓起来 反反复复
介意的从来不是你晚回的信息，而是很多次希望落空后的怀疑，是你的怠慢与不在意，让我没办法确定自己在你心里的位置
我没有怪你的意思 就是觉得很没劲 连那些费尽心思对你好的瞬间都显得特别没劲 那些掏心窝子的话我一句都不想再说了
我也是真的有很认真的考虑过要不要错过你
我真的很介意，别人答应我的事情做不到，做这件事的本身不重要，重要的是你答应我了
主动已经是我对热爱东西表达的极限了
也不知道自己在等什么 就是想再等等
有就很好 没有也没关系
可能有些不甘，但也被失望填满
那就死在热爱里
女孩子输就输在她根本没想赢，只想被爱
也在慢慢成为被人遗忘的人
看不见的答案就是答案
你真的不值得我夜夜难过
反正爱意总会消退的 不是吗
现在的状态就是:想找你又不想找你，找了也没什么意思，不找心里又惦记.
想你归想你，错过还是要错过，没什么的
念念不忘必有回响只是电影里的桥段
说片面是熬夜，说实在是失眠，说实话是想你
我也是有很认真的考虑要不要错过你
所有的失望都源于我凭空的期待
热爱到什么地步才敢错千万次都想重来
失去分享的欲望便是散场的开始
其实每次吵架的时候我也觉得委屈 可我不想失去你 偷偷抹把眼泪 给你道歉 认错
我知道其实你没那么需要我 只是偶尔无趣时聊聊而已 没关系我也没有太过当真 也不会拆穿你 因为我真挺喜欢你
除了原则性问题以外 能让我瞬间想分手的 也就是让我产生倒贴的感觉这一项了 我永远不要卑微 我要恃宠而骄的被爱着
没有表达清楚的爱意都是错觉
你真的好不注重细节 毁了我好多温柔.
遇见不是恩赐就是教训
顺风顺水我们还是错过了
双向的奔赴才有意义 温柔扑了空才能长记性
我没什么能让你快乐 可我从没想过让你难过
彼此不说话的日子里你在干嘛.
感动和崩溃 皆因细节
我不想再去认识一个新的人,再去磨合一切,不想再告诉他我的小秘密,再也不想在夜里一个人偷偷的哭,不想再去重新喜欢一个人,至少现在不想,我只有一点点爱了,可我还要过一生.
我会一直一直惦记你的原因，无非就是你曾经给过我的那一点点甜
散伙是人间常态，你我又不是例外
太阳不是突然落山的，秋天不是突然入的，落叶不是突然黄的，被偏爱的有恃无恐，失望也是逐渐积攒的，所有的事情都在不轻易间发生，所以我不是突然失望的
“我表达不满的方式是晚一点再回消息”
只顾着喜欢，却忘了不适合
从人海结识终归要归还人海
我要忍住和你说话的念头 可每当我遇到什么小事 我都想拿起手机跟你讲 想跟你说今天的天气 午饭吃了什么 发生了什么好玩的事情 但是一想到 跟你说了你可能也不会觉得有意思 甚至还可能觉得我烦人 我就不想再说了
如果有一天，你遇到了你很爱的人，他没有回你消息你心急如焚 让你胡思乱想焦躁不安 那么你记得这其实就是我爱你的样子
不要有太多期待，在你努力和挽回过的前提之下，假如你对某个人来说是重要的，那对方也会做出跟你一样的举动 如果你努力了也没有感受到，那就放手
我以为要相爱的两个人 至少要有一件轰轰烈烈的大事 比如第三者 但其实不用 不安忙碌疲乏就够了
恋爱中奔溃的四件事：一整天不回消息 敷衍忽略不重视 从不考虑对方的感受 说的话从来没做到过
我一直都在逃避，我预感我们终有一天会分手，不会结婚也不会有小孩，但我克制自己不要去想这些，在爱里我的理性永远敌不过感性，我只想和你好好走完这一程，至少我们现在还在一起，至少还算快乐，这就够了
爱来爱去也没什么意思，有更好，没有，日子也照样过。春天的公园，夏夜傍晚的风，漂亮的衣服，清凉的啤酒，哪一样不是快乐，没有恋人也要记得给自己买花
说实话 从早安聊到晚安那段日子 我是真的开心
新鲜感永远存活在不确定关系的那段日子
只要我正常发挥没有一段关系是我搞不砸的
一段感情里没有合不合适 只有两个人愿不愿意为对方努力 其他都是借口
我不怎么爱我男朋友，他也不怎么爱我 我们还在一起的原因是，我们过去真的很相爱
有时候很喜欢你很想和你在一起 有时候很累很想放弃 可是害怕你真的有那么一点喜欢我而我却撒手了
我即想缠着你又想放弃你既想和你联系又不想联系你即想慢慢退出你的世界又不想失去你
当我最开始对你有好感的时候 我就知道我要完了 毕竟在感情方面我从未赢过 次次认真次次失败
对不起啊因为平常实在没有特别喜欢过一个人所以喜欢你的时候才会手忙脚乱 明知道这样不好 可还是没办法变得更好一点 就像手忙脚乱这种事 就和喜欢你一样没办法控制的事一样 以前从没这样喜欢过 原谅我得喜欢这么糟糕
散场是难免的 尽兴而归就好了
能被爱那是万幸.
我以前以为喜欢是一件很了不起的事情 能翻山越岭 能山海皆平 后来我才明白 其实都不是 它连让你快乐都做不到
失望并不可怕 可怕的是一次次失望过后的平静 安慰自己心存侥幸试着继续相信
可能你确实对我有真感情 ，但有今天没明天，你没打算对我负责，也没打算真的跟我怎么样，但又好像不太舍得没有我
妈妈说：“不要为了一个睡的很香的人失眠”
费尽心思和你说话的样子我自己都觉得卑微
那天我刚好不开心 你刚好早睡.
你离开多久我就偷偷瞒着所有人喜欢你多久 现在我终于把那分不甘心磨平了 以后你我素不相识从未见过
日子好像越来越好 又好像越来越回去了 说不快乐了吧也挺快乐的 但有些东西之前有现在没有了
你知道什么是失望吗 就是本来只是想让你哄哄 后来你却让我思考这段感情是否值得
想通以后我把你的备注改成了你的名字
他只看见过我无理取闹 刁蛮任性 看不见我哭得喘不过气 看不见我等他信息眼里的失望 看不见我熬夜熬到很晚只为了跟他说句晚安 看不见我爱他的时候
有些事不是我不在意 而是我在意了又能怎样
如果我不打扰你 你是不是会忘了我
不知道遇见你是对是错 但至少快乐过
到底要多久才能明白已经没有可能了
你以为我沉默是在和你较劲 其实是失望和慢慢疏远你以为我在妥协其实我是在想着往事和你告别
我和你在一起是为了有人依靠被人疼爱 而不是一肚子的委屈和整个枕头的泪水，半夜翻来复去地思考你到底值不值得
也不是很想 就是放不下
妈妈说：如果他没有像爸爸一样去保护你，没有像我一样疼爱你做些皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误
我愿意陪你长大 陪你吃苦 拿我的青春来赌 这辈子都不想听到从你口中说出的对不起 我想要被对得起
你什么都没有做却无辜被我爱了一场 而我做了那么多连我自己都感动了而你却无动于衷
喜欢一个人不用理由 不屑权衡利弊，但放弃一个不可能的人就要硬生生的将自己逼得不成东西，逼自己不闻不问，逼自己删掉联系可是我做梦都很想你
那个晚上我想了好多 我在想为什么你不喜欢我 又为什么给我希望又让我失望 为什么你非要错过我 又凭什么把遗憾都留给我
相遇即巅峰了 往后都是在走下坡路
因为见过你爱我的摸样 所以我知道现在你不爱我
遗憾归遗憾 但人总不能一直停留在原地吧 很多人就像春天的花一样过期不候
用绝对的清醒和理智去压住心底的爱和难受 并不是所有的喜欢都会有结果 终究要明白 遇见就已经很难得了
你总是熬夜 我也故意装作和你一样睡不着 可是你不知道我快困死了 后来你走了熬夜我也改不掉了
我爱的是以前的你 我好像对现在的你没有丝毫感觉 我放不下的是那段感情 不是你
那些对不起 就像机场延误的一句抱歉 就像打开瓶盖上面的谢谢惠顾 都是空泛无意义的礼貌用语
我突然发现我一天不给你发信息 你不会来找我 就好像我消失了你也不会在意
他好像過得很好 他好像一點也不懷念我
如果你不喜欢我了就请告诉我 不要让我像一个傻子一样在一直爱你
细节对一个女孩子来说真的很重要 但她不会说 说出来就没意思了 她只会在心里给你加减分
花已经枯了 你再浇水也是多余的
没有骑士保护的公主要学会自己长大
我们都只是稍微悸动了一下，然后开始回归各自的生活，总要看明白
女孩希望听见的是 “你很好 所以我一定会努力变得更好而不是“你值得遇见更好的 我不配 离开我吧” 在一无所有的年纪里 敢作敢当的男孩值千金
离开你不是因为你不好 是因为和你在一起时我的状态不会好 你很容易激起我的愤怒脆弱焦虑 我试图改变 无果 只能离开
感受不到爱的时候 你得识趣
我没有闹脾气的意思，我只是不知道怎么用不那么尖锐的方式表达我的不开心，而且我需要冷静去消化自己的情绪
我会和别人提前说晚安 唯独跟你我是真的要睡的时候说晚安 这就是区别
你是怎样做到上一秒还在回信息，下一秒消失两小时的
我最讨厌的事,你很长一段时间忽略我,然后又突然和我说话关心我,好像什么事都没有发生过
最卑微的 可能就是我明明哭了一夜 第二天还要装作什么事都没有发生来回你那句早 因为我知道如果一闹就结束了
你过的再快乐 突然想到那些瞬间的时候 都会以最快的速度暗淡下来 多少束光都照不亮
我反感的从来不是你不回信息，而是你敷衍回复所带来的距离感 一张爱我的嘴 千万个不爱我的细节
其实也没很难过 只是想起来的时候还是会忍不住叹气 可能是我运气不够好 在想要被爱的路上总会有这样那样的差错
我们有联系方式，我们没有联系
哪有那么多女孩子拜金 她们最开始图的不过是一束花 可是在她什么都不图的时候 你连一束花都没有买过
人和人真的是有说不清的劫数 你为一个人辗转反侧夜不能寐 那个人又为了别人神魂颠倒食不知味
你看不穿我这个纸老虎，看不穿我的恐惧胆小，看不穿我的眼里都是疲惫不堪孤独，只认为我任性，娇纵，骄情至极
其实你知道的任何一种需要你花尽心思去讨好的感情 都不会撑得太久
其实我比你更早发现我们不合适，只是我不舍得
不忙的话你就出现吧顺便抱抱我我等你太久了
他连离开的时候都让我觉得是我亏欠他
你习惯了和他在一起 即便他对你不好 你也会想曾经他那么好啊 在一起不甘心 分开舍不得 这大概是常态
没有谁的热情是可以经得起无限消耗的
决定放弃的人再遇到就不要心潮澎湃了吧
打破自己的原则和底线的感情结局一定烂尾
每天都在想得通和想不通之间反复循环
抓不住的東西就連伸手都显得多余
有些人当初就应该忍住做朋友的
想不到这段路那么快就和你走完了
要快乐就坚持不去搭理那个让你不快乐的人
可你不知道 她现在无数次呆坐到凌晨 你不知道她有多后悔陪你走了这段 她那么痛苦 她还在一遍遍说服自己放下因为你会让我难过所以你才是我喜欢的人
人总要跟握不住的东西说再见
希望你好 即使我们不联系也没关系 .
我故意不联系你的时候比你不理我更难受
有些人在心底会慢慢模糊
一天想你八百次 次次寡欢 次次委屈
你不是我 所以你不明白你对我的意义
不联系不是难事 不想才是
每次不开心都是你惹的，每次不开心都是我自己好起来的，所以喜欢你又有什么用
一段关系完了真的不是对他生气或者没完没了的抱怨 而是你开始变得平静 不再指望 你觉得这个人就这样了
他喜欢你的时候，你在找他不喜欢你的细节，他不喜欢你的时候，你又拼命找他喜欢你的细节
勉强就没有意思了，从他对你不如从前那一刻，你就注定不是他要走到最后的那个人
你能不能坚定一点 拒绝我或走向我
最糟糕的是不知道是等待还是放弃
这世界上多的是说了爱你又不好好爱你的人
是不是女孩子都有一个通病，明知道眼前这个人这段感情已经烂透，却还是不肯离开
其实我知道，我们最后走不到一起，但是我还是抛弃了一切，陪你走了一段没有结果的路，虽然不长，但足够了
早知如此绊人心，何必当初莫相识
好像已经失去了对你长篇大论的能力 感觉总是表达不出来我想表达的东西 又或许是你接收不到我所发出的讯息 常常叹一口气好累 累到觉得好像有你或者没你都可以
不过还没有告诉你 我会喜欢上你 确实是建立在你喜欢我的基础上 建立在你对我好 在生活中那些小小的细节 让我对你不止一次心动 后来你不喜欢我了 我也开始慢慢的让自己开始去放轻对你的感觉
我不期待任何我没兴趣的东西 并且以后都不会太懂事 大部分懂事都意味着自我牺牲
我当然知道人都是会变的 也从未指望过你永远如初 但感觉到你对我不似从前的时候还是忍不住通通难过了很久
他只是短暂的爱了我，到最后真的会有女孩子不用受一点委屈就可以得到他全部的爱，而我连眼红的资格都没有
那你呢 你喜欢我吗 有思念我吗 有想见我吗 有像我喜欢你一样喜欢到放不下吗 你没有
想了很久很久 我终于决定放弃你了 放过你也放过我自己 至少坦坦荡荡有一个结果 不然总是患得患失 从期望到失望这种感觉你永远不会懂 从舍不得到放下真的需要很长很长时间 我真的讨厌爱情里卑微的自己
数不清一天要想他多少次 也算不出为了他难过了多少回 明知道这样坚持下去的结果只会换来一次又一次的失望 却还是不肯放弃
我多么希望在一个夜晚或者凌晨，你会给我发一条长长的消息，短一点也没关系，告诉我这些日子里从来没有忘记我
你知道吗，我知道特别心软每次打算不理你的时候，你就发消息说宝贝对不起，我就突然开心，一下就原谅你了
我以为我等你够久 你就会感动
生活中有很多不如意 但关于你的那件最能击溃我 我委屈 我想你
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