隔一段时间，我就会做一个类似的噩梦，是曾经老公带给我的伤害，它深入骨髓，直接进入了我的潜意识，反复祸害我，今天我想一探究竟。
今天早晨的噩梦是我正抱着还不会走路的小儿子玩，结果被儿子拉了一腿的粑粑，我赶紧喊他爸爸把儿子抱走去给儿子清洗，我自己另外去清洗。老公把儿子抱走也没洗没换，而是靠着边上的水塘擦一擦，我在边上大喊着不要掉进池塘里。结果话音刚落，他们一起掉进浅水池里。因为是冬天情况变的比较糟糕，本来只是换下裤子而已，现在变成湿淋淋的两个人全部要换洗，还特别的冷，又担心感冒。梦里的我感觉要气炸了，不管怎么发脾气老公都不搭理我，就这样我被气醒了。
我想分析一下我为什么会歇斯底里的暴怒？我对自己的脾气完全掌控不了，任它肆意的发泄着，像一匹无疆的野马，完全不知道怎么收放。心里好像受了特别大的委屈，这样恣意妄为，任自己的情绪无限放大，感情彻底泛滥开来，似乎要把心里的怒火点燃，心里有一股熊熊怒火把自己和这个世界一起燃烧掉的冲动。想尽力发泄所有的不满却又觉得无力感的抓狂，恨枕边人不理解自己，恨他不关心自己，让他最亲密的人收到如此委屈，恨他不够爱我，恨他只考虑自己，恨他带给我一切的痛苦根源。我似乎变成了这个世界最可怜最无助之人。
然而事实并非如此，我内心的脆弱和恐惧，从小无安全感让我对他人也就是我现在最亲密的老公太多期待，太想从他那里满足我小时候缺失的父爱母爱，我有时候对他求全责备很多时候失望而归。他是独立的个体有自己独特的思想，不是你心里的蛔虫，他完全不会理解你的需求，也根本不理解，也理解不了。我经常觉得我是自我牺牲来满足他的很多需求，最后发现还是搞得一肚子委屈和不满。我以为我同意他的规划，是牺牲，是迁就，是爱他的表现。其实是反对无效的结果，是不作为者不得不接受的事实或者必须有一方做出妥协让步的结果。我之前的这个自我牺牲感的想法一直让我对老公有更多的期待和过高的要求和想要有所回报的心理，但事实是要求越高反而失望的更多，最后恶性循环的重复，导致怨言越来越深，感情越来越脆弱，情绪越来越冲动。所有一直的问题根源是自己的无能感，自己的无力感。
我需要足够的爱自己，无需迁就任何人。爱那个曾经弱小的自我，好好爱那个毫无招架之力的小我，抱抱她，她是那么的无助，那么的痛苦，那么的让人心疼，你是最棒的，一直都是那么努力，积极向上，热情开朗。你值得拥有这世界最炙热的爱。来自爱你的我！
网友评论