我要走了，我很高兴离开这个世界。我带走了妹妹，我深知自己做的超级不对，可是，我也算是帮她解脱了……她跟我小时候经历完全一致，未来也会走上我的道路……
你们不要怪他(弟弟)，根本不关他的事，这只是压垮骆驼的最后一根稻草……爸爸别再出去打工了，就留在县城吧……没有爸爸教育的话，他（弟弟）一定会走上犯罪道路……
我去了一个很美好的世界，没有痛苦，没有伤悲，没有瞧不起，没有白眼，那里很好，我很向往。
以上，是一位17岁少女的遗书。几天前的深夜，她带着自己10岁的妹妹，摸黑走了10公里来到家乡水库边。两个女孩纵身一跃，双双自杀。待第二天被搜救人员打捞上岸时，她们已经失去了生命，去往了另一个世界。
心痛之余，我们最想知道：为什么？为什么？
求生是人的本能，但在花季少女生命刚刚开始绽放的时候，她们却再也不想见到明天的阳光，就此把生命终结在黑暗冰冷的水底。
女孩的妈妈说女儿轻生只是因为和12岁弟弟因为“一碗凉皮”起了争执。这位母亲，哭着数落12岁的儿子：“你姐就吃你一口凉皮，你都给她逼成那样！”
我为两个女孩默哀，为这位母亲深感同情。我不忍心苛责这位惨遭不幸的女人，但我必须说，她仍是一个愚昧的家长。如果两条生命还不够令她认识到这种愚昧，悲剧，仍将在这个家庭继续发生。
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这是一个常见的农村家庭——爸爸长期在外打工，家里妈妈带着三个娃。长姐17岁，也算是个大人，在农村里，就应该照管弟妹，承担起家里的许多责任。
但是这个姐姐是个抑郁症患者，也正是抑郁症，要了她和妹妹的命。她是天生抑郁吗，还是因为，这17年来的生活中，有她化解不了的痛？
我不知道这位母亲有没有认真去读过孩子的遗书，那一字一句里面，透出的是是落空的期待、是渴望而不得的爱、是对这个家庭最深切的眷恋和最痛苦的担忧。
我并不觉得她恨着自己的弟弟，哪怕起了口舌之争，她也不怪弟弟。相反，她知道12岁的弟弟站在人生的关键时期，担忧弟弟不良性格行为会令他走上歪路。这是一种长姐的责任。
只是这种责任感，她无力负担。对于整个家庭深重的问题，她无力负担。毕竟她还是一个孩子，她未曾不想改变，她在呼救，
——而这个时候，作为成人的爸爸妈妈在哪里？
能够起到教育作用的爸爸不在家，而在家的妈妈，教育不好孩子。
有人断言，这肯定是因为家长“重男轻女”而酿成的悲剧。晴朗不想未经证实胡乱猜测，但至少，我想两个女孩绝不会为了一次与弟弟的争执而轻生之意，这样的冲突必然一次又一次发生在这个家中，而每当这种事情发生的时候，父母们必然一次又一次采取了让女孩不满的处理方式，让她一次又一次品尝冷漠、不公、愤怒和悲伤。
一点一滴的失望和压抑累积到一起，让这个敏感、内向、诸多自责的女孩觉得在这个家庭中活着没有希望、没有依靠、更没有未来。
这位痛哭失声的妈妈到底有没有重男轻女，我不敢妄言；但我敢断言，她也不曾去体谅和支持女儿的内心世界，给与她一点点温暖的体察。
我很想问问这个母亲，她明白抑郁症意味着什么吗？如果她知道自己女儿有这个病，是否有做过帮她度过的努力？她是否反省过自己有无偏心？在处理子女矛盾时，真的就做到一碗水端平？
我想以上问题的答案尽在不言中。只要一点就可以看出这位母亲压根就未曾和子女在同一频道。
悲剧发生后，她不是悲叹命运不公更不是自责，而是责难别人，她那12岁的儿子——
人在应激状态下反应的是真实的愤怒。这位妈妈觉得——就是儿子逼死了女儿们。
一个12岁的男孩啊，是恶魔吗？有逼死人的力量吗？再怎么行为不端性格恶劣，那也只是他的不懂事啊！而他的不懂事，只是因为他没有得到关于公平、友善与爱的教育罢了！
这位妈妈就算搞不懂女儿，至少可以顾及剩下的这个儿子吧。面对两个姐姐的丧生，这个弟弟又该如何自处？他又该如何面对自己的悲伤、惶恐和负罪感？
这一切的悲剧，到底是谁的责任？！
安顿不了孩子的内心世界、处理不好子女之间的关系，是为愚；
看不见孩子的脆弱与痛苦，听不到孩子发自内心的求救，是为昧。
愚昧的父母，不是没有能力挣钱，而是没有能力爱。
愚昧的父母，既不懂公平，也不懂尊重。他们搞不清也不愿去搞清楚楚孩子的喜怒哀乐，也丝毫不在意孩子从自己这里得到的安全感和被支持感。
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我真的不想再提什么重男轻女、偏心父母的老生常谈。其实，愚昧的父母，最错的地方就在于，对于那个不被重视的孩子，理所应当地要求他们“懂事”；而对于那个重视的孩子，却毫无底线地任由他们“不懂事”。
你是姐姐，理所应当让着弟弟妹妹。你已经不小了，理所应当不给家里添乱。我们为你付出这么多，你理所应当不该再提任何要求。
仿佛生下孩子，给与ta生命，ta就理应按照你设定的道路，以最便捷省事的方式快速生长。所谓成长的痛苦，所谓心理的伤害，是到一定岁数，就可以随时抹去的东西。
殊不知，对每个孩子，被忽视的那个、以及被重视的那个，都是伤害。
有一个老师曾跟我说过这样一件事：她班上有个男孩写作文，说他有一个大他10岁的姐姐。从小到大，家里人都偏爱自己而忽视那位姐姐，所有好的都是自己的，所有责骂都是姐姐的。他们一家人，包括男孩自己，都觉得这并没有什么问题。
后来姐姐出去打工，再也没有回家，联系也很少。妈妈得了癌症，爸爸叫姐姐回家，姐姐说了一句“没空回不来”就挂了电话。后来妈妈死了，姐姐再也没回过家。
这位男孩写道：“妈妈到死姐姐也没有原谅她。现在，家里只有爸爸和我，其实我很想姐姐。我多希望当初我们能对姐姐好一点，让她今天不那么恨我们，至少，我们家里还能多一个人的爱。”
对于不被重视、被家长要求“懂事”的那些孩子，ta不说，或许只是在熬、在等，等这份痛苦最终变成冷漠、变成心如死灰。或许有一天ta会把这种冷漠，当成反抗的力量。但我相信，这冷漠终究只是一层面具，背后有多少的伤心与不甘。而当她走过青春的叛逆，中年回望的时候，她又如何面对自己的内心？
而被父母重视的那个孩子呢？ta就真的能过好吗？在父母的言传身教下，ta在无形中伤害了自己兄弟姐妹，当ta还小的时候意识不到，但ta缺失的，不正是若干年后这份失联的血脉亲情吗？恨不得当初能对姐姐好一点，或者觉得是自己不肯让一口凉皮而害死姐姐的这些弟弟们，他们该如何担起这份本不该自己承担的压力与谴责？他们又如何面对这不堪的后果？
伤害从来不会随着时间停止。愚昧父母给原本血脉相连的孩子划开伤口，每个人都白流一辈子的血。于是，好好的一家亲人，凉了血脉，满目疮痍。
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有人说，一想到为人父母不需要考试，就觉得可怕。
我认识的一位姐妹，便有这样可怕的父母。
她从小和奶奶长大，到13岁才和父母住在一起，而姐姐弟弟是跟父母一起长大。如今，这位姐妹已经快30岁了，仍是陷在僵持的家庭关系中，不能解脱。
“从小到大爸妈都没有管过我，好几年才见他们一面，见了面了也不和我亲。他们就知道姐姐弟弟。我结婚的时候他们就知道要彩礼钱，却一分也不给我。我不愿意把钱给他们，因为他们从来没有管过我，奶奶都没有说要这钱！所以，他们就不理我了，打电话也不接，也没有来参加我的婚礼，弟弟和姐姐也没有来！结婚四年了，从来没有理过我！我也想和爸妈高高兴兴、和和睦睦的，可是他们竟然为了钱不理我……我的婚姻原本是幸福的，但是仍然好折磨，因为我不知道自己做的对不对？我到底和父母要如何相处？这种感受太痛苦了！”
这位姐妹所有痛苦的来源，就在这份冷漠的父母情。不给钱就当没这个女儿，唯利是图到这种地步，明明是不配为父母了，这位姐妹还在一再责问自己“做得对不对”。这是一个长期没有得到爱与肯定的孩子，对父母之情那份抹不去的执念。
哪怕我一再告诉她“错不在你”，她也仍为内心里这一份缺失而怅然不已，这就像她心里的一个黑洞，吞噬着现实的一切幸福。无法实现和爸妈高高兴兴、和和睦睦这个理想，成为她永生的遗憾。
不称职的父母，谋杀了孩子的童年，也在孩子成年后，反复切割折磨着那些旧伤口。而每一个没有被父母好好爱过的孩子，内心都有一块地方，永远死去了。
有时候，面对这样的父母，真想在耳边大声疾呼，想打开他们的眼睛，告诉他们：愚昧的人啊，该醒醒了！
请多一点时间给孩子陪伴，请公平公正地对待每一个孩子的合理要求，不要让孩子把想说的话闷在心中，不要让孩子只能在遗书中去倾吐真心话！
不要做那个可怕的、愚昧的父母。你生下一个生命，便是要将ta视作一个值得尊重与爱护的人来对待啊。
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有些孩子，内心带着伤痛，依然走向前方，去走自己的生活道路。有些孩子，却永远过不了这一关了。
那位17岁少女，被困在了当下，她找不到出路，甚至，连10岁的妹妹，她都看出重蹈覆辙的黑暗未来。
这个时候，我多希望能有人温柔地托起这个女孩无处安放的灵魂，告诉她，一死了之也并不是解脱。
我好想要告诉这个女孩，17岁人生才开始，好好活到脱离家庭的这一刻，走出去，把这一切丢到后面。你不用为父母的愚昧负责，你只需要对自己负责。
同样，我也想对所有童年过得不好的孩子们说：
摊上这样的父母的确是不幸。但人生哪能没有伤痛，至少，你还活着，还在呼吸，你还有改变未来的机会。
放弃生命，便是真的什么都没有了。
但愿，所有的孩子都能被这个世界温柔相待吧！
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