我们现在都在讲“无条件的爱”，很多人对无条件的爱有误解，说，什么都满足孩子那还得了？也有人把“无条件的爱”当成枷锁背在身上，“我都不敢拒绝孩子了，也不知道能不能拒绝，该如何拒绝。”现在我们就来谈谈，该如何拒绝孩子。
首先，家长们要明白：无条件的爱不等于无条件满足。
无条件的爱，是无论你是否满足我的要求，我都一样爱你，而不是我什么都不要求你。
科胡特的话特别经典—— “不含敌意的坚决，不带诱惑的深情”
在细讲这两个原则之前，我们先来看看父母养育孩子的四个维度：
鲍姆林德（Baumrind）按教养方式将父母延两个维度（要求，反应性）分为四种类型，权威型、独裁型、溺爱型、忽视型。
要求，指的是家长是否对孩子的行为建立适当的标准，并坚持要求孩子去达到这些标准。
反应性，指的是对孩子接受的程度及对孩子需求的敏感程度。
“权威型”--“高要求、高反应”：这类家长不但对孩子能有合理的要求，对孩子的行为也总是做出适当的限制，会为孩子设立一定的行为目标，并坚持要求孩子服从并达到这些目标；同时，他们也对孩子的成长有着足够的关爱，能够耐心地倾听孩子，而且懂得恰如其分地激励孩子自我成长。简而言之，这类家长对孩子是“理性、严格、民主、耐心和关爱”。
“专制型”--“高要求、低反应”：这类家长就是典型的“暴君”，只一味对孩子提出高要求，却不理会孩子的感受。如果孩子有什么不顺他们的意，他们就可能非常粗暴，是绝对“成人中心”的养育方法。
“溺爱型”--“低要求、高反应”：这类家长总是尽可能地去满足孩子，而不对孩子提出任何的行为要求。即使有些家长会对孩子提出要求，但一看孩子的“脸色”，这些家长也会放弃或者改变要求。
“冷漠型”（忽视型）--“低要求、低反应”：这类家长对孩子的成长表现出漠不关心的态度，他们既不会对孩子提出什么要求和行为标准，也不会表现出对孩子的关心。
（另外请参考罗伯特·费尔德曼《发展心理学 —— 人的毕生发展》第4版，P304）
孩子慢慢长大，感觉到体内成长的力量，他对什么东西都充满好奇，跃跃欲试。
同时他在心理上也在无限的探寻父母和社会的边界。
你会发现，孩子在不断的试探你的底线。
所以，可以想像，一个低要求的家长，她的孩子永远探不到底线，就像无边恐惧的黑夜里伸手摸不到桌子。不知道外面有什么，是否可怕？是否危险？
这是触摸不到实物的恐惧，也是孩子内心真实的恐惧。
所以越是低要求、溺爱，孩子就越是情绪化，一不如愿撒泼打滚，他只是在试探你的底线。但是很多家长就给这样的孩子贴上标签和评价“惯坏了”“臭脾气”“真丢人”
比如，在商场超市经常会见到这样的现象，孩子想要某个玩具或者零食，父母不给买，躺在地上嚎啕大哭。
低要求高反应的家长感觉孩子很想要啊，这也很丢人啊，赶紧满足让他不要哭了是重要的，于是买了走人。
低反应的家长容易被孩子激怒暴脾气上来，哭吧哭吧我不要你了！（他只顾释放自己的情绪，不顾孩子的情绪。）
前者哭闹就成了孩子屡试不爽的法宝。后者往往引发更强烈的哭闹以及被抛弃感。
高要求高反应的家长会注意到孩子的内心，适当满足孩子的心愿同时也有规则。
建立规则就是不断的对孩子说“不”。当然拒绝孩子的时候也不是简单粗暴哒。
我的女儿两岁半，在拒绝孩子这方面我有很多的尝试，她也带给我很多惊喜。
第一次知道有“terrible 2”这回事时我吓了一跳，并对将要来临的2岁感到无法驾驭的恐惧，于是大量的读书搜集文章，就学到了这个时期孩子的心理特点，如何顺势而为保护她旺盛的好奇心，满足她“自我意识”萌芽的独立思想和小愿望，同时这是最佳建立规则的时期。
对，拒绝孩子即给孩子建立规则也是顺势而为的事情。即，建立规则不是简单说教，而是在事情发生的当时智慧化的处理的过程。就是我常常说的“冲突就是契机”。
那么到底如何说“不”呢？
第一，不要简单粗暴的拒绝。
“我说不行就是不行！”“我是你爸爸你就得听我的！”
No , no, no 。
拒绝的同时要让孩子感觉到你的爱。
你是拒绝了他对于某件事情的要求，但你仍然爱他这个人。
依上例，你最好蹲下来，温柔慈爱的看着孩子的眼睛，不要被他的情绪干扰（也许他此刻正满脸期待，也许他正在发脾气）认真的跟他说话，共情他此刻的感受：“宝宝很喜欢这个玩具是吗？它看起来的确很好玩，妈妈也喜欢呢。但是妈妈现在不想买这个玩具，因为我们这个月的玩具预算已经花完了，要下个月才可以买，如果下个月你还是很喜欢它，咱们就买好不好？”也可以是别的原因，但最好是真实的原因。孩子天生就是个雷达，他知道你说的是不是真的，这会影响他对你的信任度和配合度。
宝宝或许会委屈，会哭，继续共情并拥抱：“妈妈知道你现在心里很难过，我知道你很想要，对不起。虽然不能买，但是妈妈爱你，永远爱你。”
此刻家长的心态要一直是平稳的，不被孩子随时突然爆发的小宇宙吓到，或激怒。你对这样的事早有预料，也已经想好对策，也预料到孩子可能出现的情绪并进一步化解，你也知道最后会完美解决。这是你的心态平稳的基础。
没有一个拥抱化解不了的小情绪，如果有，就两个。
这个过程就是“不含敌意的坚决”。我对你的情绪和要求没有敌意，我对你没有敌意，你的愿望是美好而合理的，但不是所有的愿望都可以被满足，妈妈对你有爱也有规则。
等到孩子慢慢平复情绪，可以用注意力转移法，我也会让孩子摸摸拿拿，释放她的喜爱之情，然后让她跟玩具说拜拜。
第二，正面评价。
当完美收官后，家长们就打赢了一场“拒绝”的仗。每个家长都希望把全世界的好东西都捧到孩子面前，这是为人父母的天性。所以，这是对孩子的拒绝和规则，也是对自己的拒绝和规则。往往是孩子好安抚，自己内心的愧疚感亏欠感不好安抚。
理智上一遍一遍告诉自己：孩子需要规则，我爱他但我也不可能无限制的满足他。我一无能力二无必要。很多时候孩子只是一时稀罕，家里多少玩具都是稀罕一天就被打入冷宫的。
安抚好自己才有力量迎接下一个挑战。
同时，在孩子面前尽量像平常一样，不过分喜悦，也不过分难过。让孩子感觉这（被拒绝买玩具）是很平常的一件事。
回家后可以用“耳语法”来给孩子正面评价。做法是，假装平淡的跟其他家人耳语（耳语的力度要看起来像说秘密不想被孩子听到，但是声音要恰好孩子支起耳朵能听到。）用正面评价的方式：“咱们家宝宝呀，今天在超市相中一个玩具还哭了，不过最后他理解了妈妈，跟玩具说拜拜我们就走了。宝宝很会理解人呢。”
耳语效果最好，也算是背后赞美吧。背后赞美被孩子听到就更大的满足了他“希望自己在妈妈心里是好的”心理，激发了他想要朝着妈妈的评价继续迈进的豪情。
有些事情可以高调的表扬，比如遵守约定，到点就关电视：“我们宝宝今天好棒呀，妈妈说到点了就关了电视，真是个遵守约定的好孩子。”
永远正面评价，永远寻找闪光点，孩子愿意朝着大人的评价去做。
举个反面例子，就像前几天新闻上放火的孩子，“我爸说我早晚进监狱，我就进给他看！”不论大人的孩子的评价是正面还是负面，最后都会成真。
语言的力量很可怕。
所以，愿我们为人父母的多多注意自己的言辞，永远带给孩子爱、希望和温暖。
（原创不易，非授权谢绝转载）
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