父亲与我

今天说的最多的一句话，应该就是“父亲节快乐“了。手机上所有的群里都会相继蹦出对父亲的问候。关于”父爱如山“的主题，也 刷满了朋友圈。我亦想起了我的父亲。

想起父亲，总是五味杂陈。这10年来，我和父亲的关系越来越不可言状，是一种很不舒服的状态。也许是因为他老了，也许是因为我长大了。。。。。。

小时候，我和大部份人一样，崇拜和敬重自己的父亲。父亲是一家的威严所在，拥有绝对的权利。虽然很严历，但我想要买的东西，只要找他开口他基本上满足，而不像母亲那样十有八九都是拒绝的。学习上也更多的是他在管教，教我认字写字，给我讲故事说道理，所以儿时的父亲在我眼里是无所不知、无所不能和至高无尚的。虽然他不及班上一些同学们的父亲那样达官显贵，也没有像他们那样宠溺自己的孩儿。我上的是国企子弟小学，班上有很多同学的父母是当官的。在我那个看背景攀关系的年代，在国企里当官是很牛逼的，他们的独生子女不仅在家受宠在外也特别受照顾。而我父亲只是一名普通的工人，拿着微薄的收入养全家四口还有远在乡下老家的奶奶，生活其实是非常艰辛的，但我的父亲也从来没让我和妹妹吃过苦，我也从未觉得生活有过苦，我还觉得自己的儿时非常快乐和幸福。只是看到那些官富二代光鲜亮丽的生活，偶尔心里有点小羡慕，但我绝满意自己的父亲，万金不换。

父亲虽是工人，却一直是技术骨干。在我20岁之前的记忆里，他只有工作，经常加班。他是机电队队长，有特别多的维修安装工作，也塑就了他对待工作认真严谨一丝不苟，加上他的性格耿直，难免不得罪人，所以很多人说他“不近人情”。我却时常在我的作文里赞扬他“刚正不阿”。因为父亲工作忙，也可能后面他年纪大了，我是女孩不方便，所以我们之间较少互动，沟通很少，特别是中学以后，他几乎就没怎么关心过我的学习和生活过程但并非对我没有期望只是他只关注成绩。我寄宿在学校他经常路过学校，但他一年不会去二次。尽管我们父女零交流，但我们仍然能感受到彼此的爱，他仍然在为我们提供好的生活忙碌着，而他在我心中仰望的位置依旧。

我学生时代最大的心愿就是能成为父亲的骄傲，能看到他对我由衷的赞许。似乎只有这样他才会很开心，在生活中很少看到他笑，只有我和妹妹取得不错成绩的时候，他才难得展舒颜。但是我没能一直保持优秀的成绩，中学后我被主科以外的其它学科吸引，我喜欢所有副科，包括体育和音乐，我的兴趣和爱好变得广泛，我课后手里书不再是语、数、英，耳机里听的是Beyond，喜欢像男生一样在操场上挥汗如流。可是我的父亲并没有看见我的这些成长，他只看我期末的成绩，而那本册子上只有我的主科成绩，也有70多分，全班60人我25名算是中等不算太差。但我的父亲自此认定我就是差生了，再也没有听过他的鼓励，久了我也觉得自己是他口中那块不是读书的料。父亲其实并没有参与过我的学习过程，从来没有问过我学习上有什么困难，一年到尾也没有跟我交谈过，就期末成绩册签字时他会有说上几句但多是丧气话破冷水的。其实我是好苗子，只是太爱玩不勤奋，需要更多的管束。完全靠自己约束自觉的孩子很少，很多成绩好的孩子背后是家长异于他人几倍的陪同付出。我从没有怨过父母疏于对我的管束，真的从来没有，倒是我的父亲时常说起他对我的失望。就是成年后他也经常提起。所以我身上一直有一种压力，就是希望成为他的骄傲。

因为学习成绩没让父亲满意，所以我我从小都特别听话，听他的话，虽然没有成为他的骄傲但我在他眼里也还算是乖乖女，让他些许宽慰。成年后工作了更是把他的话都放在心上，比如他不小心说漏了心愿，我都会尽我所能去满足他。我非常爱我的家，珍视我的家人。我工作得早，刚参加工作时一个月才700块的工资，我还要交房租吃饭，但我仍坚持每个月寄300元回家，每年年底奖金我也都会给爸妈，其实家里不缺钱用，但我只是想表达我对家的爱，让父亲知道我的努力和我的好。妹妹比我小7岁，家里外的事大多都是我张罗着，包括买房装修，我都倾尽我所有来做。我不知道我父亲当时有把这些看在眼里吗，至少我当时是觉得有，我也为此感到荣幸，家里能把大事小事都交于我办理，对我是绝对的认可。

30岁之前我们父女关系和大部份的家庭的父女关系一样，是温馨和谐的。真的，我当时真觉得我有世界上最好的父母，父亲虽然总嫌弃我不是读书的料，但我知道他也是望女成凤，我的母亲虽没有文化，但她却一生无怨无悔操持着做不完的家务，让我们姐妹俩像小姐一样十指不粘泥。我们一家人随着时代进步，日子越来越好。10年我就自己买车了，买回来第二天就载着父母回了趟各自的老家，崭新的轿车开进村里，夹道而来的乡亲们的称讼应该也让父亲倍感荣耀吧。有车后他们二老想去哪玩我都载着他们出钱出力陪着他们玩。我是他们的大女儿，他们理应受到我的爱戴，我这么努力地工作孝敬应该也算他们还拿得出手的女儿吧。但是发生一了件事，我和父亲的关系直达冰点！

我30岁是个时间点，是我和父亲关系的拐点。我其实一直就没弄明白父亲想要什么，小时他对我虽然严苛，但我以为那是父颜，天下所有父亲都一样，都是威严林立，不可犯的。我当时就想他为什么总是不喜欢我似的，总是对我不满。我7岁那年有了妹妹后，也没见他开心，生妹妹时他已经快40了精力有限，所以他对妹妹没有像我这样严厉。我想着自己是长女，对我期望很重，又因中学后学习成绩下降，他是对我的失望，所以才会对我冷，亦或是他工作忙无瑕参与我的内心成长。但无论怎样，我的学生时代还是过得很愉悦的，虽有包伏在身，但对我个人并没造成太多困扰。但我30岁之后，我看穿了这一切。原来我的父亲想要一个男孩，想要一个男孩继他香火，为他死后焚香。而我是女儿身，没有权利和资格来完成。

我30岁以后，父亲就是迈70的人了。他对儿子的渴望越来越强列。从一开始他只是提出把堂弟过继过来，到后面帮着堂弟成家盖楼，到借款给堂哥。。。。。这一切都深深地伤害到了母亲和我当然还有妹妹，原来我那么努力做的一切，我做得再多都抵不过一个姓氏。父亲的钱财要怎么花，按理是轮不到做女儿的干涉，我也不是心疼钱，我也没有不赞成他认子的做法，但我心伤的是他怎么就可以忽略从小就敬仰他的女儿的内心感受呢，还有我的母亲，她那么辛苦操持着一家老小，她的功绩父亲你怎么就能忽视。所以30多岁以后的我，才也能知道父亲为什么对母亲也那么不体贴不温情。也许，老婆对他而言就是侍候他过日子并给他生儿子的。也许我言重了，但我当时在那段最争锋相对的日子里，我真的是这样认为自己父亲的，把他从我心目中坐了30年的神坛上拉了下来。原来无所不知无所不能的父亲，也有这样的迂腐愚昧。

那段最争锋相对的日子里，父亲对我像仇人一样，看我的目光像两把利剑，甚至不惜诅咒我来伤我的心。父亲年纪大了，他要做什么他自己开心就好了，我本不该管，如果我爸做的一切都是我妈同意的，那我也无话可讲，但是我妈她也觉得委屈。她没读过书不会说话，但她一句“为什么我生女儿就不是人”，让我义愤填膺，和我爸有史以来最激烈地一次争吵。他说父子之间吵架最常 说的一句话“我不认你这个女儿，你再也不要叫我父亲，早知道你一生下来就把你掐死”，我听了虽然痛彻心扉，但我始终没有讲一句绝情的话。当然，他也没最终做到不认我，但是感情这种东西真很玻璃心，碎了真的就补不好了。

这10年来，他依然为大伯家的事鞠躬尽瘁，而我的女儿和儿子他连抱都没抱过。我还是经常回去看母亲，该给的该做的我只对母亲交待。在娘家里父亲的面不少见，但基本不怎么说话，也无话可说。母亲经常上我家看孙儿，但父亲一次也没来。堂弟那，年底回娘家有碰到就碰到，没碰到也就没言语往来。大伯家自重盖了新房我就一次也没去。大家都保持这种相安无事的距离，不愿靠近也不想改善。我真没想着改善父女关系，他对我造成的伤，现在都还痛着呢，但为人子女，该孝敬那份我不会少，父亲还以为我想巴结他。想想父亲年纪大了，身体更重要，我不招惹他便是，但我内心是真的没有原谅他。

今天是父亲节，我依然发了祝福和红包给他。不管怎么说，他总是我的父亲。只是他老了，我长大了。