写在开始之前

写在开始之前

许久不更新，写下这个，算是拖延症者的小总结，也是想在生活进入另一种状态，重新开始之前来点仪式感。

算下来，距离上一次更新还差两天就已经整整六个月了。

我不知道该怎样去总结这过去的六个月，但是我知道这六个月给我带来的影响。

2017年的3月，距离毕业，没有多少时间，很多同学在忙着找工作找实习，或者有的已经找到了工作，还有一些即使没有着落，但是对于自己也有着清晰的规划：考银行、考公务员。可是我没有，我不知道自己的下一步路该怎样走，更确切一点的说不知道自己的人生该往哪个方向，我不想进银行，不想考公务员，不想进入所谓的体制内，我像找不到方向的风筝，可能这个比喻也不够贴切，因为风筝还有风为它指引方向，而我没有，我不知道该去找工作，还是该继续考研。

在刘易斯.卡罗尔的《爱丽丝漫游奇境记》有这么一段对话：

“请你告诉我，我该走那条路？”

“那要看你想去哪里？”猫说。

“去哪儿无所谓。”爱丽丝说。

“那么走那条路也就无所谓了。”猫说。

你看，方向是那么的重要。

经过一段时间的思考，最终决定在学校所在的城市找份工作，为后期考研做准备。

和同学一起因为共同的目的，去到一所中专学校做起了老师，工作轻松，主要任务不多，但是每天琐碎的事情总是不断。那段时光也许有过开心，有过欣慰，也有过难过，但是现在想起来，觉得那段时间已经离我很遥远了，我在那里看见过黑暗，但是也不会阻挡我看到阳光。

几个月后，从该校离职，准备一心考研，在家里待了两个月后，和同学商量妥当，一起在学校旁边租了房子，开始了合租、学习的生活。

但是这一切的生活都没有这样一句话说下来那么的容易。

由于一些个人的原因，在五月底到九月，甚至后来的几个月时间里，极度的焦虑、担忧、恐惧，身体不断的出现状况，不断的担忧，不断的扩大想象，恶性循环，甚至不敢去想最后的结果，我几乎把自己未来几年甚至未来很多年的生活可能都想了一遍，即使最后的最后确定了没有大碍，但是那段时间留下的，依旧是我不能去想的黑暗。长时间的极度焦虑，导致现在的身体素质下降，抵抗力变弱，同时在考研初期的复习，完全像是无用功。只是我依旧庆幸自己度过了那一段可能对自己来说一生中最难熬的时间。

考研备考的过程也不那么顺利。

仅仅是租房这件事，就因为自己和同伴一开始错信了他人，耗费了大量的时间和经历，也带来了一连串的麻烦。最直接的后果就是接二连三的搬家，九月份的大太阳下，我们找不到房子，不知该去哪儿，两个人蹲在马路边，听着郝云的《活着》，也许是太累，也许是找不到其他办法，最终我们还是起身，打算先回去，如果实在不行，也只能找当初那个人理论。但是在那极度糟糕的中午，大太阳下留给我们俩的不只是茫然和愤恨，还有我们一起听着歌，拍下地上叶子的风景。

后来很多事情解决了，我们的学习生活似乎也回到了正轨，这个时候已经十月份。

最后我们可能复习的没那么好，但是我们依旧参加了考试，即使中途，我也有过弃考的想法，但是我知道如果我这么做，会是我给自己留下的遗憾，并且不能弥补，在当时没有一点信念的时候，谢谢闺蜜跟我说的话，谢谢男朋友的鼓励陪伴和理解，谢谢大晓子的坚持，我们考完了。

12月24日，来到了另一个陌生的城市，每天不停的投简历，参加面试，坐公交，坐地铁，甚至有一次怀疑自己进入了传销组织，紧急退出。

投递了财务简历，最后面试通过之后，每天的工作居然是出去跑业务、拉单子，而这些工作在我看来和那些街边拉着你买房，给你介绍房子的推销者，并无二致，上司不那么友善，同事们的小心思，四天之后，毅然离开。

历经一整个月的波折、等待、焦急、不知所措之后，找到了目前这份工作，事务所的审计小白，出差加班也只是家常便饭，但是我相信，我想要的，这里是个平台。新年来临之际，这个可以算作安慰了，从此正式迈入职场。

一整年的经历不那么完美，不那么漂亮，但是过去了。

总结下来：

关于健康：重视自己的身体，好好照顾它。

关于工作：坚定自己想要的，不要无限的降低自己的要求，企业和你是个双向选择。

关于待人：你可能会遇到那么一两个烂人，但是依旧要去相信美好。去相信别人，但别再盲目。

关于处事：应人事小、误人事大，言出必行。

关于生活：相信美好，并为之不断努力。

关于家人：无论什么时候，他们都是这个世上最爱你的人。

2018年，希望每一个美好的你们都能有一件让自己在2019年到来的时候想起就觉得骄傲的事情。以后的我，也会在工作之余，经常更新，内容包括应该不限于书评、影评、简笔画等。

新的一年，希望自己能够更好的成长，给自己五年之期，成长为自己最期待的模样。