不知你是否也有以下困惑：
做了一件值得鼓励的事情，却从亲近的人身上得到的是指责？
已经给出了正确的做事方法，对方行为却背道而驰，屡教不改？
面对小差异，要么是大吵大闹不欢而散，要么就是可以回避不不再提及？
那么也许由美国马歇尔.卢森堡博士所著的《非暴力沟通》一书，能给我们带来一点启示。
本书共包含了十三个章节，我想将其大体拆分为五次进行记录。
今天，我将主要记录从第一章《让爱融入生活》和第二章是《什么蒙蔽了爱》中所见所想。
开篇，作者以引用了鲁思.贝本梅尔的唱片的歌词《语言是窗户（否则，它们是墙）》，引发了读者的深深思考。
我们是否也如同歌词一样，听对方的话，感受到的是对方的命令、指责或攻击。于是我们反抗，自卫，反击。我们无法将心底深处的感情如实表达，在别扭委婉之后的称述，对方也无法从我们压抑了情感的语言中，领会我们的心思。我们的语言，仿佛是无形的牢笼，隔开了我们的心。那些声嘶力竭的呐喊，最后只能化成一曲曲撕心裂肺的哀歌。
第一章，让爱融入生活。作者提到了困扰他自身的两个疑惑：一，究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？二，又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？
而这二个问题，作者在艾提.海勒申的日记中得到了启发：也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这也引导作者发现了“非暴力沟通”这种交流方式。
那么什么是非暴力沟通呢？
作者在文中这样写道：我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
对于使用非暴力沟通，作者提出了四个要素。
一、观察结果
二、表达感受
三、说出需要
四、具体请求
这四点具体如何观察、解析、以及使用，我将在后面几个小章中再具体说明。
第二章 是什么蒙蔽了爱。作者在思考这个问题的时候，提出了“异化的沟通方式”的概念。作者发现“异化的沟通方式”虽然能表达自身的某种愿望，却忽视了对方的感受和需要，以致于疏远和伤害。
作者在第二章中分别列举了几种典型的“异化的沟通方式”。
一、道德评判。
作者指出一个人会被看做是不道德的或邪恶的，通常是因为他的行为不符合我们的价值观及需要。这时候我们可能会发出各种评论，而这些评论可能会暗含暴力。忽视彼此的感受和需要，将冲突归咎于他人。
二、进行比较
作者引用了《让自己过上悲惨生活的例子》中的练习，让自己量好身材尺寸与完美男女作比较，并用心体会。表明了比较容易蒙蔽我们对人对己的爱意。
三、回避责任
当人们广泛使用“不得不”等淡化个人责任的词语，或者“你让我”这种忽视我们自身情感根源的词语的时候，我们也就在潜意识里推卸自己的责任。而作者希望我们尽量能用正向方式表达，让自己充分意识到自己是自己的主人。
四、强人所难
当我们用“应当”这个词去衡量他人所做的事情的时候，意味着用语言去评判、比较、命令和指责他人。这种行为更多是通过教育来控制天性，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需求。
第一章和第二章的内容就分享到这里，下一篇，将对如何表达观察结果进行总结。
附录原文中引用的两首诗：
《语言是窗户（否则，它们是墙）》
听了你的话，我仿佛受了审判，
无比委屈，又无从分辩，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言是窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
《获 赠》
你取之于我
是我得到的最好的礼物
当你知道我因施与你
而快乐
你明白，我的给予不是
你欠我的人情
而是因为我想活出对你的爱
欣然的接受，或许是最佳的赏赐
我无法将二者
分开
当你施与我
我给你我的接纳
当你取之与我
我感激你的赐予
最新更新请关注公众号：镜映之门
网友评论