我不像个已婚妈妈,碍你眼了?

作者: 作者清蓝 | 来源:发表于2017-03-08 12:06 被阅读784次
    “一个人生而为人,必定是要先做好他自己,然后才能做好其他各种角色”

    文:清蓝    

    1

    作为一枚已婚妇女,我不可避免地要经常与同辈的妈妈们,以及高辈的奶奶婆婆们寒暄搭讪。

    然后我不可避免地总会遭受到一些“歧视”的眼光。

    比如上次我带陈小星去某个公园欣赏大自然,陶冶情操。旁边一个奶奶正好带着孙子也在玩,她一脸奇怪地审视了我半天,问我:你是她姐姐?

    我:我是她妈。

    她明显吃了一惊,再度打量我,笃定地说:你小孩长这么大,你肯定都没怎么带过吧?主要是你婆婆带?还是你妈在带?

    我:主要是我和她爸负责。

    那位奶奶顿时一脸“你在吹牛逼”的表情。

    实际上,我遇到此类问题不下几十次了。

    记得有次跟着老陈去参加他前单位同事的聚会,当老陈做介绍的时候,桌上有个直男癌就直接大惊小怪了:她真是你老婆?

    老陈说:是。

    他顿时一脸不置信地看着我,又看看陈小星,随即同情地对老陈说:一看你老婆就过得比较滋润,平时在家里都不做事的吧?这么细皮嫩肉斯斯文文的,哪像个已婚妇女?老婆还是得娶能干勤快一些的。

    我擦。

    果然在直男癌的眼中,娶老婆就是娶保姆。

    但是一个家庭,既然是两个人组建的,不应该是由两个人共同负责,共同“做事”吗?

    再说了,难道一定要满脸艰辛,才是在家里做事了?

    做事归做事,难道我就不能做完该做的事,然后让自己看起来“滋润”一点?

    2

    在很多人眼中,作为一枚已婚妈妈,你就得“为母则坚”,朴实无华接地气,拍得死蟑螂灭得了老鼠,将全部身心全部精力放在老公孩子的身上,围着他们奉献自己的一切。

    你必须心心念念你老公,心心念念你孩子。

    你必须手脚勤快麻利,承包全部的家务活,做全家人的厨师保姆洗衣工,完了还心甘情愿说你一点都不累比机器人都还好用。

    你的朋友圈应该放满你老公孩子的照片,你聊天的内容必须三句不离“我老公,我孩子”。

    你的QQ头像,微信头像,所有头像都必须得是你家孩子或者你老公。

    你不能有自己的思想,不能想着自己的价值实现,不能有自己的梦想,甚至不能有自己的时间。

    你有了小孩居然还天天琢磨自己的身材,关注自己的外表,花费这么多时间这么多精力在你自己的兴趣爱好上?

    哦漏,你太自私了!

    更重要的是,你得把你付出的所有牺牲,转化为满脸的辛酸,满口的抱怨,以浮肿的肌肤,走形的身材,不修边幅的邋遢,粗声大气的说话为表现形式,淋漓尽致展现出来让众人都能够看,得,到!

    只有如此,你才可称得上是一个“合格”的已婚妈妈,你才最符合“伟大母亲”的标准形象。

    倘若你看起来居然和结婚生子前一点区别都没有,甚至还变得更好了,那你一定“太没有责任感”了。

    3

    陈小星小的时候,我带她回老家过年。

    到吃饭时间,我把她专用碗筷摆在她面前,就让她自己吃。

    我正在一旁吃得不亦乐乎的时候,一个亲戚拍我肩膀了:XX,你这个当妈的怎么只顾自己啊?你该先喂完你小孩再来吃饭。

    我:为毛?她自己不吃得挺好的吗?

    亲戚顿时一脸嫌弃:你以为当妈了还能像以前一样啊?当妈了就该把小孩放在第一位,小孩都没吃饱,你就先来顾着自己了,你饿一下又不会饿死。

    我饿一下当然不会饿死,但我很想问,有必要吗?明明小孩可以自己吃饭,为什么还非得要妈陪着伺候着先等他吃完?

    总会有人大义凛然地对你说:当妈了,和以前就不一样了。

    然后他们会要求你,什么都要围着你孩子转,你要把自己变成了一个全面女金刚,只要还有半点心思在自己身上就是该死。

    陈小星会走路之后,我带她出去玩,尽量让她自己走路。

    如果她走累了,我们就坐街边休息一下,之后我还是会鼓励她自己走。

    于是便有不少膀大腰圆的妈妈们来教育我了:你哪像个当妈的啊?你小孩太可怜了,走累了妈妈都不抱,我家孩子,我可以抱他一整天。

    我看着那些明明可以自己走路却还非要赖在妈妈怀里的小孩,想:真有必要吗?小孩明明可以自己走路,为什么不让他自己走?

    总有一些当妈的来教育你,既然做了母亲,牺牲和付出都是不可避免的。

    她们会说,身材变形是牺牲,蓬头垢面是牺牲,粗鲁大声是牺牲,家长里短也是牺牲,当然,你兴趣爱好,自我成长是最该被牺牲掉的。

    然而,她们所说的这些牺牲,真的都是必要的牺牲吗?

    还是只是以一种看得见的形式向周围所有的人宣扬:你看,我牺牲了这么多,付出了这么多,我这么辛酸这么辛苦,我好伟大?

    4

    常常听见一些人指责某位貌美如花的辣妈为“不负责任”的妈妈。

    因为这位辣妈有了孩子之后并没有完全放弃自己,因为在这位辣妈心里,她自己和她的孩子同等重要,所以,便会有人无根据地臆测:她没有全身心扑在孩子身上,所以她是个不称职的妈妈。

    我有一个朋友,她自小生长在一个很不幸福的家庭里。

    她5岁的时候,父母就离异了,爸妈各有各的新欢,双方家庭都把她看成是拖油瓶。

    她是被爷爷奶奶养大的,从5岁开始,她轮流到爸妈各自的新家要生活费,受尽双方白眼和漠视。

    因为从小就没有感受过父爱母爱,造成了她性格上的一些缺陷,长期以来一直深受其苦,所以她暗暗发誓,一定不要让自己的孩子受和她一样的苦。

    自身经历让她知道,父母在小孩成长初期扮演着相当重要的角色,对小孩的性格形成和心理健康都非常重要,所以,当她有了自己的孩子后,她拒绝了婆家帮养的提议,坚持一切喂养,照顾,教育都自己亲力亲为。

    虽然这样很累,但她认为值得。

    而与此同时,她也并没有放弃自身事业和成长。

    她一边育儿,一边坚持锻炼,坚持看书,坚持自学。

    虽然为了育儿辞去了规律的朝九晚五的工作,但她并没有放弃自己的事业。

    从事的设计类工作给了她很大的自由度,她可以一边陪着孩子成长,一边继续事业发展。

    她每天的时间分配得非常好,不必要的某些家务,交给了钟点工,每天用三四个小时集中精力画完图纸,然后就放松身心和小孩一起健身,一起买菜做饭,一起看书,一起玩耍。

    她从不把全身心都奉献给她的小孩,也从不把她的小孩当成上帝伺候,但她们的亲子关系却处得相当好,小孩也很阳光善良。

    但是,就是这样一个妈妈,也常遭受着不知情外人的指责。

    原因不过是她“看起来身材好,又年轻,又爱打扮,还没上班”,必定是一个不管孩子,不顾家庭的懒妈妈。

    似乎,只有看起来满脸辛酸,满身怨气,蓬头垢面,还要忙得团团转(其实很多都是不必要的忙碌)才符合一个已婚妈妈的人设定位。

    你越是没有自我,那你越是一个“伟大”的母亲。

    这观念好原始啊,好吗?

    一个人生而为人,必定是要先做好他自己,然后才能做好其他各种角色。

    就像一个演员,他必定要先把自己各方面修炼得轮廓清晰,他才有可能去扮演好各种角色啊。

    所以,实际上,先做好了你自己,你的任何角色,做起来也就轻松多了。

    失去了自我的所谓“伟大”的已婚妈妈,才是最悲哀最失败的已婚妈妈。

    演员自己都面目模糊了,他还有可能扮演好其他任何一个角色吗?

    -END-

    *文章:清蓝

    我一直在这里写有态度的清醒文字,专注情感,自我提升等方面的内容。

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