越来越觉得自己投射了太多的脆弱在外在…自己一直恐慌，逃避的脆弱无力，甚至不敢去找人坦承。
看到越来越多的自己，自己的傲慢无礼，自己的分别心，自己的嫉妒，报复心…妈呀！好多呀！特别是最近两件事情的发生，和他人沟通完之后，自己潜意识的报复心，分分钟被他人钩起来…还有自己的特别是对人不感兴趣，自己满足于在自己的世界里自嗨，把别人当工具，拉入自己的梦，完成自己的故事，来弥补内心的坑洞。
昨天在共修中看到了自己非常多的恐惧，全部都是鬼魂啊之类的东西…自己的那些不配得，自己的无价值感，深深的捆牢了自己。
自己认为自己不够好，不配享有鲜花，掌声…当这些正向的东西扑向自己的时候，自己是羞愧的，认为自己没有他人说的那么好，那么优秀，值得！配得！！当自己全然临在的时候，没有这些念头困扰自己的时候，自己又是那么的快乐，极具生命力，甚至可以把自己的快乐传递，影响到他人。但是，只要有这些我不够好，不配得的念头出现时，自己首先就打死自己，拍死自己无数次。不敢表现自己，只能深深的躲在角落里，害怕引人注目…被人发现自己认为自己的不够好里面。
当别人的宁静绽放主动伸出手的时候，我又是那么的感动。因为我也渴望这样的自己。
我渴望着别人的带动能走进我，影响我…
而我却是那个不会主动伸出手去求救的人。
或许是自己失望了，绝望了无数次，才造就了今天的我吧！
其实，今天对自己多了很多的心疼，不知道为什么一度的想要掉下眼泪…或许是看到了曾经想要绽放的自己。被社会，教条加了无数条绳索捆绑了自己原本的生命力，那种最初的，美好的模样！
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