你会在孩子面前秀恩爱吗？

一    和孩子的对话

你会在孩子面前秀恩爱吗？

昨天晚上，我给孩子们读绘本，读到《搬过来搬过去》，长颈鹿和鳄鱼“是一对真正的爱人”。我心想，孩子们能明白这是什么意思吗？大宝5岁了，也懂得很多事情了，我不妨问一下看看。

“钰钰，爱人是什么意思？”

她说，”不知道。”拖着长腔，有点儿不好意思。

“就像爸爸妈妈这样相亲相爱的，就叫爱人。”

“啊？？”那语气好像在说，就这样啊。

我继续挖，“你觉得你的爸爸妈妈相爱吗？“

“唔，唔，可能吧，我，也不知道。“她慢悠悠的边想边说，带点儿羞涩，不好意思的笑了。

“什么是相爱？“

“我也不知道。“继续讪笑。

“那你见过爸爸亲妈妈吗？“

一说这个小家伙来劲了，我都有点后悔这么问了。“我只知道爸爸妈妈结婚的时候亲了，爸爸还抱妈妈了！”说的眉飞色舞的。感觉到她很高兴爸爸亲妈妈。

没说出别的来，我放心了。哈哈

“你觉得爸爸爱妈妈吗？”

“我，不知道。”又恢复害羞的笑，在努力思考。

“你觉得他们总是在争吵是吗？”

“嗯！”肯定的点点头。

“那你觉得姥姥姥爷相爱吗？”

“嗯，可能吧”比回答她爸爸妈妈的时候快了一些，显然思考的时间变短了。

“那你觉得我和你小姨爸爸相爱吗？”

“嗯！”快速肯定的回答，并连连点头。

大人之间的关系如何，小孩子心如明镜啊。

二    我的背景

我的爸爸妈妈终日争吵，我从小一直以为，父母就是随便凑在一起的互相看不顺眼的两个人。

我小时候不曾把相爱和父母联系在一起。

我的姐姐姐夫，新时代的年轻人，日子居然也过成了老一辈那样。

也许这就是钰钰不明白“相爱”的原因吧。

也许这就是轮回吧。走着走着就走到了自己曾经的讨厌的样子。

三    我们的讨论

关于这个问题，我在群里和身边人做了一个采访。

A说，“就以我自己小时候看来，父母秀恩爱，我会觉得很愉悦，所以等孩子大点了，我估计我会。”

B说“能培养以后孩子正确的恋爱观。”

C说“适当秀一下，毕竟父母关系会影响孩子以后择偶观，有必要让孩子知道良好的夫妻关系是什么样子的。”

D说“愉快的交谈也算是秀恩爱的一种，孩子能感受到那个气氛“

E说“我父母关系一直很好，我记得七八岁时他们干仗了，我特别淡定，我跑去舅舅家跟我舅妈说，我爸妈在家干仗呢！我舅妈去劝架，我就在舅舅家跟哥哥玩。”这个朋友性格开朗，阳光明媚，是团队里的开心果。

成长在良好氛围的家庭里的孩子，安全感较足，父母偶尔吵架也不会引起小孩子情绪上的大起大落。

F说，我记得我小时候爸爸经常喝酒，喝酒后妈妈就和他吵架，那种氛围对于年幼的我们来说真的很恐怖。

G说，和我的童年如出一辙啊。也是因为喝酒后就吵架。我曾经几次把我爸锁在家里，为的就是来叫我爸去喝酒的人叫不走。那会儿，特别想用自己的力量帮妈妈分担一些。一直到现在，别人跟我大声说话，我就害怕。别人一指责我，我就立马接过来。过后再想想，根本不是自己的错，干嘛要先承认。可是下次再发生，还是那样。

再来讲讲我的故事，我的父母长期争吵，埋怨，都想控制彼此，更想控制孩子们。我从书上电视上知道父母还有别样的，有不争吵的，不埋怨的，不控制的。但是我不知道他们是怎么做到的。在几次失败的恋爱中，表面上我是受害者，被分手，实际上我是想控制对方而不得（当然这一点，也是直到生了宝宝，因缘际会关注到了心理学的一些公众号文章，才开始慢慢醒悟和成长。）

我从父母的关系相处模式中学到的，就是争吵，埋怨，控制。更准确的说，我发现那种“受害人”情结竟然跟我妈如此的相似。

就是在两性关系相处中，我表面上是谦逊的，温柔的，体贴的，但是潜意识里是想控制的。

在我的表意识中，我都被自己的温柔体贴感动了，在外人眼里，最后“被分手”那肯定是对方的错啊，不懂珍惜啊。

其实，温柔体贴只是我的工具。我为了向我自己向外界表明“只要有问题就都是对方的错，我是受害者”。

我真的一点都不想老是扮演温柔体贴的样子。

没错，我一直在“扮演”。

刚发现这些念头的时候我吓了一跳。

好在，发现，即是改变。

四    改变

孩子们喜欢父母恩爱，更愿意看到父母秀恩爱，良好的家庭氛围对孩子的心理健康至关重要。那么，是什么阻挡了你在孩子面前秀恩爱呢？

甲说，秀恩爱，要基于良好的感情，也要双方勇敢一下下哈。

乙说，哪里好意思秀恩爱呀！

丙说每天看他不顺眼咋秀啊。天天就是抱着手机玩游戏，活也不干，孩子也不看。跟他说个话眼睛都舍不得离开手机一下下。

丁说，张嘴就是争论，吵架，不张嘴还好，一张嘴气氛就降到冰点。谈恋爱的时候也天天虐狗的节奏，一结婚就变样了，真不知道还有没有维持下去的必要。

了解到最后，才发现，我爸妈的情况居然不是最糟的。

即便是在现在这个文明高度发达，文化高度开放，对爱情高度追求的社会里，却依然有很多人夫妻关系不甚和谐。

我希望，我能做点什么。

很多人，把夫妻关系不和谐的矛头指向对方，觉得是对方造成了现在的局面，只要对方改了，夫妻关系就好了。

这其实也是一种控制。

事实上，对方永远不可能因你的要求而改变。或许一时改变，可是过不多久又回到原来的状态。这在我们的生活中屡屡上演。

清华大家心理学讲师李松蔚老师关于这个问题有一个很经典的解说，举个栗子：

大多丈夫回家就是往沙发上一瘫，玩游戏。我们称之为“懒癌”症，说他就是懒，啥忙也不帮。

或许在我们看不到的地方发生了这样的细节，丈夫想帮忙，妻子嫌他干活慢，衣服叠不整齐，地扫不干净，还不如自己干来得顺手。也有的妻子，一边自己干一边叨叨“也不知道帮帮忙，下班回家就玩游戏!”

偶尔一次两次，不会有什么大的影响。但是长期这样下来，丈夫就嫌妻子唠叨，可能下班后都不愿意回家，宁愿在车里坐一个小时也不愿意早回家一个小时。

于是妻子更加难过，更加唠叨“下班没事也不回家！”

这就形成了一个循环，我们叫它“闭环”。

丈夫和其他家庭成员之间的互动形成一个闭环。导致了现在这个结果。

在这个闭环中没有谁对谁错，这也不是我们讨论的重点。

重点是，如何发现这个闭环，并打破它。

当你发现它存在于关系之中时，就是改变的开始了。尝试和以往不同的方式来回应家人，用温暖的语言来表达，抱怨的话语改成请求的。

比如：“一下班就玩游戏，也不知道帮忙！”，改成，“亲爱的，我需要你的帮忙”丈夫说“不就带个孩子嘛，看你每天累的，至于吗？家也不收拾，孩子也没照顾好！“

替换成：”亲爱的，带孩子辛苦了！“

当然，我们只能改变自己，不能要求对方，谁先觉醒谁先改变。

当自己改变了，随着次数的累积就会发现对方也慢慢开始改变。（这个过程也是需要至少半年、一年以上的累积的。）

是的，把目光的焦点，从对方身上转回到自己身上的时候，要求自己而不要求对方的时候，居然无意间对方也改变了。

这是多么神奇的事情啊。

所谓有心栽花花不开，无心插柳柳成荫吧。

祝福每个家庭都恩爱，圆满，和美！

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