上周和小星聊电话，她缓缓的说，我好怀念以前在我们县城上班的日子。现在天天守着店，很久没看看外面的世界了，在这边也没什么朋友，每天在店里一待就是一天，真的好闷，有时呼吸都觉得困难。我说，既然那么难受，你怎么不出去找份工作。
她无奈的说，你以为我不想啊，我跟我老公商量好几次了，他都不同意。说现在自己家两个店的生意都顾不过来，还想着出去上班，一点都不懂得为我分忧解难，我爸妈都在帮忙打理其中一个店，你却还想着给别人打工，再说，你在外面也挣不到几个钱，做的不好还被老板骂，在自己家多好，出错了也没人怪你，我也是为了你好啊。小星说，听他老公这样说后都不好意思再跟他提这件事了，让她觉得出去上班，没帮家里，真的有些不懂事。我没好气的说，你没嫁到他家前，他家就不做生意不开店了？
很多时候，我们都会遇到这样的情况。身边亲近的人打着为你好的旗号，让你做一些你不情愿做的事，如果你没按照他们的意愿做，他们就会觉得你不懂事，不懂得帮助，感恩，为其分忧。然而事实真的如此吗？我却觉得这是亲情绑架，实质，是为了自己，是一种自私的表现。和小星一样，我曾也遇到这样的困境。
2013年七月份，我刚毕业。那时我迫切地想找份工作并开始真正的独立。可是当我满怀激动的跟我姐说，我要开始面试找工作了，她却很生气的望着我说，找什么工作啊，我这正缺人你不来帮忙，还要去给别人打工啊。我店里之所以没再招人，就想你毕业后可以过来帮忙，有你在我也比较放心。
我一时很心慌，可怜巴巴的望着她微弱的说，我真的想找份工作，体验一下社会的生活。然后她很不耐烦的说，哎呀，你别问我，问你姐夫吧，看他怎么说。我姐一辈子就这样，什么事都是我姐夫做主。
后来姐夫严肃的帮我进行了自我分析，那两天，甚至聊到凌晨两三点。我突然发现自己竟然真的如他们所说的一无是处。我甚至怀疑自己，是不是真的像姐夫说的一样，哪怕去做个文员，也没人要我。另一方面，姐夫说会找个经验丰富的人带我做外贸，会使我少走很多弯路。我又在想，留在这里上班是不是真的会好一些。
我没有跟姐夫说我要去找工作，也没有说留在这，我要好好考虑一下。于是姐夫把我留在工厂。那时工厂刚搬到广州，破旧的厂房还在装修。每天我在工厂就是买菜做饭，整理一些杂物，打扫卫生或是帮忙买东西。一想到电视剧里那些穿着正装，踩着高跟鞋，画着精致妆容在环境优美的办公室里的上班族，我就会觉得无比失落。一到周六周末，姐夫的一些朋友或是工人就会过来吃晚饭。
因为我姐在看店，就让我骑着电动车去买菜，广州的天真的很热，每次我都是四点多钟出门，回来时已是汗流浃背，还得在厨房帮着我姐做饭，刷碗。刚开始骑车，我骑得不是很熟练，几次拐弯的时候都摔倒了，有次脚踝还碰了个大口子，血流不止。
虽然在家里我从来没受过这种苦，但真心觉得这些都不算什么，毕竟在这我也不能白吃白喝。能做些力所能及的事，我心里也会平衡一些。
有次楼下送来的一些半成品的不锈钢手镯，让姐夫工厂这边帮忙烧焊加工。姐夫把这活交给了我，还让一个师傅教我，并示范。后来我还是烧的一塌糊涂，因为把要烧焊的地方在显微镜下对准之后脚下一踩机器，它就会有小火花喷出来。我的手指手背被喷伤了好多处，于是很畏惧那个机器。姐夫却一本正经的说，我做的太慢，都不够电费钱，还开着空调，于是我把空调关了。委屈的泪水伴着汗水一起往下掉。
中间有次母亲还给我打来电话，让我留在我姐那上班，说我小时候都是我姐照顾我，为了照看我，她当初中考都没去参加。来这边念书，我也也没少为我发钱，就算作为报答，也应该留在那帮个一两年。母亲的声音里满是责怪。
那段时间我内心很矛盾，很彷徨，很痛苦，晚上整晚睡不着觉，过得无比煎熬。满脑子都在想，要不要走。如果我走了，会觉得自己成了白眼狼，对不起我姐。如果不走，就算明天那个带我做外贸的高人来了，我也一天都不想待了。
那时一听到许巍的《蓝莲花》，一开口就唱着，没有什么能够阻挡，你对自由的向往...我都会鼻子发酸，甚至泪流满面。我多么渴望自己就是那个自在的小鸟，飞出思想的禁锢，飞出工厂的牢笼。
那天，我跟一个老朋友聊天，说到我的矛盾与痛苦。她很认真的说，其实那是亲情绑架，你自己的路要自己选择，谁都没有权利规定你要做怎样的的工作，你真的不必理会他们，跟着心走就好了，我支持你。
那一刻，我突然觉醒。是的，我都成年人了，我人生的路要我自己走。哪怕走再多的弯路，遇到再多的坎坷，撞到头破血流，可是我自己选择的，我心甘情愿啊。至于，母亲说的报答，我想以后我会尽力以别的方式来感恩。
当我看着姐夫的眼睛，坚定地说，我决定了，我还是要出去找工作。姐夫的眼神满是惊讶，接着又很生气的说，你就是自甘堕落，现成的工作你不做。你去找工作可以啊，必须得跟英语相关，得做外贸。我说，我想做什么就做什么，只要不杀人放火抢劫，凡是正当的工作都可以。
他气得直跺脚，手指着我吼道，要是你不打算做外贸，明天你就可以走了，想去哪上班去哪上班，回老家也行，总之出了这个门槛，就别回来了。我很平静的说道，好，我明天就走。
那一刻，我却从未有过的轻松，仿佛完成了很庄重的仪式。第二天他们都去上班了，我就开始收拾行李。带上了来这边念书时，母亲给我做的棉被还有几件衣服便到我同学那借住，开导我的老朋友还主动给我汇了一点钱，于是我开始找工作。
结果第三天，我便找到了工作，公司还提供食宿。我很感激这个公司给我提供的岗位，虽然跟我理想的工作还差了一些，但至少我勇敢的踏出了第一步。随着努力工作，我发现自己并没有想象的那么差。年终的时候收到老板娘给我发的红包，虽然钱不是很多，但确是新员工里最多的一个。
两年多过去了，直到现在，姐夫也没招到外贸高人。听说他在外贸这一块做了一年多了，却几乎没起色，员工总是频繁跳槽，公司留不住人。原来当初跟我说的光明前途，少走弯路，也只是画了个大饼而已。
很庆幸，当初的我挣扎了二十个日日夜夜，还是跳出了所谓的亲情绑架，“舒服圈”，听从心的召唤，勇敢的走出了那个牢笼。自从走出他家后，即使有时加班再累，客户再刁钻，我也从没后悔过。我清楚自己想要的是什么，一切的一切我都心甘情愿。
谁都不知道，未来会不会为自己当初的选择庆幸，或是后悔。我只知道，我们唯一能把握的就是当下。拨开一切阻碍你的心里因素，无所畏惧，心甘情愿的为自己所选择的路所努力，上帝终究不会亏待你。即便最后没能到达理想彼岸，但经历的过程已弥足珍贵。
如果你被亲情绑架了，请勇敢的避开它。凡事以感情作为筹码，而忽略你的意愿，都不值得你付出所有的真情。
网友评论