抱歉。今天是一篇自我开解的日记。
今天有点心累。会因为心累而有些无精打采，又因为最近总是这样而更加怪罪甚至嫌弃自己，怎么就开心不起来呢？怎么就不能举重若轻呢？怎么在别人眼中这么简单的事情在自己这里就这么难呢？怎么这么差劲、这么无知？为什么我总是不知所言，连自己的想法都没办法好好表达？
写下来才发觉这是挺严厉而无情的指控，只要我不是特别讨厌一个人，应该都不会对ta说出这样的话。可我为什么要一遍遍地这么说自己呢？怎么就不知道自己心疼自己呢？
按干支历算，今天是辛丑年辛丑月甲戌日，据说丑未戌三刑于我无碍，好像也确实如此，今天工作上整体顺畅，甚至是比较舒服的，只是有一些小偶然的状况而已。但是一牵扯到房子就不出所料有一些摩擦和不愉快。时运引动和世象之间的关系真的很奇妙。
此刻，心累到胸口发麻。
怎么才能变得更好呢。
另一个很喜欢的公众号好像跟我挺同步：小张消息-我偶尔也会怕一下，但不要你管
“我对这感觉是熟悉的，像健康人被注射了强心针，像佟湘玉误啃了人参。无法控制自己身体里窜来窜去的那股能量。”
“经人（或许是过于善良的）提醒，我对这能量也不全是负面印象。我想它可能是一个好东西，只是我还没有足够强壮的力量去掌握它，我想它大概是个好东西，只是我还没有足够熟练的媒介去表达它。”
“只是我的生活负担太复杂……尚没有精力去转化它。”（搬运着这句话突然想起小时候发现父母感情破裂却无能为力的自己，无限心疼却又好像莫名其妙受到鼓舞。那个时候的自己也是哭着这么对自己说的。那个时候的自己走过来了，现在的自己也可以，不会更难受了。只要走下去，定是一步一光明。）
“是我不想做的事、不想成为的人塑造了我，而不是那些被别人勾引或规训出来的欲望。排除法才是建造的第一步，或者第0步。”
“我不要这个，也不要那个……
我想要什么？再看看，再看看就知道了。
打住，别吓唬我，我不怕子宫过期。
偶尔怕一下，也不要你管。”
【不好意思，摘抄占了挺大篇幅。但是这种复述能安慰和鼓励到我，就像摘抄一些励志名言警句一样。还请见谅。】
To U：
你说你会心疼我，但是你还是说出了那样的话。我就算自己忍的难受，有些话有些所谓“事实真相现实”也绝不忍心轻易说出口。因为我知道我直接这样说出来更多可能只是发泄，伤害多于助益，所以如果有另一种更好的方式让你认识到，我愿意花些时间花些心力去摸索。但我知道你也很辛苦了，我相信你也尽力了。
如今也渐渐认识到什么是世事无常，什么是世事无奈。且行且珍惜。
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