我们常认为，想要快速了解一个人，最好的方式就是给他贴标签。

比如在某个社交场合，为了简单高效地记住一个人，我们会为他们贴上诸如职业，性格，年龄等等形形色色的标签，这样我们就可以根据对方的具体特征，选择与他们的互动模式。

出于社交需求，这样的方法无可厚非，可如果你想要跟一个人建立长期的人际关系，我建议你停止这么做。

01贴标签哪里不好？

贴标签能够让我们快速地建立起自己与他人的相处模式，比如我们要与一位性格直爽的朋友交流，我们肯定会倾向于对他有什么都直说，而非兜圈子，绕弯弯，我们还可以因此了解到对方可能的禁忌话题，不触犯他人的雷区。

但如若我们此后都一直把他当成一个直爽的人看待，这个“直爽”将蒙蔽你对他的真正认识，这种偏见，会造成许许多多的误解。

我们自己何尝不是如此，由于身上自带的社会属性标签，常常受到来自他人别样的看法。

比如：

学心理学的，这个人一定会读心术；

会催眠的，一定会把你银行卡密码套走；

单亲妈妈，生活一定过得很苦；

没考上本科的，一定是智商有问题的；

刚结婚没多久的女性，一定不适合在职场继续发展。（至少在生孩子这几年）

贴标签总是容易的，但通过贴标签来了解一个人，却是很难的。

我们先入为主的偏见，严重影响着我们对他人真正的认识和了解。

比如，阅读以下两段文字，看看你更想和哪一个人交朋友：

你好，我叫小明，今年28岁，生性孤僻，不愿意和他人打交道，经常说话也会无意之中刺伤朋友的心，对很多事情都非常挑剔，就是有几位要好的朋友常常评价我很聪明，工作也很卖力，做事情有恒心，不轻言放弃。

你愿意和他交朋友吗？如果是下面这位呢？

你好，我叫小明，今年28岁，有几位要好的朋友常常评价我很聪明，工作也很卖力，做事情有恒心，不轻言放弃。就是生性孤僻，不愿意和他人打交道，经常说话也会无意之中刺伤朋友的心，对很多事情都非常挑剔。

有了这样的对比，相信你也能够感受到，来自“首因效应”的威力。[1]

我们对他人的第一印象，常常影响着我们对其后面所了解到的新信息所作出的判断。

也就是说，我们认为一个人是什么样的，就倾向于认为他会作出某些相应的行为，比如上述的对比我们就能够从后面一条介绍感受到，小明是聪明勤奋的，那么他在与朋友相处的过程中会出现不愉快也是可以理解的，毕竟聪明人都有点生性孤僻。

再比如一个人是直爽的，那么他追求伴侣的时候就一定是直截了当表达的，却忽略了他可能也会在自己喜欢的人面前害羞，扭捏。

这一人类迷惑行为被Snyder称为验证性偏差：“人们常常寻找那些能够证明自己正确的信息，而不是那些证明自己错误的证据。”[2]

贴标签，实际上会成为我们真正了解他人的一只大大的拦路虎，因为它常常造成刻板印象，使我们戴上有色眼镜去看待他人。

02应该如何了解一个人？

虽然没有一个标准答案，但是有一个我认为比较合适的方法：每一次的打交道，都保持重新认识的觉知。

每个人都是一样的：没有人会一成不变，每一天我们都变得不一样，这种差异可能来自我们听到的故事，看到的人，读到的书，文章，了解到的时事等等，实际上我们每时每刻都在变化。

虽说没有夸张到前一秒后一秒判若两人，但每隔几个月，我们对另一个人的看法就会过时。

具体是多少个月，我说不出个具体的数字，但是伴侣间的严重不合甚至到完全决裂，往往始于最开始时的精神差距，双方没有主动弥补。

在这里提一个比较扎心的问题：你怎么知道睡在你枕边的这个人，还能像刚谈恋爱时那样有精神上的共鸣呢？你真的知道TA现在最爱吃的食物还是原来的那个柠檬凤爪吗？或许TA现在把榴莲千层摆在了第一位呢？

我无意在这里挑起你们之间的矛盾，但值得注意的是，你或许该找个时间跟你的伴侣好好交心沟通，一起去玩，做一样的事，培养一样的爱好了，否则按照现在的状况给下去，一个负责赚钱，一个负责带娃，双方没有其他精神上的相同爱好，你们的世界就是割裂的，关系迟早会出现裂痕。

保持常新的理解，的确有助于我们每时每刻对身边人的理解，但这里也会带来一个问题，我们无法对所有人都这样做，毕竟了解一个人是需要花费精力的，它消耗我们的动机，注意力。

那么我在这里还是能够给到你一定建议，至少在打交道前，提防可能出现在你脑海中的刻板印象，还是有助于你跟对方建立良好的人际关系的。

至少，了解一个人不是一个线性过程，不是到了哪一个点你就完全了解对方且不用再花费任何精力去认识TA了。

真正的了解是一个常新的动态过程。

03应该如何让他人了解你？

真正深层的关系，从来不是一个人对另一个人单方面的深入了解就可以促进的。

因为这样的关系中间有一条深不见底的沟壑，隔着一个人对另一个人的陌生。

所以我们应该在适当的时刻进行自我表露，我们需要展现自己的多重面貌，主动让他人看到自己的另一面。

尽管这对我们提出了一个要求，要有足够的勇气展露自己的弱点和不足。

事实上，我们常在人际关系中，为了交往之间的奖赏而隐藏可能“不好”的一面，这使我们在与他人交往时收获良好的感受，但同时也为自己加了一把枷锁，把自己禁锢，这样真的会很累。

我们应当试图去寻找我们能够信任的人，甚至就是普通的朋友，尝试表露自己真实的多面性，这会让我们的形象更立体，愿意跟我们相处的人，则会因此而跟你关系更深。

那些因为看到了你另一面，而不愿意跟你继续相处的人，对你来说真的算是损失吗？

我认为，他们仅仅只是因为自己心里过不去的槛，而失去了你这样一位可爱真实的朋友，真正有损失的是对方。

不过我目前所探讨的人际关系范围，仅限于朋友爱人之类的亲密关系，我对商业合作伙伴的关系一窍不通，你们也不必试图从这篇文章寻找到想要的答案。

我还想在这里表达一下真实的我，无论你们对我的第一印象是好是坏，那其实只是我的其中一面；

我不仅仅成熟，爱思考，爱学习，我也幼稚，爱拖延，我还有懒的一面，甚至也常常犯错误，也会在不知情的情况下，给身边人带来困扰，在这里也想对曾经被我伤害过的人道个歉，我常怀有内疚。我还很爱哭鼻子，泪点很低的。

我们倾向于理想化一个人，赋予另一个人很多完美的特质，甚至以此来约束别人眼中的自己。

但完美是个囚牢，一旦踏进去，你会被禁锢得难以喘息的，相信我，真诚地向这个世界展露你自己吧，那些喜欢你的人，会因此而更爱你的，那些因此离你而去的人，随他们去吧，这绝对不是你的错。

贴标签，是了解一个人最慢的方式，因为标签是重重障碍。

不过真正去了解一个人，也没有所谓快的方式，愿你能在这条路上，跟“耐心”交个朋友吧。

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资料来源：

[1]亲密关系：第6版/（美）米勒著；王伟平 译.—北京：人民邮电出版社，2015.6（社会心理学精品译丛）ISBN 978-7-115-39057-8

[2] Snyder,M.(1981).Seek,and ye shall find: Testing hypotheses about other people.In E.T. Higgins,C.P.Herman,& M.P.Zanna(Eds.),Social cognition:The Ontario symposium (Vol.1,pp.277-303).Hillsdale,NJ:Erlbaum.