对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情，是支配我一生的单纯而强烈的三种感情。这些感情如阵阵巨风，吹拂在我动荡不定的生涯中，有时甚至吹过深沉痛苦的海洋，直抵绝望的边缘。--罗素
正如罗素说的那样，我也渴望爱情，对爱总有一份自己的向往，我不是游戏人生的风流才子，潇洒在红尘。弱水三千，我只取一瓢。恋爱或许不需要轰轰烈烈，但也不想将就，你心里有我，我心里有你，足矣。
01
去年，春节回家，面临了跟大家一样的问题，催婚，独自回家总有这些甜蜜的烦恼，亲戚的问长问短，然后介绍相熟人家的女儿，一次无奈的相亲就这样开始，一次聚餐，一次散步，然后不了了之。那个女生我不予描述，至少不是我心仪的类型。草草的见面，便默默的结束，亲朋更多的是无可奈何，独自担忧。父母的心情可以理解，毕竟年龄不小了，同龄的人都已近有伴。离家之时，父母反复叮嘱，爸爸还讲：明年春节带个女朋友回家，不然就别回来了。
其实我也渴望脱离单身，可更希望的是自主的恋爱，选择自己的女朋友。爱情于我，神圣而美好。
02
在北京，人与人的距离感觉特别远，公司里同龄的女生都名花有主，无主的也不感兴趣。在街上有时候会碰见一些心仪的女生，可我那时便会心跳加速，不敢上前搭讪，害怕被拒绝，更害怕的是要到电话之后，不知道接下去怎么办。
“晚上，我是要跟她说些什么呢？她的业余生活平常都干什么呢？我有时间陪她吗？她会喜欢吗？我一点也不帅，还没钱，也没什么一技之长，一点也不幽默，我能给她带去我什么啊？”
脑海里全是这些问题，内心里的我是自卑的，恋爱对我感觉好难，我对自己的魅力没有自信，一见钟情，街边把妹，对我就像穿越时空一样不可思议。
03
其实，我渴望一场恋爱，总是感觉无能为力。
我以前会很容易对一个女生产生好感，那个时候我往往会很纠结，需不需要表白？她会喜欢我吗？在纠结中发现她并不是一个人。那个时候，我不能释怀。我的原则是是己所不欲勿施于人，讨厌第三者。可到自己时，又想将她拥入自己的怀抱。我是一个矛盾的个体。在矛盾中，为了自我的救赎，我向对方表白，希望可以赢得她的欢心，表达自己的心意，在她心中留下自己的烙印，仿佛自己很爱她一样。最后自己受了伤，结局并不漂亮。
当一份爱憋在心中太久，就希望释放出来，可以理解，当也要考虑别人的感受，我是这么自私，且不懂爱。
现在的我，不敢轻易去喜欢一个人，怕自己受伤，也怕自己感情泛滥伤了别人，于是乎，见到一些喜欢的人不敢去搭讪，说什么，现在你不了解她，遇见三次的时候再跟她要号码，可最后往往没有第三次。于是遗憾，后悔，自责。
04
看见车水马龙的街上，情侣相拥，心里向往，多想来一场恋爱，不至于轰轰烈烈，但至少充满爱意。可我还未学会恋爱，对待爱情有些无能为力。
在我身上可见许多起得障碍:自卑，矛盾，自私，胆怯。可阻止不了对爱的渴望，我需要的是做什么？我不知道？等待，等待着自己强大，这是否有用？去酒吧，看看是否邂逅一份爱情？降低标准，跟不感兴趣的女生调调请？撩妹是一项技能，我不会。
感情这件事，需要听从内心的声音，不需要顾虑太多，开始之后，后面究竟如何需要双方经营，可要想谈一场恋爱，即使再无能为力，也需要自己主动出击，应该没有不劳而获的爱情吧。
我对恋爱，无能为力，可我不想身不由己，还是需要去邂逅美丽。
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