诚实的面对自己

今天我把自己有意识隐藏了4年的秘密说出来，我，是一位抑郁症患者。

为什么说是有意识呢?因为我在21岁时患过一次，但当时的我不知道自己是病了，所以谈不上隐瞒。6年前生完果果之后，我的病复发了，但我还是不知道自己是病了，直到有一天我看到中央电视台科教频道《健康之路》栏目，我才知道自己患上了抑郁症，但我却不敢和老公说，因为在我的观念里患了抑郁症是很丢人的事情。直至4年前我实在扛不住了才和老公说，但我有叮嘱他不要告诉别人，因为我受不了别人异样的眼光。

今天我诚实地面对我患抑郁症的事实是想看见这篇小文的人知道：抑郁症并不像传闻那样可怕而且在它暴发之前是可以预防的。

我的真切感受，抑郁症是让患者因恐惧而坐立不安度日如年。

抑郁症患者自杀自伤的真正原因是自责，严重的无休止的自责。

一个患者从抑郁症的暴发到走出来需要长达一年的时间，年轻的时候可以不借助药自己走出来，年长以后需借助药才能走出来，而在这一年里患者是完全失去自理能力的。

比如，日常生活中一个正常的人把饭烧焦了，她首先想到的是如何去处理烧焦的饭。而抑郁症患者面对这样的状况会无休止地自责。

抑郁症患者最喜欢的是夜晚，因为睡眠中的抑郁症患者不会受度日如年的煎熬。比如我在患病期间从晚上6点睡到第二天早上6点，我就会想真好我又顺利地度过了一夜，但是一看见窗外的光焦虑、恐惧又会立即升起。

在我两次患抑郁症前都是身体虚弱但又面临很大的压力。及待抑郁症暴发的前一个月我会有很强压抑感和倾诉的欲望。比如我一个人呆在房间里时，那个压抑感会让我感觉整个房间里的空气是凝固的。

这一个月如果我有觉知这是抑郁症暴发的前兆那么我停下狂奔的自己，然后把自己放到大自然中与大自然做一个心的连接，那个强烈的压抑感和倾诉的欲望被疗愈的机率是很大的。或者找一个治疗师把自己的阴暗面呈现出来，疗愈也就发生了。

如果这个时候我去和一个普通人倾诉那是无效的，因为面对那个不懂我的人哪怕这个人是我最亲近的人，我收获的感受是这个世界没有人懂我。

在我真实的记录下这些感受的时候我感受到的是生命被撕成碎片式的痛，但我也真真实实地感受到了生命在痛的地方，我愿意在痛中放飞自我。

因为我己经不在意我的生命会在何时因何溃散，我在意的是我是否可以在有生之年绽放自我。

当然没有踩着刀峰起舞的危娜的托举，没应童的鼓舞，就不会有我诚实的面对自己精神上的不完美。

我是一位糊涂的幸存者，但我知道幸运不会一直宠我，也不会宠爱每一位患者，但如果我的生命经验能帮助到谁，我愿意一五一十地呈现我自己。