我想要的二十八岁

我想要的二十八岁

二十八岁对我们这个年龄的大多数人来说会是一个离开象牙塔进入社会的过渡期。也许会有很多人迷失了自我，被生活打磨了自己所有的棱角，成为一个个为了生活而生活的机器。也会有很多人能在浮华的尘世之中找到自己。成为自己当初想要成为的人。

如果顺利的话，二十八岁那年，我应该研究生毕业参加工作一年了。

关于工作，希望是我最喜欢的建筑设计，工作在一个不大的工作室。大家组成一个工作团队，一起去研究甲方的需求，一起讨论方案，一起修改图纸，一起庆祝完工。我们偶尔会因为意见不合而争吵、冷战，这时会有一个幽默的同事跳出来，只三言两语就能把大家逗笑，所有的不快都消失在了欢声笑语之中。

我们无法摆脱的还是加班的魔咒，一边安抚着甲方的情绪，一边拼命地赶工。我们会偷偷地抱怨老板，像个地主在压榨着长工一样对待我们；也会偷偷地嘲笑甲方，什么都不懂还要强行改方案。偶尔，老板善心大发请大家吃宵夜，我们也会卸下一天的疲惫狠狠地宰他一顿。

二十八岁，我还是个年少轻狂、敢于冒险的青年，可能会在有一定的工作经验之后，找几个志同道合的朋友，一起开个设计工作室。随着人们的生活水平的提高，精神方面的追求也在日益提升。那么，我们这个工作室做几个店面设计，别墅设计，相信也是可以的吧。

我想要的二十八岁

关于家庭，二十八岁那年，父母应该都五十多岁了，老妈估计会如愿成为小区广场的领舞，老爸也会每天拿着茶杯去找楼下的大爷们下棋，老爸的棋艺应该可以赢几局吧。棋终舞尽，这一群大爷就一起去广场接自己的舞伴。老妈估计还是每天唠唠叨叨的样子，逼着我赶紧找个男朋友把自己嫁出去，我白着眼东躲西藏。实在听不过，就趁周末找个周边山清水秀的小镇来一次出逃旅行。体验自己向往已久的自由，我会惊叹大自然的鬼斧神工，感慨岁月赋予小镇一砖一瓦的气息。在脑海里拼命地翻找词汇想来描绘眼前的这一切，却发现被物质所累太久已然不会什么美妙的词汇了。最后，只能偷偷地叹一句：“啊！真美啊！”赶紧溜了，溜了。

关于爱情，我向来相信，我渴望一生一世一双人的美好，期待执子之手，承汝之忧的关怀。

二十八岁，或许被感情伤害过、欺骗过、失望过。但我还不会对现实妥协，为了生活而过早的陷入婚姻。我还是在期待那个人的出现，期待有一个人能让我放下所有的戒备，拥我入怀。为了这一份坚持，我顶着来自各方的压力，也会在深夜买醉哭泣，但新的一天的太阳升起，我还是会打扮的漂漂亮亮的出门，去寻找那个对的人。

我想要的二十八岁

二十八岁，在某一次的旅行中我遇到了那个一直在寻找的人。我们在他人诧异而怀疑的注视下闪婚，别人不懂的疯狂，只有我们彼此知道，之前的时光我们都只是在茫茫人海中找寻自己灵魂的安放之处。而当我们的目光触及彼此的那一刹那，往后的岁月便自动相交融为一体。无需再多的言语，我们将自己的一生相托付于彼此。

二十八岁的我，仍旧是一个对什么都充满兴趣的好奇女孩。还会坚持晨跑，偶尔参加个小型马拉松证明自己“宝刀未老”;还会坚持每晚的睡前阅读，偶尔装个文艺小清新写个小诗、作个小文。喜欢的软件有了新的功能时了，还会到处找资源自学搞懂它。有好的影片上映时，约三两好友，或下班后或周末去看个电影，电影散场找个咖啡厅，闲聊一会儿。

二十八岁的我，仍喜欢规划人生，会藏一个自己的“小金库”，每年带父母旅游一次、体检一次，偶尔送他们一个小礼物来稳固自己“贴心小棉袄”的地位。用这个小金库，我可以提升自己的精神需求。

二十八岁的我，可能会被生活压迫得直不起身，但是我会好好的安慰我自己，我会把现在的期待拿给二十八岁的我看，让我看看曾经的自己满满的热情。我会偶尔奖励一下那个不断努力的自己。我还会是那个替家人扛起一切的女孩，还会是父母眼中让他们骄傲的女儿，还会是弟弟眼中敬佩的姐姐。就算现实无情，我也会热爱生活。我依旧坚信着，幸福就是能看到自己所拥有的。我仍旧是那个睡一觉就可以忘掉所有不开心的人，还会是那个吃一个巧克力蛋糕就能高兴得跳起来的人女孩儿。

或见过或听过许多人的二十八岁，或平淡或不凡，或幸福或惆怅。我对自己的二十八岁充满了向往和热情，可能这一切的期待会一一到来，也可能幸运女神眷顾，我的二十八岁会比期待的更好。但是，至少不会很差的。没有厌生妒世，没有自甘堕落，我相信上天不会亏待每一个善良的女孩……