这是我跑步的第三天，我感觉身上轻松了不少。
除了这身体，没什么是属于自己的。可是近几年，它却被我摧残了不少。
第一天跑步的时候，每一步都像是踩在棉花上，膝盖感觉像是没了骨头，随时每往前迈一步，都像是要随时跪下一样。这种无力感是以前的我从来不会有，也无法想象的。我不由怀疑，这些年的累，究竟是外部真的累，还是被这把软骨头拖累的累。抗抑郁的药物，让我的体重从100斤一路飙升到了130斤，却没有让我长出与之匹配的力量。但是没关系，一切都只是个过程，我还是会好的。这几天的锻炼，虽然体重没有降下来，还涨了两斤，但是我感觉肌肉变得紧实而坚硬一些了，这比那治疗前柔弱无骨的体态让欣赏，毕竟，它让我感觉到了完全来自自己的力量。
昨天，老公收到了博士招生简章，虽然嘴上说考不上，但我知道他想去读。我也知道，我这辈子注定是跑不快了。我也只能在自己的跑道上以自己的速度走自己的路。他人的精彩始终是属于他人的，并不能改变我自己的什么。
我们在凉夜中默默地带着孩子散步、跳绳、慢跑，再回来。他走在前面，我跟在后面。体会着沉默后面的无奈。记得之前那个女生，散步时，他是陪着她并排走的，她大着肚子，怀着别人的孩子，他陪着她，聊着预产期，替她拿着背包，仿佛他们才是一家三口。那时的我们还是情侣，想想有些可笑，当时的我觉得那是一种老幼病残孕的照拂，现在看来，却愈发觉得自己当时一定是瞎了。好在我也不寂寞，那女人的老公，想必那天也是一位眼科病友。
而我们，不知道什么时候开始，就是这样一前一后的队形。我的心又痛了一下，鼻子又酸了，我知道我的老毛病又犯了，这该死的心病。但是，我也没有那么责怪自己了，渐渐的，我发现，大家都或多或少地有些病，至少我的病，没有影响别人。它让我痛，也让我清醒，看清人性的本质。
我叫回了孩子，让他在我身边走，我看出了他父亲对他的些许不耐烦。而孩子为了博取他的关注，总是在调皮，一会儿挡住爸爸的路，一会儿又用小屁股拱拱他，一路上像个小跟屁虫，调皮又呆萌，可怜又可笑。我担心他，最终会像我一样失望，因为他的父亲的步伐速度，已经表明了，他心不在焉的心绪。我大声叫回了孩子。
老公发觉了我的异样，开始询问，我没有答话。有的话说了，是无理取闹，不说是莫名其妙。爱和关注不应该是这样发生，它应该来自于情不自禁的靠近，想要碰触又收回的手。正如他在那个下午对别人的陪伴。而我们现在，无论怎么做，都是多此一举了。
现在，我只想收回孩子的小手，把它攥在我的手里，无论谁离开，他都会有我坚定的陪伴。也收回自己的心，让它体会更多美好的感受，比如跑步让我的睡眠质量提高了不少；孩子的体育成绩和心理健康也会受益，我们又多预习了几篇课文和习题；第二天早上的咖啡，浓度也会恰到好处地点醒我的安宁和幸福感。对此，我已经很满意了。
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