钱钟书说:婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出来。
没经历过婚姻,也不知道关于婚姻,到底是否像他所说。只是,这世界上,70多亿人口,每天都有人结婚,没有都有人离婚。结婚是因为觉得一段感情足够两人一起走下去,度过日后的漫长岁月了。而离婚是感情在婚后的日常中消耗殆尽,相看两厌,于是各自陌路。或许,也不只是感情的缘故,有人为名,有人为利。
那天,他问我,什么时候和我回家?他说,他们见到你应该会很高兴。其实,那一刻,我是懵的。回家,去见家长?他说,我父母很好相处的,别怕。他说,如果不出意外的话,那个人就是你了。他说,丑媳妇总要见公婆的。他说,不行,毕业后太晚了,最迟明年,要不今年寒假也可以。他说,毕业后谈论的就不是见家长的事了,而是结婚的事了……
我一脸懵逼。
我就觉得好玄幻,原来,我都是要谈论到见家长的人了,原来,我都是谈论到要结婚的人了,原来,我竟然是已经要步入钱钟书所说的围城里的人了……为什么有点小期待,还有点不甘心呢?
我还没有追到我仰慕的男神呀,我还没有见过我要去见的人呀,我还没有去过很多地方,见过很多的人,过我想过的生活,看我想看的风景,写我经历的人生呀,我还没有给我当初暗恋了8年的人说声拜拜呀!!!我怎么就要谈论到结婚了呢?
王宝强妻子出轨,霉霉瞬间七任前男友,爸妈身上没有看到的爱情……不禁怀疑,是不是所有的爱情到了结婚后,都只剩下亲情了?婚姻是怎样的?是爱情的升华,还是感情的转变。用年轻的心去考虑成人的婚姻,总感觉有些偷吃禁果的悸动。
朋友告诉我说,她从来没想过结婚,也很恐惧结婚。总感觉婚姻是葬送爱情的坟墓。就算看到太多人结婚以后很幸福还是改变不了这个想法。她说,她有亲戚,结婚没多久就离婚了。她说,她哥哥嫂子,结婚之前感情挺好的,结婚之后感觉就只剩下了亲情而没有了爱情,现在在分居。
其实,关于结婚,我也不知道以怎样的一种心态去面对,虽然我对他很有感觉,我也觉得,以后的那个人就是他了,可是想到最后下要用一纸婚书绑定在一起,有了责任和义务,感情会变质的吧!我不是不想负责任,只是觉得以前觉得好遥远的事情,一下子跨越千山万水就到了眼前,总有点被吓到和不适应。
大三啊大三,现在我才大三,想到毕业之后就结婚,真的是……不!敢!想!像!当初听到朋友说他姐结婚了,我都被吓到了,别人的事尚且那么难以接受,那么事关自己,又该是怎样的不敢想象。
以前关于毕业后的生活的想象,要去郑州,见一个人,或许就在那里生活一两年或者更久。写我喜欢的文字,感受每一天的不同,爱每一天的清晨和黄昏,记录世间美好的景。要去不同的地方,见不同的人,听他们的故事。要养一株兰草,看她自由生长。有人评价我说,我是一个活在梦里的人。
其实我还想象过,我要开一间书店,只卖我喜欢的书,书店装修成我喜欢的蓝色调,要有绿植,最多的是绿萝,有柔柔的音乐,侧耳倾听,就十分美好。音乐多是河图的,偶尔有五月天的,毕竟他们的歌太high。还要有风铃,是蓝色的海豚,蓝色的海豚给人一种想象,宽阔,深远,自由。我还一直觉得,在书店里有苦苦的咖啡的味道是一件十分美好的事,虽然我不太爱咖啡。所以,我要学会煮咖啡,只为闻其香,再说,以后说不定会喜欢上喝咖啡也说不定呢?关于我的书店,我想过许多,我不知道多久会实现,但一定会去做。
你看,我的好多想象的生活我都还只是想象,都还没有准备,我怎么就到了考虑结婚的时候了呢?我不知道,我喜欢他,是不是就应该和他结婚,在我还没有实现自我的时候。如果选择闯荡,我们或许会异地,或许会吵架,或许会意见不和,或许会遇见别的人。时间太长,变数太多,我不是没想过,只是不敢想。但是如果妥协,我真的真的不甘心。
我知道,我不会妥协,像他所说,我们都是很好相处的人,可是倔起来的时候又都很倔。我也不知道,那些事,是不是结婚以后也能做。毕竟我是没结过婚的人【吐舌头】。
你看,想太多菇凉又想太多了。但是,那堵围城,菇凉我真的没做好跨进去的准备。没事,那就这样吧,或许,等到毕业后就一切都有了答案也不定,一年半,长也不长,短也不短,改变也足够,笃定亦足矣。
那么,关于结婚,你的观点呢?
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