昨天，一个结婚没多久的朋友一脸哀戚地问我：在这个出轨成性的世界，婚姻的意义到底是什么？
前有刘恺威夜会王鸥“谈剧本”，后有“林丹在妻子谢杏芳孕期出轨”，而朋友本来满心欢喜进入的围城里，似乎，也是一地鸡毛……
无需惊奇，婚姻和出轨，从来都是可以共同存在的——既然有沿着轨道规矩往前走的人，必然也会有脱离轨道跑丢的人吧？而这和他是不是明星，没有必然关系。
婚姻是什么？宏观上看，婚姻是漫长的人类社会中，在特定的历史时间、空间（或国度）内，通过法律确定下来的契约关系形式；往小里看，婚姻筑起的“围城”，则是为了迎合个人的情感安全、财产安全、亲子基因安全、社会心理安全等需求。
问题在于，人的需求总是复杂的，并且不断流动变化的。为什么那么多人偷偷摸摸、费尽心机“出了轨道”，也不肯大大方方“出去围城”？——因为围城内外，都有可以满足自我需求的部分，然而，却又都不能完全满足。
所以，“出轨”其实不仅是一种背叛行为，它的核心，更是一种对于自我需求的情绪表达：寻求新奇、自由、自主和性刺激，寻找在婚姻围城中渐渐迷失的活力自我。
理解了这一点，出轨这件事，也就有了它的意义。
它是一种警醒：婚姻是一场修行，单以道德和法律的力量，就想完全约束它在健康的轨道内生长，这几乎是不现实的。做民生节目记者几年来，我参与过多起婚姻情感调解。我发现，不幸福的婚姻各有各的原因，但是却都有一个共同点——过度沉浸于表面琐事，却自然忽略对方及自己的心理需求。
人们习惯于：
直接发出指令，并自然认为这是应该的；
指责对方的错误，并自然认为自己是委屈的；
给予对方自己想给的，并自然认为这是对方需要的。
太多的自然以为和需求忽视，积累的是越来越多不被满足的“溢出需求”，总有一天，它会以某种形式爆发出来，即使不是出轨，也会有其它形式。
所以，当女性舍弃工作，全职照顾家庭，他却事业越来越好时；当你扔掉化妆品孕育生命，两性吸引力下降，他的生理需求得不到满足又无法转移时；当夫妻关系让位于亲子关系，两人之间除了孩子再没其它话题时；当曾经深情款款的爱人已不爱回家，甚至已真的出轨时……
“谢杏芳们”，你除了伤心、恐慌、痛哭、憎恨之外，还应该做些什么？
昨天，已被口水唾弃淹没的林丹认错，公开对自己的家人道歉；今天，在流言蜚语和同情眼光中沦陷的谢杏芳说，会支持这个知错会改的男人，一家人要风雨同舟。
这是又一个马伊琍，也是很多中国女人的做法。谁都知道这种看似大气的背后，藏的是一个女人多少的泪水与隐忍。
无所谓对错。中国人灌输给女孩的传统思维里，婚姻就是一件衣服：衣服好，那是福气，因为既能外表光鲜，还能保暖御寒；衣服不好，要么缝缝补补，要么有几个补不了的洞也没大碍，至少，总算是有衣服穿吧？好吧，就算实在无法忍受这衣服，也总要找好下一件衣服再脱掉这件，总不能光着身子出去吧？
所以，既然事情已然如此糟糕了，又怎样呢？
对于出轨的男人来说：痛哭流涕乞求原谅很简单，但只有正视自己的行为、直面真实的内心、看清自我的需求，并且诚实地做出排序取舍，才有可能真正接纳自我，回归家庭。无论怎样，都比一时认错回归，过后习惯性出轨要好。
对于被出轨的女人来说：爱人出轨，其实是重新认识自己和爱人，认真思考自己和对方关于“需求契合度”的机会。
从某种意义上来说，出轨，是双方重新认识自我和对方，关注彼此内心需求、思考婚姻的机会。
爱人出轨，哭过之后，不妨坐下来谈谈吧：
·正视现实。人生确实面临重大挑战了，面对、接受它。
·按下暂停键。先不着急做决定，允许自己在这个状态里先待段时间。
·承担责任。婚姻是一个亲密关系的共同体，出现任何问题，自然也需要双方共同承担责任。这是一种勇敢的态度，无论离婚与否，都能最大程度帮助处理之后的关系。
·清晰原则。作为利益共同体，感情、孩子、双方家庭等都与双方休戚相关，所以需要遵循的原则是“共同利益最大化”。
·探讨需求与方案。如果希望再走下去，就要总结经验教训，探讨彼此的核心需求是什么？最重要的是，你要告诉对方你的感受和需求，你希望怎样被对待？彼此愿意做出的最大让步是什么？
·练习冲突。所有的治疗和经营不是一蹴而就的，在今后的每次争吵中，都要透过自己的行为认识自我内心需求，透过对方的举动看出他的内在需求，并做相应调整。
你必须认识到，每一个人的行为背后，都是源于他内心暗涌的心理需求。
你也必须接纳，你，和对方，都是不完美的，你们都可能会犯错。
理解这一点后，双方一起努力创造良好的情绪价值，将会是两性关系中，多么珍贵的成长！而作为女人来说，只有当你提升自我价值感，成长为自我世界唯一的、真正的构建者与支撑者时，你才不会再惧怕任何变故。
人生很长，而好的情感和婚姻，是锦上添花的事情。当你内心自由、安宁、强大时，你穿的那件婚姻的衣服，才会越来越美，而哪怕你最后选择脱下这件衣服，你还有包裹、保护你自己的盔甲。
那将是一个更有爱、更好的你。
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