文：为媜
老公——写出这两个字。我的泪水就塞满了双眼。
你知道吗？我不敢碰你。我没有这个勇气，我怕我自己承受不起。
你离开我和宝贝儿子两年多了。你在天国还好吧？冬天了，你那里冷吗？你还痛吗？不会痛了吧？（先让我哭会儿。写到这，我终于知道，我为什么不能拿起笔写你了，因为我确实没有勇气写你。）
我今天还在朋友圈说，我没有时间去哀伤。写完后，却鬼使神差地哀伤了。我才晓得忙碌的生活并没有掩盖我的哀伤。
我不知道怎样来写你了。因为我和你的故事可以写几本书了。让我从哪里写你呢？你告诉我，我从何处起笔呢？
我的手机里一张你的照片都没有。我是逃避我的哀伤。我不能想你，我只要想你，我就控制不住的流眼泪。因为，我从没有想过，我的生命里没有你。对不起呀，我没有好好珍惜你、我如果知道命运如此，我会把和你在一起的每一分每一秒当做永恒来珍惜。
你生前，我任性，多次惹你不高兴了吧？我哪里知道你有一天会永远地离开我和儿子。我如果知道你永远地离开我和儿子，我就做一个完美的女人了，一个完美的老婆了。
你在不适合你的性格的工作上一定过得很辛苦吧？对不起，我没有好好地理解你。见你回家累的时候，我关切你，你表现出了不耐烦。进过多次之后，我就不问了。我现在特别后悔，自己为何要放弃呢？我应该不放弃，始终如一地问问你的工作状况。我现在晓得了，你的不耐烦是因为你心情烦，你需要的是理解，是沉默。我委屈，我难过。现在想想，我应该就安静地陪伴是最好的。
可老天不给我这样的机会了。不给我安静地陪伴你的机会了，永远地剥夺了我陪伴你的机会了。也永远地剥夺了你陪伴我的机会了。临终前，你用那已经含混不清的语言对探望你的我的亲人们说，你对不起我，中途就先走了。
你是对不住我呢？生前就跟你过苦日子了，好不容易过上了好日子，你没有福气享受，走了。你走了，轻松了，留下我，一个人在千万的都市孤苦无依地带着儿子。老公，你是对不住我呀。我的后半生，怎么办？
我知道，老公，你是不愿意走的？对吗？用你的话说，我不愿意死，我上有老下有小，我不想死。每每想到你这句话，我就觉得我的心被千万条毒蛇撕扯，痛苦至极。
我忙碌着，努力不去想你。可你总是不断地涌进我的脑海里。那种丧失至亲的痛楚铺满了我的骨血。每一根汗毛都带着血泪。灵魂深处的痛楚难以用人世间的词汇来形容。因为即便是人间最精确的言语都无法精准地描述我内心的痛苦。
想想你怎们就走了呢？那么年轻，那么健壮的一个人。上帝是不是跟我开了一个玩笑。过去几年的经历是不是一个梦，梦想后，一切都是虚无？睁开眼，你还在我和儿子身边？你告诉我，是不是？我只是做了一个梦？
我知道，我这种想法就是痴人说梦，可我还是愿意把它看做是一个梦.。努力不让自己醒来！
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