这一次主要讲让孩子释放自己的天性。
最近每天上班路上都会听武志红的心理学课，虽然内容没有做整理，但是还是在育儿方面有了更敏感的感知。
如果你看过我前面的文章应该知道，小福两岁之前我是一个完全没有进入角色的父亲，各种压制、各种“不通人情”的管教。因此，小福变得谨慎胆小，不愿意做尝试。越是如此我越是恼火，如此反复，进入了恶性循环。
当时的我并不能意识到是自己的缘故。（顺便说一下，我觉得：父子甚至爷爷和孙子性格相像有一部分是遗传，但有很大的成分在于儿子继承了老爸的教育方式去管教了孩子。）按照武老师的说法就是，自己被自己的全能自恋蒙住了双眼，觉得世界应该顺应着自己的意愿去运行，孩子就应该顺应自己的要求和规则，稍有逾越就觉得自己的世界崩塌了。
改善
当然作为操作系统升级过一两次的自己不会眼睁睁看着情况恶化下去。起初我使用的策略是回避，每当自己处于失控的时候自己就会离开现场，尽可能避免“火力全开”的局面。
相较与发火，这种方式有所进步，但是我感觉与孩子之间还是有很大的“隔阂”（这个词或许用的不够准确）。这种感觉就好像是孩子虽然知道今天你不会打雷，但是今天你到底是晴天还是阴天他无法判断，所以只好怯生生的在一侧观察。
改进
所有的进步都不是一蹴而就的，自己虽然意识到问题但是改进的步伐也没有一次完成，操作系统的迭代也是逐步的。当自己能够习惯于“离开现场”的策略时，自己也从全能自恋中逐步挣脱出来，进而也接受了自己和孩子的不完美。谁会知道20年后这个世界是何种规则在主宰，当初父辈的教诲成了现在自己想甩都甩不掉的桎梏。今天听到的60后监管90后也是同样的意思。
我能感觉到自己在面对别人的时候，也是用一道厚厚墙包裹起来。我深知像我这种人的大脑运行路线图，当我遇到同类人的时候，我也觉的不能使用很舒服的姿势相处。但是当我遇到能够将自我完全展露的人时，无论是犀利的还是温润的，我都感觉很是有魅力和很好相处（顺便说一句，我目前的老板就是这样强势而很好相处的人）。所以我也希望孩子能够活得更加自我，展现本我，能够本能表达自己的爱与憎。
武志红的心理学课中有大量关于育儿方面的指导，其中有一点是在说：
父母要成为孩子的容器，能够承接孩子的好，更好承接孩子的“不好”，让孩子的生命力在父母的营造的第一个世界里尽情绽放。只有让孩子知道了，世界上有一个地方可以承接自己的一切，孩子才有动力在另一个世界绽放自己的生命力。
操作
以孩子意愿为主导：
更多的事以孩子的意愿为主导，这样孩子会感觉他的世界大多数是可控的，所以才会发出声音去求助和要求。
比如小福喜欢做地铁，做起来真是忘乎所以，周末我们会商量好地铁线路，但是往往他自己会加码。以往我会跟他说：该吃饭了，我们回去。现在我会跟他猜拳，或者以他的意见为准。当然这只是其中一个例子，现在渐渐发现他更能坚持和提要求了，我觉得这是好事。
情绪不好的时候直接告诉孩子
自己还是有情绪不好的情况，原来我会硬着自己的头皮和他一起玩，但是这种玩往往三心二意的，其实孩子是很容易感受到而且会被这种坏情绪感染。现在的我会直接告诉他今天我很累想早点休息，这样孩子的预期是确定的而且不会被坏情绪传染。
和孩子一起做孩子喜欢的事
跟孩子一起做他喜欢的事，这样才能跟孩子有更多的共同语言，这样才能更懂孩子。小福就是喜欢各种车，喜欢坐地铁，我每周末都会陪他坐地铁，在这期间他更能够表现出来求知欲和展现出自己的生命力。
学习当爹，当爹当好爹。
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