共修觉察

共修觉察

今天共修的主题是情感账户，每个人给自己的情感账户打分，我第一感觉是6分，听着他们一个一个的分享完后我觉得我打高了，可能也就4分吧，再轮到我自己分享的时候，感觉4分都高了。

觉察到几点：

1.我一直以为我对外公外婆的这份情感是真心的、是不求回报的，是慈悲的，是即使没得到什么也愿意去做的，目前看是这样子的，但是听徐娜一讲，我这更像是报恩，是因为以前外公外婆在他们的情感账户上存了很多，我一直在取走，现在只不过是还而已。

那现在我的领悟是真心，慈悲心是不管别人对你怎么样你都能慈悲的对待他，每个人在你眼里是一样的，慈悲的对待每一个人，不求回报，不给你任何东西你都愿意去做的。但我的模式很多时候是你对我好我就对你好，自己主动投入的少，当别人对你不友好，指责，无视你的时候还是会起恨意，内心以后会主动跟他拉开点距离，模式还是交换。真心我觉得前提是我可以真心的对待自己，真实的面对自己，才能真心，真实的面对其他人。

2.在我爸妈那块最后我给我妈打分3分，我爸0分，我可以跟我妈敞开一点，会说一点我的真心话，在我爸那别说真心话了，连普通的对话基本上没有，完全就像两堵封闭的墙，每个人都密不透风，丝毫都没有一丝温度，我爸这块是我永远不想触碰的痛，平时这个痛一直是很大剂量的麻醉药在遮盖，不去看，不去摸，我觉得我自己还是挺好，没有太多的伤痛在。

欲望-徐娜说我执着于要理想的父爱就是欲望，我真不承认这是我的欲望，我觉得这只是一个孩子基本的需求，就像孩子饿了要吃饭一样，饭难饭是孩子的欲望吗？这不是理所当然的吗？怎么能说是我的欲望呢？而且我对他要求不高啊，普通的联系，普通的寒暄，我觉得这些我就很知足了，为什么别人从小习以为常的事在我这里就变成了欲望呢？怎么就那么难呢？就好比一个人在地球上要去够月亮一样难，是一个遥不可及的东西。我不甘心，老天为什么要这么对待我，我不接纳我就有一个这样冷冰冰的爸爸，我不接纳他这个样子，我不接纳他可以对弟弟妹妹那么好，对我这个样子，我不甘心，我到底哪里不好了，我到底哪里做错了，才导致他如此对待我，我不甘心，我就是不甘心。我有时候恨老天，恨老天为什么给我这样的爸爸，为什么要我体验这样一种求而不得的情感，为什么？