以我的方式和你们告别

这篇文章很长，就像我希望同你们的告别，是漫长而不知所终，好似永远都不会到来。

忘了是从什么时候开始，心被你们的一举一动揪着，你们开心我开心，你们难过我难过，你们愤懑我愤懑，你们沮丧我沮丧……你们的名你们的字，你们的声音你们的动作，你们的背影你们的轮廓……时不时的闪现在我的脑海里，我的梦里，我的潜意识里，我所有情感暗涌的波澜里。闭口不去承认自己已太过着迷，却也没办法违抗内心因你而产生的焦虑、欣喜、悲恸的种种，或许言语可以撒谎，眼睛可以闭上拒绝袒露，但是心，明晃晃的在每一个月升的夜里，抑制不住的为你们欢呼，为你们哭泣，因你们前进，因你们无眠。这样的往复不安定的自己，从你们开口说告别的那刻，早就搭上了风雨飘摇的船，在深蓝的海里，一浮一沉，时间像海浪推着我前进，你在对岸亮起灯塔，就像迷雾中的指航，又像闷夏抓不住手心的萤火虫，忽明忽灭。冬天总会到来，夏天终将过去，我可能迷航可能归港，你们注定会离开。

一切像是毫无预兆，又像预谋已久。我常常觉得，去年冬专的发行给韦瓦第计划划上完美句点，也像是给这趟终有盼头的四季音乐之旅悄悄写上了告别。去年和前年绝对是作为打粉最开心的一段时光，至少于我而言是如此。一场接着一场的表演，一个地区接着一个地区的巡回，每一个月份都能看见他们的身影，每一个月份都能听见他们的声音，每一个月份也因此变得很有意义。（当然不是每一场con都看，只要你愿意你可以看得见，就像亮光一样让人温暖有希冀）这样持续性的表演，就像永远不会结束的盛宴，在演唱会结束后四处奔散离开的人儿，又在某个夜里再次相遇。他们就像是我和许多人认识，和许多美好事物相遇的缘分，每一次都感慨这是何其难得和何其荣幸。

冬专发行后，我第一次跑小巨蛋看他们表演，就是去年的故事未了演唱会。说是演唱会，更像是一场音乐会，没有绚烂的射灯和舞台效果，没有喧哗鼎沸的欢呼呐喊，没有闪亮摇晃的绿色荧光棒，有的只是被主唱大人在网上频频放话后，大都守规矩不拍照不录像，懂得适时欢呼和哭泣，用热烈的掌声报以呐喊的我们，和当天现场所有的感动。那天我从开场一直哭，好不容易收拾起眼泪，却又在他们谢幕时分，啊龚哽咽的那一声，我的眼泪又哗啦啦的往下掉。一切是那么的不容易，那天的小巨蛋就像一场梦，我有幸能去参与他们的梦，分享期间的喜怒哀乐，遗憾的是那天我没带来自己的梦，所以在所有演唱空档的talking里，眼前的人影恍然若梦，他们的声音像呢喃，《未了》那首歌的舞美，我是流着眼泪看完的。

那天，就如同以往的每一次看con一般，整夜整夜的睡不着觉，心里有无数个声音，有一肚子的话想要说，都是关于他们的。停不住的快乐和兴奋，手中攥紧的力量和勇敢，让我在台湾的几天，不管多晚睡总能在阳光初升时咻的一声翻腾起身。虽然那会的我很想再多看几场，苦于没有票而一度难过失落，也因演唱现场没能近距离的看到过主唱而稍显不快，但心还是被台北的空气很好的安抚，我们就在同一片天空下，呼吸着，似乎离的很近，虽然看不到摸不着，但心是快乐的。这样的好情绪一直持续到飞机降落在广州的那一刻，有那么一瞬间就如同通话故事里的灰姑娘在午夜十二点跑丢了水晶鞋，精致的马车复原成南瓜车，身上的华服变成简陋的素衣。离开了有他们的城市，想念变得更浓烈而难愈，一想到韦瓦第计划的结束，我不可联想到告别。当时的我隐约的觉得，他们可能很久都不会开演唱会，可能要休息一段时间，也没深思到告别会提到休团这个份上。

今年的金曲奖，对打粉来说绝对是悲喜交加。中午刚因in summer的演出而奋战抢票一番，晚上又因金曲奖的颁奖典礼而紧张。那天对于我而言，也绝对是难忘的，很凑巧是我毕业一周年，闺蜜来到我的城市和我相聚。在经历了翻墙经常断线之后，我放弃了抢票，对于这个决定我至今还觉得是遗憾，应该算是一种懊悔吧。（看看现如今after summer的抢票，就知道拓元是多么多么的厚道）in summer的28场小型巡演，如果说不能面面俱到一定要看几场，我希望是同名、陪我歌唱和夏狂热。（当然贪心的是什么都想要）每一张专辑都有那么一首我想再听一次现场，也都有那么一首我想听一次现场，更有那么一首我私心觉得是属于我的歌。它陪我扛过、走过、经历过的岁月，就在那首歌的旋律响起的片刻里，回忆铺面而来，眼泪和欢笑也同时存在。所以对于放弃in summer抢票，我下了很大决定却也还是不甘心，如果知道后来他们会宣布休团，会想以这样回顾以往的方式去做一场告别，我多么希望能参与到你们喜欢的方式，和你们告别，拍一张张分别的纪念，好让我在往后的日子里，想起的时候，能多一点想念的分量。

在金曲奖开始之前，我说我最希望的肯定是大获全胜，当然这难度有点高，至少我希望能拿到最佳乐团、最佳专辑制作人、最佳作词这几个大项，开心的是我都遂愿了。最佳乐团颁发的时候我躺着狂欢，最佳专辑制作人揭晓时分，我的心被揪着有点生疼，害怕紧张的情绪不断蔓延，忐忑不安的一直在脑中打转，我知道竞争对手的强劲，也知道林老板的艰辛和他们的努力，对于我而言，冬专完美的一字不差。当《冬 未了》三个字从颁奖人口中被念出时，我不顾形象的哭了，我大声的笑着然后眼泪就出来了。主唱在现场也是哭的一塌糊涂，团员的欣喜难掩，这一个奖项看着比他们自己得奖还兴奋，因为他们深知这一路，就像青峰所说的，想起了十三年来的点点滴滴。太多的情绪难以诉说，太多的故事还在继续，我似乎懂得，又似乎不懂，我开心着流着眼泪，那一刻时间变得好漫长，我多希望可以就此凝固。我反复看着宣布获奖人的那一段视频，看着大伙欣喜雀跃泪流狂欢，看着林老板被团员大伙护送着上颁奖台，看着林老板捧着奖杯嘴抿了抿，看着林老板最后的一个深而意味深长的鞠躬……我以为这是一个完美的ending，因此我的心情极好，有太多的话想说，有太多的想要分享和庆祝，所有的热情和狂欢，被随后而来的庆功宴上的一段谈话，浇灭得一丝火苗不剩，心情犹如坐过山车，瞬间从天堂坠入地狱。你们在庆功宴上脱口而出的一句休团，轻描淡写的一句三年，我整夜整夜的醒着，想抓出一点开玩笑的蛛丝马迹，好去击溃所有在内心翻腾的不舍和难过。第二天醒来后，我知道许多人跟我一样整夜没有睡，黑着眼眶，心情从昨夜的快乐堕入深渊，在难以置信和不敢相信的天平上徘徊，躲不过的却是事实。

从你们口出说出的休团，就像一个符号，烙刻在所有的回忆里。回忆很美很甜，可是一想到休团再无添新意，一切就变得苦涩难耐。也就是从那一刻起，我又一次深刻的意识到时间存在的意义，就是提醒我，有些美好即将迎来结束，有些快乐也会终结。你停滞不前，时光也从你身边溜走，我脑海里从去年故事未了演唱会结束后一直在担忧的事情，变成了事实，活生生的摆在面前，一切面目是那么可憎却无可奈何。你没办法阻止，只能等待发生。

那时候还没有开始in summer的28场巡演，还不知道接下来还有谢天谢地，还有小巨蛋DVD，还有内地的after summer9场表演……我私心以为，重走十三年前那未完的旅程，就是这场告别的终点。就像你从不知道，十三年前的一场以告别为名义的表演，因为遇见了林暐哲，一个句号变成了起点。十三年后，你们出了十张专辑，出了几百首歌，做了几百场表演，去过好多地方见过好多人，一个找到一个，最后遇见了这样一大片绿色的海洋。你们想用这样的方式与我们告别，我相信这是你们喜欢的方式，也是我喜欢的方式，以往的每一次演出，不管你们实际参与策划的成分有多高，我都承认我爱所有你们的安排。可能深爱着，也就忘记了需要存留理智去对抗一些不合理，而我却深信我并非痴迷，只是你们真的用心用意给过很多难能可贵的完美，怎么能不是肯定呢。每一场都想参加，每一张专辑都是一个特定的心情，很多翻唱过的歌曲也带给我不一样的意义，我也像跟着你们去回顾走过来时的路，跟着你们去看看以往的美好，去拾掇我自己也曾丢失的勇气。

可实际上，我一张票也没有抢到，每周一下午两点一刻在手机上狂按，心都快紧张和压抑出病来，还是以失败告终。一场接着一场，一天接着一天，一首接着一首，每周五的晚上在微博看去现场的人文字直播，每周日的晚上蹲在电脑前看直播，看着那个影像模糊的看不出人影，但是歌声却好像在耳边飞着的视频，然后又兴奋的一整夜睡不着。每周期待他们的新cos，期待他们的新曲目，期待他们的新翻唱，期待他们的新梗……每一周虽然不在现场却多了好多期待，期待在每一周蔓延，从周五到周日，再从下周五到下下周日，往复中我兴奋于主唱终于翻唱了那首那首歌，终于有幸听到了录制的live版本。从《东京餐馆的china girl》、《rootless tree》、《最难得是相遇》、《我留下的一个生活》、《柔软》到私下听现场朋友说翻的《看看》、《两者》……，和很多原本专辑里却无缘听到现场版的曲目，期待中，快乐和失落交加，像同名的《that moment is over》，小宇宙的《无言歌》，无美丽的《这天》，陪我歌唱里唱的《向左走 向右走》音乐剧里的歌曲，尤其是《不能遗忘的全部在左边》、《游轮与冰山》，夏的《煽动》，无烦恼的《茧》，秋的《独处的时候》，冬的《未了》，十年一刻的《追追追》和春的《各站停靠》。

每一张专辑都带着遗憾，每一个周末的结束都是历练，在我带着好像要放弃独自过好这一生的决定时，他们透露了要来内地的小秘密。这件事让我枯萎的心又有了激情，他们却遭遇了网络的不明是非语言暴力攻击，结果换来的是更加快速的休团进程。不到百日的告别，明年的一月二号，他们将终止一切，切切实实的将休团提上了日程。那时候的我甚至不希望他们来内地表演了，周遭有太多非议，连如今开票时候朋友都酸他们为什么门票卖那么贵，是不是要休团了赶着捞钱。解释太多后，我就不想开口了，那会的我更宁愿他们还是当初写《小宇宙》的少年，但如今他们已是《包围》里的勇士，做那个一生一趟忠于自己表演的歌者。

after summer 还没开票之初，我就做了决定，要力所能及的奔赴每一场，参与每一场。力所能及的最大不定因素，在于我可能抢不到票，就像如今北京站开唱在即，最想去的同名场我还没有票。酒店定好了，机票和火车票也买了，假了请了，千里迢迢只为赴你一面之约。你甚至没和我约定，我只是茫茫打粉中的一员，却私心的以为，你们的表演是为了让我们相遇，是对我的号召，虽然说着可耻，可少女心泛滥起来啥也都认为是理所当然和在理在意的。我甚至也没想过这样是否值得，有时候觉得挺迷惘的，花费已不在自己力所能及范围，却拼了命想要去看一眼，哪怕是门口的小板凳，真的甘心吗？肯定不甘心。真的值得吗？我犹豫了。今年跨年的时候你们在深圳，我回家了。表演结束的时候，你说希望我们的2016年更值得更平安。或许不用每一天过的多好多精彩，但是要值得。值得是一件很美好的事情，也是一件没法丈量的事情。值得，是你们教会我的。

或许在旁人看来，一切都不值得，毕竟连我都犹豫了。不能参与到每一场的表演中，只能在门口，或者隔着屏幕看大家欢呼，近在咫尺却远在天边的感觉真的挺难受的，还不如远远的回望，也算是怜悯的放过自己煎熬的心。就像in summer的最终场，我没有去到台湾，隔着弯弯的海峡，我竟能够安慰自己，看不了现场也是天之阻隔，这样一想心也通透许多。所以这一次奔赴千里去北京，我带着能在最后一刻买到同名的幻想，更多的是，我想带着以我的方式和你们告别的念想，去见你们，哪怕每一次都当做最后一次。

太多的不可预计和无能为力，只能注定我没法办法每一场都能参与到。私心想参与每一场，只是觉得这样才算无遗憾的告别。可实际上不管怎么样，如何的告别都会有遗憾，我甚至能将遗憾倒退到你们第一次来广州的表演，你们12年的巡演，你们在小巨蛋的每场演出，你们在女巫店的表演……遗憾的永远不会缺失，遗憾的我却永远阻止不了。参与了全部，我还是会遗憾谢天谢地，我还是会遗憾小巨蛋DVD，我还是会……告别意味着可能再也没有机会，而遗憾的却不是弥补，而是当下没法适时的参与。如果今天到了11月5号，我依旧买不到同名的票，我想我还是会哭，然后在过后的无数个日子里，我依旧觉得是遗憾，依旧觉得像是迈不过去的坎却是实实在在在过活的日子。

你们以你们的方式告别，我也该以我的方式和你们告别。告别本来就不遂愿，所以一定会是遗憾，遗憾才会刻骨铭心，才能让我三年后不忘却你们，等你们归来。你们的方式是用一趟一趟的旅程回到起点，而我也想用回忆的方式，去记住关于你们的点点滴滴，回到起点，不忘最初，不怕以后。

最近看的一场现场，就是四月份的上海春浪。炎热的天，闷燥的空气，和推搡拥挤的人群，天光暗下来的荧屏闪现的苏打绿三个字。我个子矮小，努力踮起脚尖，透过密密麻麻的人群，还是什么也看不到。我听到乐器被调拨三两弦，周围的人们开始欢呼开始呐喊，有人说小威，有人喊家凯，有人说团长……可是我什么也看不到，心躁动不安，直到青峰的歌声传到我的耳朵，我跟着人群左右摇摆。眼睛所无法看见的，耳朵听见，遂不如人愿但还觉得一整天的劳累是值得的，值得就够了。当然后来发生的事也在网络上被炒得沸沸扬扬，那个晚上大家在群里互相安慰，又同仇敌忾的说着主办方的不好，有人说青峰应该要发微博了，我想可能是吧。过了不久，临近半夜的时候，我窝在被窝里听着他用不熟练的软件录下的歌声，哭了。那首歌是春浪前曝光的，写给萧煌奇的《下个街角》，临近春浪开演前大家都在底下呼喊希望能听到青峰唱一次。青峰觉得那天的突发状况，令很多不远千里而来的朋友很扫兴，他知道我们心底里需要的，于是他做了，而这一次也彻底的暖了。

那个简短的视频，那个低吟的声音，听着听着就像谈恋爱时候，遇到不开心的事情男朋友半夜发语音哄我。我戴着耳机，窝在被窝里，声音直接传达到我的心底，仿佛他在身边呢喃，一开始所有的愤懑和难受，也瞬间瓦解。凌晨搭飞机从广州到上海，就为了这场音乐节的压轴演出，从一早排到晚，挤在人群中不敢动不敢喊，就静静的等着他们的到来。而他们来了，却过早的走了，还闹出许多不快乐。回去的路上，我和小伙伴一路不说话，心中有许多说不出口的难受，哽咽着在喉里。到家以后各自躺在床上，盯着天花板却睡不着，明明被冷风吹得流鼻涕，被冻的膝盖发紫，肚子也被饿的咕咕叫，身体疲惫精神恍惚，心还漂浮着。而他们，不知为何，听到声音的那一刻瞬间被治愈，总觉得生活很美好，再多的不堪都能够去原谅。谁能保证每一次精心准备，付出诸多的相遇一定是美好的，就像生活中我们也常常误伤自己最亲的人，一定得等到失去的危机意识出现后，才知道珍惜。那是上天留给我们的恩赐，从来都不是直接生恨的夺走，当然有许多意外，但愿我们都不要遇见意外。

到现在我也还没搞清楚，我第一首听的苏打绿的歌曲是什么，却清楚记得第一次看到苏打绿这三个字的感受，那就是奇怪。那是初中在家里翻杂志看见的，有一篇长文中作者写到自己喜欢的女孩子很喜欢苏打绿，所以就买了苏打绿的录音带给了那个女孩。当时我不认识苏打绿，我直觉觉得那这个女孩一定很特别，才会喜欢这么特别名字的乐团。那会的我只知道苏打饼干，苏打汽水，还都是我喜欢的味道。后来喜欢上了，才发现原来苏打绿他们的歌也是那样的味道，有清新的一面，也有饮后沉思的快感，青峰处于边缘性的声线在情歌方面更是唱的捕摄人心，总能说出心中的痛，喊出内心的苦。

听的第一首翻唱的歌曲是《我只在乎你》，听的版本是07年小巨蛋的live。中间有一段空白，没看过视频的我一度竟以为那是忘词，也才有了停顿之后的那段合唱。直到有一次，我带着耳机静静的听过，才隐约觉得那是哽咽的声音，哭着唱不完整一句歌词。我对于演唱会上歌者泪流的状况，始终觉得是得多痛才能在万千人面前哭，是要多信任才愿意袒露情感流泪。后来看过07年的演唱会纪实DVD，听到《我只在乎你》时候，看到青峰在人群中掩面流泪，我总会不自觉地想要跟着哭，在ktv的时候也尽量少点这首歌，因为一到这段空白的地方，我也心跳加速，急促的无法呼吸。

粉的时间越久，了解的越多，他们的歌听过千百遍熟烂于心，虽然也会有厌倦期，可是隔了一两周，有时候只要一时半刻就有重新点开播放器，旋律响起的时候心又跟着漂浮起来，又开始觉得此乃天籁，百听不厌，大抵爱到深处就成了习惯。手机播放器里的歌百分之八十是他们的，听了一轮新歌，一定会回头找他们的歌曲听。难过的时候会听，开心的时候会听，甚至发呆的时候，都是惯常的打开播放器点击苏打绿的歌曲。好像所有的心情，所有天空的颜色，不管如何变幻，都有一首苏打绿适合在此刻响起。

如果说喜欢苏打绿，或者说有一个爱豆给我什么最大的改变，我想是懂得值得、变得勇敢和相信梦想。是你们给我勇气追随你们去不同的地方，遇见不同的人，接受相遇的好与坏；是你们让我知道，凡事值得就好，纠结过往，踟躇当下并非是好事，我们一边前行一边纪念，一边告别；是你们让我还拥有相信梦想的能力，每次快要放弃的时候，脑海里就会响起07小巨蛋你说过的话，请让我们当你们梦想的代言人。是的，你在故事未了演唱会也说，你觉得这是一个梦，而现在实现了。那天的我并没有将梦想带过去，它支离破碎，而如今依旧残缺不止，但你们存在着给我相信的勇气，是我唯一想要的应许。

如果这场告别还能有什么奢望呢，那就是听一次现场的《应许》和《看看》。其实还有很多很多，能继续的就不要说再见，所以你们的告别是离开，而我希望的却是南方的冬天，漫长的像永远不会来一样。