冰山

前天写的那篇《面对孩子的要求，我又一次做出了自私的决定》里面，我放出自己的宣言——

“我是女儿和母亲，我是妻子，但首先必须是自己。

“我愿意为家庭付出，但是不肯无底线地付出。

“我愿意满足孩子们的心愿，但是不肯为了满足孩子的心愿而全然搁置自己的心愿。”

声称自己不做那种“无私的妈妈”。

我不知道你读了有什么感觉，是不是觉得我把生活梳理得很清楚，作为独立女性活得很清醒？

美国最具影响力的心理治疗大师萨提亚有过一个非常形象的比喻——

人像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是很小的一部分；而暗涌在水面之下更大的山体里，藏着人生命中的渴望、期待、观点和感受，那里才有真正的自我。

这就是著名的“冰川理论”。

从我把这件事写成一篇文章、以文章来发布宣言的表层行为，你看到了什么？

有位朋友看透了我，发了大段的话来表示支持，还现身说法告诉我她当年是如何选择的。

是的，写那篇文章的我，心里是藏着深深的负疚感的。

那些自责的情绪，躲在掷地有声的宣言（姿态）后面，无法释怀——这才是我真实的感受。

为什么会如此自责？

向深处探看，可以发现：我对自己的期待之一，是做个称职（不敢用“好”这个词）的妈妈；

再挖，就知道：我渴望得到孩子的认同，我渴望自己对于家庭是“有价值”的存在。

不能满足孩子的需求，让我觉得自己不是合格的妈妈。

与此同时，我不能无视内心深处的渴盼与呼唤——我必须得做自己喜欢与擅长的事，必须自我实现，让独属于我的精神灵性得以舒展。

那是作为一个人最核心的部分，可以隐藏或压抑，但是不可以长久隐藏，无法永远压抑。

二者之间发生碰撞的时候，我的内心就经历着矛盾冲突，感到难受，外化为行动（写文章），而那篇文章——只是冰山浮在水面上的那个很小的部分。

今天被一个人的几句话惹得非常生气。

豹子爸是非常维护家人的那种男人，他问“你是不是真的很生气？”的时候，我知道如果说“是”，他就会出面去处理这件事。

所以我说：“没有，我没事了。”

事实上，过了一个小时，这件事真的过去了——是“冰山理论”帮了忙。

首先，厘清最让我生气的是什么——不是对方说话的内容，而是他用了讽刺的口气。

然后，我尝试去理解对方说这些话（行为）和使用讽刺语气（姿态）的背后，传递出什么样的感受——

我察觉到对方的勉强鼓起的勇气和克制很久的委屈。

无论种种来龙去脉里曾经有过怎样的误解，我相信对方和我一样，有着全人类所共有的渴望：希望自己被接纳、被认同。

而他的工作性质，恰恰是很不容易获得接纳与认同的。

他和我一样，都有自己的表达偏好，我不能要求所有人都精准表达，更不可能要求所有人都用我喜爱的方式表达。

他和我一样，都可能对人对事产生误解，谁的错不重要，哪一句话或哪一个行为产生了误解也不重要。

重要的是：认清这不过是“一句话的事儿”——

我认为自己被冒犯的时候，才是自己真正被冒犯的时候；我不当它是回事儿，就没有人从实质上冒犯到我。

重要的是：我的心情不会被攥在一个“半陌生人”手里。

人生是由一个又一个稍纵即逝的瞬间连接而成的，我生气的那个瞬间早就过去了。