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我有一个朋友珠，她说她失恋了，不，比失恋还难受，是她的一位同乡好姐妹，莫名其妙的就不理睬她了。据珠说，她俩好起来的时候，每天至少通一次电话，两人什么事都跟对方说，做了什么好吃的，都给对方送上一份。但是，有一天，珠打好姐妹的电话，她每次一打通就被对方挂掉，一连挂了几次，她就用别的手机打过去，对方一听到是她，就说了一声：“我没空”，就挂掉电话了。
过了几天，珠做了好吃的点心，要给好姐妹送过去，电话是好姐妹的老公接的，他支支吾吾地说：“你不要送过来了，我们等会儿全家人要出去。”珠说她已经在楼下了，他就不好再说什么了。珠到了好姐妹家里，好姐妹在厨房洗菜，她的几个女儿在客厅坐着，根本不像要出门的样子。好姐妹也不像平时一样，热情地接待珠，而是继续洗菜，珠觉得没趣，就走了。
后来，好姐妹再没有联系过珠，珠也不再联系她了。但是，珠为了这件事情，有整整两年的时间陷入焦虑中，每天都在想到底出了什么事，好好的友情说翻船就翻船了，有时甚至在晚上做梦都做到这件事。珠很想找她问清楚，但最终都没有去问。后来，珠自己找到一个原因：认为是家乡的另外一个女人，在她的好姐妹面前说了珠坏话，说珠回到家乡传播了好姐妹的坏话。当然，这个原因是珠自己猜测的，但她很确定地说：“除了这个原因，不会有其他原因的，她们两个经常联系，除了她说我，还会有谁。”
珠跟我说起这件事的时候，她已经从这件事中走出来了，她说：“人呀，不能对别人用情太深，即使是同性也一样，等到闹翻时，真是比失恋还难受。”
听完她的事情，我不禁想起丛非从的一篇文章，提到归因理论，说每一件事情的发生，都可以找出至少十二种原因，共六个值：内因、外因、稳定、不稳定、可控和不可控，每个值找出两个原因。
但是，人们往往是喜欢一根筋、钻牛角尖，并且一钻到底。很多时间，人们对一件事的解释只找到一个原因，并且围着这个原因在一条线上一直追究下去，比如，珠的这件事，如果她认为是老乡讲了她的坏话，这个是外在的因素，她无法控制老乡的言行，也很难改变好姐妹对她的看法，那她就感到绝望，而且会越想越生气，甚至变得焦虑。
但如果珠把这件事怪到自己身上，认为是好姐妹嫌弃自己条件差而不想与自己来往，那么，她找到的就是内在的因素，经济条件差并不是容易掌控的因素，也是比较稳定，难于改变的，这种归因的结果，就会使到她自我攻击、自我嫌弃，也会放弃与好姐妹的继续来往。
比较成熟的做法应该怎么样呢？把事情解释为可控的、不稳定的因素，就可能会使人变得积极，主动去想办法解决问题。比如，我问珠，她的好姐妹是不是因为知道珠做保险才不愿跟她来往的？又或者，珠的好姐妹感觉到珠对她的老公太过热情而不愿意跟她来往；还有，可能是珠误会了好姐妹，以致与好姐妹越来越生疏……这些都是可控的，只要找好姐妹坐下来，好好谈一下，也许就什么误会都可以解开了。
总之，遇到事情多跳出来想一想，想够了十二种都解决不了时，再想多十二种。
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