我常常半夜醒来，因为一个人，或许说也因为一个人，所以半夜醒来。记忆中这已经不知道是第多少次了。或许数也数不清，或许我压根没数过，我也压根不知道会有这样的频繁。是那一个人在我脑子里太坚劲了吗？
徐强是我男朋友，和所有人一样，是我的初恋情人，也许对初恋刻骨铭心的人都难以忘记。有那么一个人一直在你心里，从未离开。虽然我嘴上说了一百次离开，但是我却又一万次的舍不得。要毕业了，我唯一最舍不得的竟然是他，是在这个陌生的城市里熟悉的他，即使他现在已经不在我身边，或许说，从去年开始，大三那一年的时间，我只见过他几次，屈指可数。
他一直逃避着我，也一直逃避着这段感情。随着他越来越淡，我却越来越浓。生命里有一种无奈的事，那就是明明相爱的两个人却很难在一起。那个时候，我记得他爱我，可是我却不能改变什么，不能做什么。这个时候，我知道我爱他，可是我也不知道自己能做什么。所以更多的时候，是用笔用文字来记录这一切。在我们分开的这一年多的时间里，虽然我们断断续续的联系过。但是我想说的是，我一直很想他。一直在给他写信，一直在给他写日记。心情不好的时候就给他写日记，给他写我想对他说的话，有时候甚至是我今天做了什么，买了什么，要准备去干嘛都会在日记里写。说实话，你要是知道我，你就会发现我有好多文字都遍布了他。
只是因为那段时间，他对我说“他很忙！”，然后学校里发生了什么事，我也不能告诉他，我自己遇到了什么困难，我也没有告诉他。因为我总害怕打扰他，总害怕他为我担心受怕。所以，那一段时间我就一直默默守护在他的身边，他工作上遇到什么问题了，我会努力帮他解决，努力开导他，为他做我所能够做的事。也许只是因为我当时特别害怕失去他，也特别想弥补他，所以小心翼翼地爱着他。生怕一个不小心，他就走了。当然这期间也看得出，他是喜欢我的也还是爱着我的。只不过我知道他有很大的压力，而且很大。
那个时候因为一次要考四级，所以他从外面的世界回来了。回来之前就通知了我，但是又是那种到来不去的，想见又不见。之后我在他要到学校的那一天出去了，一个人出去，到外面的街上胡乱逛。这已经不知道是第多少次，他不在我身边的时候，我一个人独自出门，独自逛街，独自安静，因为有时候心情会很不好。最喜欢的地方是市区的图书馆，那个图书馆据说可以收集避难的人，所以又称紧急避难所。是啊！里面有形形色色的人，穷的，富的，但只要爱书的人都会在里面。但于我而言，它就是我的精神避难所。是我在这个城市唯一可以栖息的地方。这里会遇到很多灵魂相惜的东西。
所以那一天我出去了，我不知道我去的是图书馆还是经常逛的那条街。我只知道，我当时害怕见到他但又很想见到他。我害怕我一见到他就会忍不住，就会忍不住哭起来，就会忍不住想抱着他大声地哭。因为这一年的委屈全在那刻释放。但是当时我们的身份很迷糊，像情人不像情人，像恋人不像恋人，像朋友不像朋友。是的，有时候这世间有些东西确实可以称得上暧昧，但是我一直不觉得我们这种关系是暧昧，直到现在才发现。
但是我跟他都是很像的人，绝不会做什么逾越鸿沟的事，就连那一天这种想念，一年多的想念。晚上逛操场，我们也只是话话家常，谈了很多，像一种久别重逢却又格外珍惜格外欣喜的感觉。所以一般我跟他在一起的时间都不会玩手机。你会发现有聊不完的话，有说不完的事，有无尽的开心，有特别地珍惜，有希望这个时间再长一点，那就好。可是这次他还很忙，我的话还没说完，他就要回寝室了，我还有好多我来不及告诉他的事，发生了好多好多。事实上，那一晚上我们只像朋友相处，但他说要努力挣钱要买房子，还说今年要去我家。这次我终于答应了，虽然还带点犹豫，因为不知道未来会怎样变化。也许有一天我们所期待的一切美好就所没有了呢？
在我记忆中，他曾不下十次邀我去他家，但每次都被我以各种理由给拒回。也许这一次他应该有所欣喜。其实我不去他家是有原因的，我害怕自己出了什么乱子，更害怕到时候爸妈伤心。因为从小我妈就给我灌输这样一种理念，结婚前千万不要和男生发生各种关系，因为那个时候，有好多都是那种发生关系后被抛弃了的，或发生关系后只能被迫嫁人。我也明白我身边好多这样的例子。特别是我的两个亲人都是这样就嫁给了外地的人。他们有时候过得很苦，还闹离婚。但是因为路远，家里的人根本看不着她们，她们的父母还因为这样一直伤心，只是近两年稍微好点。而我受周围人的影响，脑子里也是这种传统的观念，有些保守，有些刻意去保护自己。也因为我不想对不起爸妈，让别人嘲笑。妈妈跟爸爸一生都在为我们付出，辛苦的付出，他们的两个宝贝女儿就这样考上了大学。辛辛苦苦地把我们供到现在，难道我们就这样回报他们了吗？
所以我很坚定自己不能做什么。我知道我很爱他，他也很爱我，我也知道他应该会尊重我。但是我还是不想有那一丝意外，为了我们的幸福着想。所以我很坚决啊！但是到后面他都心灰意冷了，你想啊！一个人怀着急迫的心情想要与你分享他的家人，想要带你去见他的家人，这是一件多么幸福的事，可是却被我无情的摧残。就连他妈妈生病做手术，我都没能去看他妈妈，也许在他心里，他已经伤碎了心，或许从那次，也就我跟他告别那次，所有一切都变了，似乎不可还原，但内心心心不忘。
也许所谓爱一个人就是说了一百次离开，却在下一秒，下一个路口就回头。他是这样，我也是这样。可是我特别想跟他说声“对不起！”，对不起，你的家人我没来得及去爱，对不起，辜负了你一片心意。虽然后来他也伤害了我，但是我从未怪他，反而觉得也许这是一切该有的定数。但是后来我发现我不欠他了，但我也从未放下过他。是节日会想他，遇到熟悉的场景会想他。就连半夜醒来都是他，睡不着也是他。“你咋在我空间这么强大呢！”想对他说，也对我说。
后来你知道的我写着写着就天亮了，还未知觉，这样的投入似乎已经让我忘记了时间，不知疲倦，毫无困意。我是在厕所写完这篇稿的。直到室友起床要上厕所。我这才发觉，王心仪，你咋那么有任性呢？
事实上我并不任性，因为我时刻想的是爸妈，也因为要报答爸妈，所以这一场恋爱我们谈的如此之犹豫。虽然以前天真的我们以为异地是一个可以解决的问题。我们幻想着我去当老师，放假可以回家，他努力挣钱，我们就会更有条件来鸿跨异地之恋。但是一切哪那么容易，看着他为我拼命的身影，我确实舍不得，也不想他为了我又那么瘦了。事实上我们在一起的时候都是开心的，幸福的。只是后面因为家里的原因，越演越烈。我知道我从未跟爸爸谈过，也从未告诉他。因为在我印象中，我爸爸一直是那样地执拗，他说的话就是权威，容不得半点插许。容不得半点反抗，因为那样他就会跟你凶。所以从小到大，我们都害怕爸爸，也因为这样我到现在都不爱说话。外人形容我都是比较安静的。但是事实上也只要在可说话人的面前，我才那样炽热，比如他，就真的是心灵共栖，我第一次真正遇到这个世界上懂我的人，而且还是一个异性。事实上我还有一个妹妹也特别懂我，特别疼我，但我们似乎还缺点什么，至少她是不希望我远嫁的，家里人都不希望。我们那一家族更是让人崩溃，这里面的各种事我就不说了，总之看似可以完成的事，解决的事，其实它牵扯到了很多东西。包括一个人所生活的本质。以前我是讨厌离开家的，可是现在我是有多么想离开家，当然爸妈我会照顾。但是我并不想以此而困制我待在农村，留在农村，因为我想我想我穷怕了，也害怕了那种愚昧，真正的思想是有与自己精神相符合的地方，我是一个新时代的女性，追求思想自由。而且我所受的教育都告诉我要去追求自己的幸福人生。可是在道德绑架跟追求自由之间，你觉得如何抉择？是啊！按照他们给我铺好的路，我应该毕业后工作，找一个上门女婿，服侍父母。可是我想说那并不是我想要的，你以为一切那么完美，真正找到的上门女婿就真的是真爱吗？况且照我这种样子，都从未放下他，又如何容纳另一个人。我害怕自己有一天，睡觉还喊着初恋的名字，我害怕我此生都会无数个睡不着，无数个醒来，又无数个难以言说，那样我觉得对别人也不公平，那样的婚姻也会破碎。这是我所不希望看到的。
是的，要离开家，我有点舍不得，我会舍不得，但是我明白这是我的真爱。这是我藏在心底的秘密。我会照顾父母，我没有说我会放弃他们，那样对他们不公平。但是我只想说，请让我嫁给爱情，不要世俗的婚姻，相亲啊各种凑合。
这是我一直纠结的原因，一是父母，二是我自己。我问自己：“你是否已经打算好了，要嫁给他，你可想好了，这一次没有人逼你，也没有人阻拦你，这里的阻拦是我下定决心后回去做的无阻力的阻拦。事实上，生活并非如此。我们现在还要忙着一大堆事，各种毕业实习论文接踵而来。而我的有闲心在这里写日记得益于我的睡不着。没办法，无可奈何。事实上我知道决定权在我手里，我有权我去选择我的生命，我的人生。但是也许也正因为读得书多了，想的也就多了，思想也就更复杂了，兼具道德与良知，自由与梦想。人啊！也许还是不要太善良的好，但是像我这样的善良也许真的能换心安，可是我现在的状况是睡不着。也许人有时候就是很惆怅，不知如何是好！”
你知道吗？爱一个人需要多大的勇气，为一个人放弃一个世界又需要多大的勇气，而且还是不确定的未来，这相当于说，你要赌一把，输赢都是你自己负责，无关他人，因为是你自己做的决定。而我呢也不知道，在座的的各位小姐姐，小哥哥有谁会知道呢？害怕过日子，害怕有一天日子过得不像我们当初那么美好，折失了剧情，事实上，人每天度过的都是一个未知数。又哪来的害怕，太多的乏安全感，太多的不信任。我是希望我们能相守走好，事实上天未必隧人意，事未必尽人心。但是我们能做的是什么呢？勇于面对，无论什么，乐观积极。
写到这里我不知想问，你写的到底是什么，我不知道，我也不知道，也是只是这个社会的一个小缩影，也许也只是一个普通小市民的恋爱，也是它是这个时代也需要去解决的问题，也许，也许吧！
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