「哲思&散文征文」我愿意这样死去
人的一生似乎总要面对这样的命题：人终有一死。如今已二十岁的我，再不会像小时候那般无法接受这样的事实，我也无数次地设想过该如何体面而有尊严地死去。若终有一死，我愿意这般：有留恋但无执念，有惧怕但一定有勇气。
死亡离我最近的时刻，是在初三的时候。那一年，从小伴我长大的爷爷永远地离开了人世。爷爷去世的前一个星期日，仿若有预感般，我一直缠着妈妈带我去医院里看望爷爷。医院里的爷爷，脸色枯败，唇色发白，大小便失禁，无法进食，我甚至不敢看！
在去上学的路上，脑海中反复回想着爷爷在医院里的神态，莫名的悲哀充斥心间。之后的一个星期，我在学校里准备小考的时候，被最后一个通知：爷爷去世了。
那天的天气好像特别适合死亡的气氛，没有阳光没有白云，阴气沉沉，大风裹挟着尘土，一个劲地往我脸上涌。自己一个人坐了一个多小时的公交车往老家赶，到了家奶奶就拉着我的手哭起来，一边哭一边说：“爷爷再也不在了。”而我不知是冷漠到足够冷血还是怎么着，竟然一滴泪都没有掉。大伯母尖酸刻薄地说：“这孩子呀是学习学傻掉了。”爷爷的灵房里还时不时地传来几声哭丧。我的内心却获得了一种奇异的平衡。
我想起小时候爸妈不在身边时，爷爷和我约定每天给我买两毛钱的冰棒吃，有一次他食言了，我生气地跑开，爷爷一瘸一拐(他腿脚不好)地追着我；想起初一的时候，不知为什么他的手上总是会时不时地多一些磕伤，我去给他买创可贴贴上；想起我把他惹生气了，他总会举起小板凳作势要打我，却一次也没有打在我身上；想起他到城里拿退休金时总是一手拿着包一手牵着我；想起病房里那枯瘦的身躯，无神的双眼……
内心充满了悲伤，我却没有哭，甚至还有一丝欣慰有一点庆幸，死亡，何尝不是一种解脱？人生而受苦，若生命的最后在病房里残喘，又何惧解脱？只是，直到现在，爷爷也没有入过我的梦，我每每想他，却每每梦不到，他，是不是在责怪我呢？我至今无解。
如今，我又在面对这样的思考，倘若有一天，死亡离我这样近，我该如何？
若是意外，我死在时光正好的时候，我不会抱怨，毕竟，每个人有每个人应该面对的一生，轮到你的时候，也请坦然面对。只是，我会怀有莫大的歉意，那时若父母健在，他们该如何悲伤？养育了我一辈子，还没轮到我尽孝心，白发人送黑发人，这该让他们如何度过余生？倘若有轮回，我愿在下一世，做他们的母亲，以弥补今世的恩情。
我也许会要求捐赠器官，如果我的器官能在另一位陌生人身上获得新生，那便好像是让别人替着我活过一段岁月一样。只是不知道我的老父老母会不会同意，若支持，我会开心；倘若反对，我亦不会劝告。身体发肤，受之父母，由不得我做主，又何苦让父母伤心一次又一次。我知道，这是个无解的命题，这是人间最最无奈的事，所以，尚在人世的我，好好吃饭，好好锻炼，格外珍惜自己的这条命。
若是在垂垂老矣之时，那便再好不过了。那时的我一定经历过许多生生死死，那时的我也许会儿孙满堂，那时的我身边也许仍有一个人与我互相携持。那么死亡来临的时候，我便不再抱怨，不再感到抱歉，更不会妄图篡改天命，亦不会累及家人。我想我不会在医院里死去，若真是，那生命的最后该多无趣。若上天垂怜，允我在睡梦中离去，那么我该多么感激。
在那之前，我一定会回顾自己的一生。是否对别人有所亏欠？是否因自己人生的某个时段没有抓住机会而懊悔？是否帮助别人大于别人帮助我？逐渐老去的我，一定不愿与子女一处。衰老的我也一定会有自己的生活，有自己的爱好，有自己的平静。也许会孤独，那便享受孤独吧。
死后，我不愿宥于一方坟冢，不论是与谁葬在一处。一抔黄土，一缕风沙，我也将随之而去。我不愿我的亲人在我的尸体前哭泣，那将使我不安心，我更希望我的亲人能够坦然面对这样的死亡，继续一如既往的生活。我不知我能不能够留名于世，若真能，这是我的幸运。若只是万千红尘中的一粒，我也不失望。
若我那时一事无成，孤独终老。我不知我是流浪于街头，还是尚有一方蔽体之屋。我依旧期盼那时的我不致对生活失去希望，有希望便有生活，死亡也就无可惧怕了。《被嫌弃的松子的一生》里面有一句台词：活着，真对不起。也许，生而为人，我很抱歉。那么，死亡来临的时候，我何尝不是获得了自由？
若我死时无人收尸，让它静待腐烂，或是被野鹰啄食，又有什么关系。体面从来与躯体无关，与灵魂有关，也许那时的我，尝尽世间万苦，能够更加悲悯。
我愿意这样死去，不论是意外还是必然的过程，不论我的一生成功或失败，我都希望自己死时是体面而有尊严的，希望自己能够坦然勇敢地面对人生这一必由之路，也希望所有与我相关的人不要悲伤我的死亡。一个人出生，一个人赴死，谁说人类是卑劣的生物，这分明是最勇敢的生物。
如今我二十岁了，我在写这篇文章的时候，好多人都对我说：“那么年轻，想这些问题干嘛。”早不早晚不晚也只是时间问题，倘若这个事实无法回避，那便淡然处之，偶尔思考一下，又何尝不是对自己的善意？毕竟生活还在继续，宇宙不会停。
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