写这篇东西的时候，我很严肃，因为家暴本身就是一种让人窒息的话题，这里很可能甚至没有人性。
我的出生是在一个普通县城的穷困家庭，父亲的受教育程度在当年并不低，是高中文化。母亲也是读过书的，但由于家庭贫困，在初中辍学。
如今他们都已经是快要六十岁的人了，而我也步入中年，能够正确的管理好自己的言行，这一点很重要！
从我记事起，我的父亲就是一个孤僻的人，并且性格火爆，能动手的事情绝不说话。
我觉得一个人的良好素质是和家庭有很大关系的，而我的爷爷显然不是一个善于教导子弟的长辈，同样的，这和他一生的经历有关。
爷爷是弃笔从戎保国家的那种人，抱着一腔热血参加革命，那时候做的是国民党，属于阎老西手下，当兵走的时候正是娶了第一个媳妇的时候。我不知道那是一种什么样的决绝，所以不敢轻下结论。
我的父亲是爷爷打仗归来后娶的第二个媳妇所生，这时候他已经是做了共产党，并且光荣退役，从部队下来做了教员。之所以没有再上战场，是因为他内脏受伤，鉴于轻伤不下火线的说法，他能够活下来都算一个奇迹了。我的奶奶是没有读过书的，她和爷爷互相之间的话题很少。没有沟通的婚姻你可以想象其中的煎熬，爷爷总共有四个孩子，两子两女，其中长子接了他的班，但此人从来不走正道，直至吸毒嫖娼被抓。
教育有时候只能起到引导的作用，对于根本的坏人来讲，那不过只是一个笑话，对于他们来说那种细微的约束力比一层窗户纸还要薄，捅破仅在一念之间。
我的出生就在这样一个大家庭里，那时候还没有分家，整日布满争吵与厮打，就好像有一朵阴云总是在停留在我家的屋檐之上。
大伯整日打骂爷爷奶奶，父亲在一旁冷眼旁观，剩下的两个闺女有东西了就来，没吃的了就走。所有人好像都有着自己的理由，我在很长一段时间里，才明白自私是不分彼此的无耻。
爷爷可能也想不到在战场上都丢不了命，反而在老婆孩子热炕头的家里会把他欺负成这样。
一个七十岁的老头在子女的声讨中，抱头大哭你见过没有？当初弱小的我，想帮爷爷擦去眼泪，却被母亲抓紧了肩膀，走不动一步。
这样的家庭之下终会注定分崩离析，等到终于分家的那一天，我们什么都没有得到，母亲仅仅拿着半包麸子面带着我们离开了。
父亲推着一辆没有气的自行车走在后面，满脸阴冷的表情让我现在都心有余悸。
这一走几年之间父母都不让回去看爷爷奶奶。
同样，这几年是我一辈子当中挨打最多的日子，父亲算是早出晚归的劳作，但那只是为了自己舒服一点而已，挣到的钱，不是抽烟就是喝酒，不会管我们一下的。
半夜醉酒回来的他，总是一巴掌将我从睡梦中打醒，有些莫名其妙是不是？但对于这个给我生命男人来说，老子打的就是你，并且最好不要躲。
你可以想象我当时害怕，真的，那时候我怕的要命！
我的姐姐很像我的姑姑，她总是在一旁冷着眼看我被打，对于这种根本没有任何理由的殴打，我积蓄起了多年的怨气。
当然父亲不只是打我，还打我妈，除了不打别人，他把家里人打遍了，并且下手没有轻重，完全不管你能不能承受。
我大部分的时间都在流着鼻血，在鼻孔里插着烂布条，或者抬起头阻止鼻血流出来。
让人一个人回心转意有多难呢？
答案是时间都拉不回的，在现实世界里的无能，演变成了一种难以言喻的折磨，或许是我们拖累了他，让父亲有了深深责备我们的理由。
没有爱的家庭，注定是悲剧的，而我被生下来就是他们不负责任的最佳表现。
偶然一次全家出去玩，那是我们唯一一次全家游玩，可是得意忘形的我从一块大石头上摔了下去。但我没想到的是，我的父亲过来就对我一顿拳打脚踢，打到我气都快要上不来，我不明白为什么在我摔倒的时候，他不是过来扶我，还要拼命的揍我，直到将我的一块指甲都生生打掉！
母亲远走了好多次，父亲同样不管不顾，时间最长的一次有几个月。
当时我和姐姐已经在念初中了，没有人管我们的，父亲只是买了十几箱子方便面给我们之后就再也没有出现过，母亲远在天边，父亲不露身影，我和姐姐整天只能吃方便面。
就这，你还不敢多吃，万一哪天吃完了，还没有人回来的话，我都不敢继续往下想。
几个月连续吃方便面你能够想象那种感觉吗？
我觉得坐牢应该都会比这个好受一点，姐姐被方便面吃的一闻就吐，我也好不到哪去，总是将自己的那包方便面拿到学校，去食堂换馒头吃。
如果说生命是一场战斗，那我会选战败的一方，杀了我吧，这样的生活我真的不想继续了。
但生活总是残酷的，不只是小时候，当我长大了之后，曾跟随父亲干了几天活。
那是在一个旅店里改电，我拿着角磨机在开壕铺设暗线，但梯子突然崴倒了，我直接从二楼上摔了下去，落地后剧烈的疼痛让我动都不能动，而还在开着机的角磨机离我的脖子不到十公分。
那是我第一次离死亡如此之近，但死神并没有收割我的生命。
我甚至都不知道自己的胳膊已经断掉了。
接下来的好几天，我还要继续跟着父亲干活，拿重物，继续上梯子干活。
直到胳膊完全抬不起来，直到肩膀肿到手一直在发抖。
这时候，才有人想起来，应该为我看看。
我曾想过，你们给我一条命，然后践踏，这一切是为了什么呢，显示你们的不同，又或者是对我的残忍？
在胳膊好了之后，我就没有再跟随父亲干活，哪怕是吵架，我都不会去，因为我知道，那是要命！
后来我出外打工，直至过年都不会回家，那是我最自由的几年，直到回家和朋友开店做买卖。
当然，家暴不单单只是肉体的惩罚，还有心灵的创伤，相比朋友父母的支持，我的这边只有满是失败的恶语相向。
终于在某一天，我爆发了，沉浸在我身体里二十年的仇恨被点着了！
父亲举着棍子朝我头上打来的时候，那个棍子被我一把抓住了，我没有打他，只是向后一推之下，他已经摔倒在了地上。
接着他站起来，开始骂骂咧咧，说养我这么大纯粹是养了一只白眼狼，什么难听骂什么，直到四邻不安，直到整条巷子的人都过来，看他指着脖子骂我。
我突然觉得他好失败，真的！
甚至没有理他，我转身而去，泪水在我的眼眶里不停的打着转，但我确信我不会让它流出来。
这一刻，我觉得自己仿佛重生，这一刻，我觉得自己触摸到了从未有过的自由。
爷爷老去的时候，身体极度瘦弱，只有不到五十斤，他像是一个弯曲的干蘑菇一样，躺在那里，一动不动，已经说不出话，只能偶尔发出一声哼哼。
父亲说了他最不该说的一句话，你什么都不给我，没想到死的时候还得靠我来安排后事吧。
其实在家人面前，这不叫要强，更不是出气！但他不明白，更有可能永远都不会明白。
有时候，我会觉得他可笑，甚至可悲，他居然连爱都感觉不到，人世中最美好的东西就在他的身边，而他一无所知，这不是最大的难过是什么？
父亲一辈子，和父母不和，与兄弟姐妹不和，与子女不和。
但是最后，我原谅了他，即使他给了我那么多的伤痛回忆，他是我的父亲，我改变不了，我是他的儿子，他也改变不了。
我没有成龙变虎不代表我不懂事，我没有叱咤风云不代表我经受不住风雨。
记得当初考驾照的时候，有一个小伙子考了三年都没有考过。
他常常在练习倒库的时候，忘了怎么往前开，很多人都在笑他，在笑着的同时很多人也都在同情他。
他是我见过的，受家暴影响最严重的，他甚至看不懂表。教练总是在一旁不厌其烦的安排其他人，轮到他上车的话，一定要离的远一点。并且只让他练习倒库，可能在驾校的认真学习能够让他忘掉那些苦痛。
我能想象他在幼时经历了多少次的脑震荡，而给他这一切的又全是他挚爱的人，为什么会这样？
我问过他，以后想做什么？
他想了好长时间，告诉我，好像今天是父亲叫他吃饭的日子！
原来他的父母早已离婚多年，他就这样在两个房子之间活着。
有人说受教育程度是和人的性格有一定关联的，我觉得并不是这样，他的父亲是大学的讲师，却舍得将亲生儿子扔在冰冷的水泥地上。
归根结底，这是人性的缺失，和文化无关！
如果你要说在我经历了这么多的家暴后，怎么面对这个问题？
我能说的只有原谅，只有这个能终止这一切伤悲，我不会再去在乎父亲的那些闲言碎语，不会再去计较他的那些沉重暴力！
因为，我想将这个事情变得不一样，我想改变，就像我在小时候想要帮爷爷擦掉眼角的泪一般，这是我的初衷，这是一个孩子除却敬意之外对长辈最真诚的爱！
网友评论
几乎有一半的家庭都是这样。