“我要回去读书了。”
我对刘彻说。
“哪？”
刘彻嘴里叼了根稻草，头也不抬地问。
“反正不在这。”
“那在哪”
“上海”
“上海在哪”
我白了刘彻一眼，他总是像小孩子一样，问题会穷追不舍的问到底，即使什么也不明白。
“你回去读大学吗”刘彻见我不回答，又接着问
“嗯”
“那你还回来吗”他终于看了我一眼
“也许...”我有些敷衍的答道，然后假装轻松的站起身背对过他，脚踩在光溜溜的石块上展开双臂，远方是绵延不绝的山和云，云白的让人质疑真实，我刚来拉萨的时候曾一路追寻这云的步伐，是那种整体轮廓清晰又充满量感的云，与我平常在城市里看的就是不一样。
“那也可以理解成再也不回来了，是这样吗”
刘彻的声音又将我重新拉回现实，他不论什么事都喜欢先往坏了的结果去想，我闷声未应，也不敢正视他，算作默认。
刘彻终于又吐掉了嘴里那根嚼烂的稻草，从蹲着的大石头块上跳下来，他对我说“那趁你还在，走吧，继续去消遣消遣去。”
刘彻说的消遣就在八角街的胡同酒吧里，我们以前常常去那里喝酒吹坎，特别是晚上的时候会有许许多多不认识的男男女女来拼桌，大家拼坐在一块，酒一起喝骰子一起摇，或许散场之后姑娘也一块玩，但这不重要。
刘彻问我什么时候走，我说就这两天，其实就是明天，但我不想让他来送我。
我跟刘彻是在我来拉萨之后认识的，他从未出过拉萨，听他说他出生其实是在四川，但后来他爸赌钱输了，他妈带着他讨债到拉萨，后来他十几岁的时候他妈改嫁了，他本来也能一块走的，但他拒绝了。
他说这自在，习惯了一个地方的人烟和空气水流就很难再习惯另一个陌生的地方。
不过他也说或许不想走是因为四处各地来的美女多，艳遇多的缘故。打他知道男女关系如何进一步发展后他的身边就没少过姑娘，他还说他到拉萨的第三天就摸过一个女人的乳房，那时候他才六岁。
如果刘彻是个彻头彻尾的色痞，那我就是名副其实的流氓。
我跟他其实没差，我想这也是我俩能厮混个一年半载不离不弃的真正原因。
我从幼儿园就开始自慰，那时午休一张床睡两个小女孩，一边一个脑袋，我的脚趾正好对准那姑娘的屁股，我真的只是因为巧合动了动脚趾，那姑娘居然叫了起来，于是之后只要轮到我跟那姑娘睡一块我俩当天准穿裙子，并且互相动脚趾摩擦。虽然那时候我还并不懂什么叫自慰，只是觉得很舒服而已。也或许我对女孩天生就有种冲动。
“陈最姐！”
在胡同酒吧里，达子跟哈巴狗一样向我扑过来，他是刘彻最好的朋友，比他小两岁，所以也习惯性叫我姐。
长了一张天生的鲜肉脸，可能天生就是用来蛊惑小姑娘用的。
达子一嘴的碎碎念朝我走过来，有点四体不勤的意思，显然是有些喝多了，脸红的跟猴屁股一样，有些人喝酒就是上头很明显，老话说就是脸皮薄，我跟刘彻这种就是脸皮厚，喝到摔跤脸都不会红一点。
“陈最姐！他们都说你要走了！我不信，你要是走了，以后谁跟我喝酒啊”
我有些尴尬，一时间不知该说什么好，达子干脆整个人挂在我身上，我们这些人里就属他的话最多，特别是一喝完酒，我根本招架不来。
达子整个一不依不饶“陈最姐！你好端端的干嘛走啊……呆在这不好吗”
“陈最姐，你走了是不是就不会回来了”
“陈最姐，听说你是要去上海读书，你去了那边会想我们吗”
“你会想我吗？..会吗？...那刘彻哥呢？”
刘彻曾说，他这一生注定是手心向下的人。
我不一样，我活在掌心之间，不甘于向下又厌恶向上的生活。
我高中毕业一个人来的拉萨，那会我刚满十八岁，我来拉萨不是为了找艳遇，（也许每个人都曾这么说过）也或许是吧，但更多的是我想找一份安心，一个准确判断自己该以何种地位寄居在世界上的正确答案。
而刘彻从始至终都没有过矛盾的思想，好像他一出生就是这样了，这辈子也就这样了。
我不知道他是否挣扎迷惘过，不知道他是否安心过，但就表象来看他无比的潇洒自如，无比的满足于现状。
我在城市里的时候顶受不住来自城市的高消费高噱头高娱乐高质量，当我穿着优雅的坐在西餐厅小块切牛排时我会异常不安，或是在家从飘窗眺望，或是陪家人朋友购物，或是蹲在路边抽烟，或是上课，或是走路，我无时无刻不觉得安心，甚至于严重的厌烦俗众。
可我来了拉萨以后心更加不安，应该是不甘。
我开始想念城市的喧嚣生活，想念家人好友，想念网络娱乐，我觉得我还是有三分之一的俗存在的。
我无法做到真正的心如止水，真正的弃然。
胡同酒吧的灯突然暗了下来，不知道被谁碰到了电闸，一瞬间成了死寂。
先前还坐在吧台看着我的刘彻瞬间也归于这片死寂，我有些慌张，达子哈哈大笑起来，他笑的越大声，我的心里就越发难过。
“陈最姐你是属于外面生活里的人，你不用难过，每一个来拉萨的一开始都这样，为了寻找什么信仰，自由，为了摆脱困境，说到底都他妈是因为穷，因为理想实现不了，因为生活太平静了，但他们能呆多久呢，这边丫的生活更他妈无聊啊！”
“哪有什么狗屁信仰啊，这一你心里的东西值得大老远跑这来找吗，姐我不是说你，我就是说那些小姑娘，操！”
达子从来没有这么暴躁过，我试图在黑暗里抓他的手怕他摔地上磕哪，可我抓不到，什么也抓不到。
忽然有音乐响起来，是李志的《和你在一起》。我的直觉告诉我是刘彻放的歌，李志的声音在管弦乐里嘶吼，愈发强烈。
我在凶猛的音乐声里剧烈抖动起来，抑制不住所有悲愤的情绪，我觉得委屈，是那种在十二月的上海一个人坐在萧条的街道上嚎啕大哭的委屈。
我脑子昏乱的开始想，如果这一刻刘彻说娶我，我就不走了。
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