也许我们并不曾认为自己的沟通方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。并且这经常会发生在对自己或家人身上。
最近在准备三级拆书定级内容设计的时候又重读了一遍《非暴力沟通》。从买回来到现在应该有2年的时间了，我完整读完的应该有3遍了。如果还有没有看过的朋友，我特别推荐去买一本来看；如果已经看过一遍的朋友，我建议你再拿起书，重读一遍。第一次的阅读是建立认知的过程，第二次的阅读是反思行为并再次建立认知的过程。
也许我们并不曾认为自己的沟通方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦，并且这经常会发生在对自己或家人身上。
我们身处于一个外部世界相对和平的年代，外部世界的安全感和基本生存需求易于得到满足的时候，我们对于内心世界的安全感需求就更加强烈。沟通不仅传递信息，而重要是传递情感。人与人之间的沟通，缺乏逻辑和充满暴力，这都是打破自我安全感，都会增加生存成本。缺乏逻辑的沟通表达，增加我们的时间成本；暴力的沟通表达，增加我们的情感连接成本。今天不谈逻辑，只谈非暴力的沟通，这恰恰是我们最容易忽视的，却又对我们的幸福感影响深远。
沟通的需求正在发生改变升级，我们同样也要进行沟通思维的升级，今天就先通过非暴力沟通的基础概念帮助大家建立认知。
何为暴力？
暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需求，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。或许有朋友会有疑问，那当出现冲突的时候，我不责怪对方，都自己忍着，这是不是就不暴力了呢？
正如我们强调的暴力根源中所谈到的忽视彼此的感受与需求，而将冲突归咎于对方，这是从第三方角度来阐述的观点，因此自责也是对自己的一种暴力。
如何做非暴力沟通
我们每天都在与不同的群体沟通，与外部世界沟通、与自己沟通；我们每天都在用不同的方式沟通，通过写作沟通、通过演讲沟通、通过一对一沟通；因此，学会如何进行让彼此舒服的沟通太重要了。
基于我们对暴力的初步认知，我们所面对的暴力沟通又有哪些特点呢？
1.脱离客观事实，喜欢基于自身价值观来进行评价
观点表达并没有错，但是脱离观察事实的直接评论是一个很可怕的习惯，我们不知道从什么时候开始，总是不经意间喜欢用评论的口吻来替代观察到的客观事实。将观察和评论混为一谈，人们总是倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。
举例：母亲对青春期儿子进行脏袜子乱扔的沟通
传统的沟通思维：你能不能不要这么邋遢啊，脏袜子扔得到处都是。
非暴力沟通思维：菲尼克斯，我看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我很不高兴，你知道妈妈很看重整洁，你以后放学回来就直接把脏袜子放在卫生间盆里，好不好？
指责不一定能够带来行动改变，甚至会把情况变得更糟。每个人都是一个独立的个体，这无关于年龄或性别，只有平等的沟通才能够建立长期的共识。
SO：下次进行沟通时，请务必把你所听到、所看到的具体事实作为你沟通的基础。观察比评论指责更能推动行动的改变。
2.忽视自身需要和感受；
基于菲力克斯把袜子放在咖啡桌和电视机旁的这个事实，妈妈有三种选择：
1.拿出母亲的威严，进行指责教育；
2.忍着：自我暗示孩子还小，不懂事，我就帮他捡起来就行了；
3.用非暴力沟通的表达方式进行平等沟通。
非暴力沟通并不是避免暴力沟通，而是学会如何进行非暴力沟通的表达。隐忍和自责本事也是一种暴力，对自己的暴力。
SO：每个人的需要和感受都值得被重视，不要做情绪的奴隶，应该建立对自我的正确认识。
3.请求过于抽象化
妈妈希望菲力克斯以后放学回来就直接把脏袜子放在卫生间盆里，这是妈妈对于菲力克斯的具体请求。这相对于你真是太邋遢了，妈妈的需求更容易得到满足。因为菲力克斯只知道你又在指责我，但不知道你想让我怎么做。
如果我们请求的是具体的行动，而非抽象的“邋遢”，那么我们的需求就较可能得到满足。抽象语言不仅会使我们无法深入了解自己，还无助于深化自我认识。
SO：具体的表达自己的期待，才能更快地建立彼此的链接。
随着社会整体生活水平的提升，按照马斯洛需求层次理论的五层次理论，人们已经逐渐进入到第三层需求：爱和归属的需求。环境在变，沟通思维也在面临升级，非暴力沟通是一种爱的语言，是一种建立彼此尊重共识的方式，让我们从现在就开始改变吧！
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