已婚的同事间或闺蜜间聊天，内容多半是婆婆、丈夫、孩子。然而话题最多的还是婆婆，因为不管是聊丈夫还是聊孩子，最终都会想到因为婆婆，这就是“躺着也中枪”的实例。

婆媳间的那些事

1.静说，婆婆只给小叔子带孩子，我的孩子她都没带过，我妈就像我家保姆一样；

琴说，婆婆总是跟我们要钱，好像我们全印钱，家就是一个无底洞，我妈只会给我钱从不向我们要钱；

君说，婆婆嫌我生的是女儿，说她的房子要留给孙子，就是给他小儿子家呗，不嫌弃的也只有我妈了；

云说，婆婆整天叫着这不舒服那不舒服，一检查啥病没有，就是喜欢折腾全家人，我妈小病都不说；

2.同事朋友甚至闺蜜之间聊起婆婆来，比戏里的“后妈”还让人烦。各种你想不到的抱怨，都有人吐槽。还要与自己亲妈作比较，最后总结，就是婆婆不好！只有自己的妈是亲的。

有时也会有人总结，为什么婆婆总是不好呢？咱妈也当婆婆，会被嫂子或弟媳背后这么评论抱怨过吗？那一定是嫂子或弟媳太自私，不懂事。因为咱妈这么好，哪去找这么好的婆婆啊！

3.家长里短 爱八卦的空虚

为什么会有那么多奇葩的事情发生呢？因为总有一些喜欢家长里短的人，总有一些空虚寂寥的人，总是羡慕邻家的花开得艳，从不关注人家如何养护与修剪。总想着有一个这样的婆婆，既有钱又有金刚不坏之身，且任劳任怨地24小待命，保姆般伺侯着，宠溺着她们，就像小时候在家里被妈妈娇惯一样，娇纵着。婆婆还要会育儿，会做饭，懂退让，否则，你就会被吐槽，就会被埋怨。

我与婆婆

记得孩子小的时候，我也同大家一样抱怨过婆婆，首先，婆婆没有给我一个体面的婚礼，领结婚证书，回老家告诉婆婆：我们结婚啦！她给了我一个大大的拥抱，对我说，“孩子，我们家没有钱，一切靠你们自己。”其次，当我有了孩子，告诉婆婆他要当奶奶了，婆婆也是高兴地抱了我们娘俩。求她帮我照看孩子时，婆婆说，不行，家里离不开，孩子也不能放老家，看不住。婆婆临终时，跟我要了一口好的棺木。

就在送婆婆走，我们在家守孝的那十几天里，我都懂了，对婆婆所有的不满都释然了。

婆婆是在90岁生日过后走的，她是躺在三姐的怀里，拉着大姐的手走的，很安祥的带着微笑走的。走时大家都在哭时，我却喊不出来，邻居嫂子拉着我说：“没眼泪你也要喊几嗓子啊”。我做不到，也不想装。但是在送别时，我一个人在车内却泪流满面，与婆婆一次次过往都历历在目。村里人早就告诉我，婆婆常常夸我：

1.孝顺，懂事，从不给长辈添事，结婚时没要家里一分钱，还总是给家里钱，给家里人买东西。

2.会教育孩子，知道孩子自己带，所有的辛苦都自己扛着。每次过年临走时，都会让儿子将收到的压岁钱全部悄悄地放奶奶的枕头底下，因为奶奶在农村没有钱，我们不能拿着奶奶的钱回家。

3.尊敬长辈，对家人都很周到。还舍得给婆婆买这上好的棺木。婆婆四季的衣服和鞋子的确是我买的多。

婆婆的初衷也是希望我们好，帮不到我，的确没有能力，我能抱怨吗？婆婆临终跟我要棺木，也是想让村里人夸我是一位好媳妇，这种想法和亲妈不一样吗？

不该被吐槽的就是婆婆

1.婆婆是丈夫的妈妈，如果你爱你的丈夫如何可能与婆婆有“仇”？

以前的一个邻居说，她跟婆婆吵架，不让婆婆来家里，婆婆说：“这是我儿子家，就是我的家，你凭什么不让。”邻居说：“你看国家领导人不管出访还是上电视，只带老婆，什么时候带过老娘？到底他与老娘近还是与老婆近？”这句经典对话我笑了好几年。就因为婆婆说又要买化肥、买种子，家里没有钱，她就能与婆婆吵起来，从此不让婆婆登门，这样的家庭关系好维持吗？

自私，狭隘的人都有，那些总是抱怨婆婆的人，从来都是站在自己的角度考虑问题。忽略了，婆婆含辛茹苦养大儿子，在需要时难道不可以索要帮助吗？如此处理婆媳关系只有一个结果，那就是逼着丈夫存私房钱。都说爱屋及乌，为什么总有人是如此的排斥婆婆呢?

媳妇与妈妈都是丈夫深爱的女人，如果婆媳反目，可想丈夫如何安好？如果还在意丈夫的话就不会为难婆婆。不说敬婆婆如妈妈，起码是长辈，该有的尊重呢？

2.成了婆婆的你

村里的小婶，虐待，打骂骂年老的婆婆，在她成了婆婆后，儿媳也与她打架。村里人都说，这是报应，他们“家风”就这样。我想当自己成为婆婆时，可能才会懂自己婆婆当年的不易，面对亡灵不知道小婶有没有愧疚后悔自己的当年。

婆媳之间经典案例《红楼梦》里，贾母与王夫人。一个慈和，大度；一个孝顺，知礼；贾母善于放权；王夫人懂分寸；求同存异，堪称理智型的婆媳典范。那么喜欢看戏看电视的女人们，为什么不能吸取一点儿经验呢？如果都要等到成了婆婆时才懂这层关系，那就太晚了。

3.转移自己的关注度，婆媳关系需要刻意去维护

如果你总盯着一个的缺点，别说是早自己几十年的出生的老人，是谁缺点都会被放大。

不比较，保持距离，转移焦点是最好的婆媳相处原则。因为嫁为人媳，你已是成年人，就要有成年人的思维。不能总拿记忆里，小时候在家妈妈的各种娇纵来与婆婆比较，首先婆认识的是成年的你，你没有给婆婆放纵你的时间与机会。其次，你不是小姑娘，是要立门户，过日子的主妇，有担当有主见更要能包容才是真正的你。

那么就不要让自己总是纠结在家庭小事上，如果你有自己的目标，自己的人生计划，也没时间和婆婆计较。再说，任何男人都不希望自己的妈妈总是被老婆评论不好。

总结：

我认为，婆婆不应该是你茶余饭后吐槽的焦点，丈夫的缺点即使是婆婆没教育好，但是作为成年的男人自己有责任校正，不能总要让婆婆来买单；自己孩子没有人带，自己克服，婆婆不是带孩子的保姆。

从不认为婆媳间事有多大，它完全取决于心的大小，如果你总盯着一个与你认知不同的观点，带着“有罪推论”去想问题，那么开端就错了，如果你像包容自己的妈妈一样包容婆婆，那么天下都是温暖的，夏风都会是和煦的。