这场青春，我想冒最后一次险

时间过得真快，好像昨天才刚刚踏进大学的校门，明天，我就要离开这个待了四年的地方一样。

最后不到五个月的时间，我就要看不到喜欢的那个男孩了。毕业后，他，会去到哪儿呢？我不知道。我只知道，好像没有什么理由再见面了，就连远远的看一眼的机会都没了。

这场单相思，是我一个人的兵荒马乱。他，永远是那么的云淡风轻。我会在一起上课的教室里，用余光多看他几眼；我会在放学的路上，若无其事的走在他后面，看着他的背影；我会在班会课上，看他坐在哪一个位置；我会看他发过的每一条动态，猜想他是不是有什么故事；我会在深夜睡不着的时候，打开网易云听他喜欢的音乐；我会把所有关于他的小情绪，写进我的便签里……喜欢一个人，大概就这样吧，就算没有回应，你还是会默默的去关注他，人群里，你就是会不经意的多看他一眼。

我喜欢和他一起看电影，一起喝奶茶，一起走在路上。虽然，我知道他不喜欢我，面对面的时候，我也总是脑子一片空白，不知道该说点什么好。可是，我就是喜欢和他待在一起的感觉。就是喜欢，和他待在同一个空间里。我不知道他为何会约我一起看电影，一起喝奶茶，我不愿意去多想，我只知道，对我来说，少之又少的每一次见面，我都弥足珍惜。就像此时，我还在想，毕业季的尾巴，我们还能见几次面。

我喜欢他偶尔给我发来的消息；我喜欢他每次和我分享他买的新书；我喜欢听他讲他喜欢的球星，他喜欢的书；我喜欢去看他说好看的电影……所以，我愿意伪装自己的这份喜欢，若无其事的，安静的，做他的朋友。

偶尔，也会有情绪奔溃的时候。就像那一次，他说要来火车站接我，最后却没有来。下火车前，就已经知道他不会来，我也告诉自己没关系，我们只是同学朋友啊，不来也没事。可是，走出出站口的那一刻，眼泪刷的就掉下来了，不得不承认，的确是在乎吧，在乎他的每一个态度。他的一举一动，都会影响到我的情绪，那些因他而失眠的夜晚，也记不清到底因为什么原因了，毕竟，都是我一个人的心里场，好像并没有真实的存在过。可当他再次出现在我面前，我还是会忘掉所有的情绪奔溃。我还是会像个傻子一样，偷偷的开心。

曾经很多次，我决定，不再喜欢他了。一个人的战争，很累很累。我是一个特别没安全感的人，我也想被疼爱。我也真的那么做了，选择了一个对我非常好的人。可是后来才发现，没用的。理性下做的决定，终究逃不过感性的折磨。二月的情人节，五月的520和他的生日，八月的七夕，九月我的破蛋日，十二月的平安夜圣诞节跨年夜，这所有的节日，总会不自觉的想到他，我总是没有勇气，和所谓的男朋友一起度过。

我也曾问过自己，到底喜欢他什么呢？他对你好吗？一点都不好。是因为他喜欢小动物，爱喝牛奶，喜欢篮球，喜欢看电影，还是因为他懂得很多我不懂的东西，或者是因为他很高……都有吧，喜欢他是因为，我觉得他好，他什么都好。

电影《春娇与志明》里，余春娇说“我努力想摆脱张志明，最后却发现，自己变成了另一个张志明”。我何尝不是这样，曾经，我不懂NBA，很少看电影，听歌也只是一种随意的消遣，我也很少看书。遇见他，我才第一次意识到自己是那么的不堪。在胆怯与懦弱里，我想成为一个更好的自己。我想听他喜欢的音乐，看他看过的书，看他说好看的电影，我想去了解他感兴趣的东西……我希望下一次和他聊天时，我别再像个傻子一样，什么都不懂。然而事实是，我永远追不上他的步伐。但我始终是改变了吧，朋友说我喜欢看书，说我喜欢猫咪，他们说起的电影，我说我都看过……只有我在自己身上，看到了他的影子。

如果说喜欢上一个人是一场冒险，这场青春，我还想再冒一次险。我知道，我会因此而错过那个对我很好的人。但其实心里早已有了答案，不是吗？就算明明知道会输，还是愿意去冒险。新的学期，也是最后不到半年的时间，我希望，去做一些自己想做的事，比如，陪他看看电影，喝喝奶茶，说不定还可以一起泡图书馆，再或者，听他讲讲有趣的事，有机会的话，陪他打打篮球，我觉得都挺好的，不管结局怎样，我想走这样一段路，真的很想走，想和他一起走过毕业季……当然，也期待会有意外的结局。

这场青春，我想冒最后一次险