早上去参加了师怡组织的共修，做了一个人格层面的个案，感触很大，对自己的觉察更近了一步，具体如下：
访问环节：
原生家庭：原生家庭在我的记忆中，是支离破碎的、不完整的，三岁之前寄养在亲戚家，三到十二岁跟着爷爷奶奶，十二岁至结婚，跟着父母，三岁之前的记忆是快乐的、梦幻的，三岁以后的原生家庭有着惊人的相似，就是个人的自主意识被剥夺，更像是被侵略，不可以发声，不可以有意见、不可以有想法，不能谈尊重，因为抚养人永远凌驾于我之上，所以，我9的性格是后天形成，偏8的性格让我在日复一日的生活中，过的无比压抑，透不过气，我盼望，有一天，我可以凌驾于你们之上，不求极端报复，只求让你们也府视我、仰望我……
记忆中最伤心的事情：在学校门口被作为当时抚养人的奶奶扇耳光，扇到流鼻血，弟弟在一旁笑，原因就是我一个人把家里准备分享的几个石榴都吃光了，石榴撒一地、学校的门很大，我站的场地也很大，大到无边且只有我一个人衣衫褴褛的站在那里委屈到绝望，学了九型后的一次偶然，我回到以前的学校看过，时隔二十年，那里已经是一片废墟，但是门和场地都在，可笑的是，那个门，那块我自以为大到无边的场地竟然小的可怜，是什么限制了我让我变成老师口中的那只无力挣扎的大象？我的受害者心态及内在小孩大概就是定格在那一天，之后便没有长大过……
第二个环节：面对各个层面的自己
社会角色：看到社会角色下那个强撑到爆的自己，瞬间泪奔，我是有多委屈，多想甩开这个假装强大的自己，无觉知状态下，我曾为这个形象沾沾自喜，这一刻，看到这样撑到爆的人，我只想把绑架她的累赘统统拿掉、拿掉，再也不想要，抱抱她曾经给过我短暂的、假象的快乐，然后把她送走……
人格面具：你是多么的虚假，你的美也假，笑也假，全身上下都是假的，站的那么高又有什么意义呢，每当你喜欢的人、尤其是你讨厌的人要出现时，你恨不得盛装出席，把她们压到尘埃里来衬托你，何必呢，站的那么高，可是脚下是空的啊，摔到的还不是自己，强撑的美丽、强撑的亲密、强撑的好妈妈，是多么的虚弱无力，把你从凳子上拉下来，再看看你，舒服多了，真实的你明明是最好的，为什么一直看不到呢……
内在小孩：我真的是拿你没办法，我对你又爱又恨，看到你半死不活的坐在地上就想骂你，把你扶起来你还不肯，烂泥扶不上墙，还怎么也甩不开，老出来捣乱，如果你只是我身体的一块肉就好了，我一定做个手术把你给割了，这样我就无敌了，对你软的不吃、硬的不吃就是不肯站起来，怎么办……我：请问，怎么样你才能站起来？
内在小孩：我就是不想站起来，我只想你看到我……
我：怎么样才叫看到你？我对你已经够好的了，我时常都会想起你，你还不知足，你知不知道你和其他内在小孩比起来已经够幸福的了，是你不知足……
内在小孩：你看不到我，我不想起来……
我：到底要怎么样？你这样只会让我抓狂，我要对抗你，不然我怎么能拥有其他？
内在小孩：我就是要出来捣乱提醒你，让你抓狂，我只想要你看到我，你看到我并不会失去其他……
师怡：看到内在小孩并不会让你失去其他，你还愿意看到么？
我：会失去其他的，我要通过对抗他来巩固我的其他层面……不，我好像一直在利用我的内在小孩……
我：对不起，我一直在利用你……
内在小孩：对啊，你一直在利用我，其他任何层面都是用我换来的……
我：对不起，我一直都对抗你，不认为你是我的，而你是我，你就是我，不可分割的，对不起、谢谢你、我爱你……
内在小孩对我的触动特别大，我一直卡在这样的二元对立里对抗，很分裂，很消耗，但是却没有勇气前进一步去看真实的自己，小我太强大，一直让我不要看到，不要臣服，告诉我看到就完蛋了，但是，今天我看到了，并没有完蛋，我遇到了一直不想见的自己，感觉很好，很轻松，再一次见证了小我的虚假与不依不饶，以往我以为我看到的内在小孩其实都是巩固小我地位的策略，不管怎么说，这次遇见内在小孩，让我看清了我的卡点……
父母
面对父母这一块，我看到了我以为的他们的期望，并且照着这个以为活着，然后凌驾于他们之上，重复了小时候我认为他们对待我的方式，而且，长达十几年的相处中，我完全对他们采取九号的冷漠隔离，隔离痛、隔离爱、甚至隔离他们的存在，软硬不吃，看自己这些面向，突然觉得他们也很可怜，竟受的了我这样长期的冷漠虐待，他们对待我的方式或许也是在对抗我看不到他们的这种痛，模式内的相互纠缠真是害人，最后，给父母跪下，感谢他们给予自己生命，是啊，父母给了我生命，这本身已经是天大的恩赐了，这丰富多彩、酸甜苦辣的一生尤自己体验、自己负责就好……
本体
与本体的相遇：不管你在与不在，本体就在那里，宁静、安详、美好世间所有极好的形容词都不足以形容它，它不受任何影响，它就是存在、就是生命的真相，拥抱本体的心情也是宁静的、愉悦的、没有投射的……
感恩今天发生的一切……
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