一个人的殇

风之消散·梦想

　　我是出生在一个安静的小县城里，十五岁之前未曾离开过，因为没有见过大世面，所以年少的时候有过许多不知天高地厚的梦想，可是随着时间，他们也在我生活的现实中逐渐被风吹的消散。

　　小时候曾无比向往北大，而现在我咬着笔面对三角函数发呆时，那份未曾敢说出口的梦想早已彻底破碎。有时也感慨，如果一开始便按着母亲铺好的路走下去，也许北大并非遥不可及。只是，失去的时间不能重来。所以，如果某个小孩子看到我写下的日志，那么请你一定要听妈妈的话。

　　更多时候，我希望自己成为一名作家，可是我悲哀的发现，写写日记还可以，而那些忧伤或犀利的文字，我无法驾驭，读宋词读红楼，忧伤一番，没什么意义，便继续看我心爱的动漫。

　　高二的时候，我曾眉飞色舞的对政治老师说，我想要去日本，因为，那个满天飞舞着八重樱的地方，或许能找到源辉二或是安倍晴明的痕迹，如今高四，心里依旧对日本念念不忘，只不过心爱的动漫男主角换成了宇智波佐助。

　　如今的我依旧是我，而有些东西，早就被风吹散了。

　　花之凋零·爱情

　　我承认，我是个好色的人。

　　喜欢过别人，也被人喜欢过。因为年少，所以无知。

　　喜欢的第一个男孩子不帅，只是喜欢他口若悬河的讲各种故事，吵过闹过哭过，而如今，已忘了他的模样，喜欢的第二个男孩子也不帅，只是喜欢他微皱眉头时的认真，感谢他教会我成长。那些曾经喜欢过我的男孩子，包容了我的年少轻狂。愿他们都能幸福。

　　也曾有人问我，喜欢什么样的BF，我说，我的要求并不高，有感觉就好。怎么才算有感觉呢，我想，那一定是个足够优秀或是坏到极致的男人，也许，最漫不经心的时候，它就来了。

　　爱情如花，绽放时美丽绚烂，但终要凋零。

　　雪之纯洁·青春

　　我向来不是乖孩子。

　　有朋友说我，什么变态的事都可能做得出来，而且，说出口的，就可能做到。

　　没少惹母亲生气，早恋、逃学、甚至留书出走。曾迷恋奔波在各个车站，突发奇想去某个地方，有时甚至就想这样流浪下去，可我不是安妮宝贝，也没有足够的物质基础，只能灰头土脸乖乖回家。独自在外求学的日子，无比自由，只是我一向懒散。回到家后，尽管不再自由，却很是安逸，母亲经常因为一些琐事唠叨，因为我总是把衣服乱丢，甚至不肯自己去晒被子，她唠叨过后，还是把衣服叠好，被子抱去晒，顺便把我丢在沙发上的脏袜子拿去洗。

　　我想，我的任性刁蛮倔强，是因为被母亲宠坏了吧。

　　还没怎么察觉，蓦地，自己已经过了十八岁，我不知道那些遗失的时光哪里去了，只是在不断期盼成长的日子的尽头，又开始懊恼不曾珍惜自己的年少，十八年过去，却不知道抓住了什么。

　　青春满是错误，可依旧如雪般纯洁，没什么，只不过，因为年轻。

　　月之圆缺·人生

　　每提及人生，便有几分头痛，因为实在不晓得玩世不恭的自己能有什么未来，杂志上看到柏邦妮，便会涌起无限感伤，因为那也是我想要的人生，而我现在，只能以仰望的姿态观望他们。

　　曾经SY问我，选做大池塘里的小鱼还是小池塘里的大鱼。我很淡定回答，我要做大池塘里的大鱼夫人。是啊，我多想找到，可以支撑我的一切的人，只是，不一定能寻觅的到。

　　我是众人眼里的不思进取，而我，只差在脑门上贴：我是阿斗，我不用扶。有时我也会愁眉苦脸，恨恨地想，复读个几年，去考央美。呵呵。

　　目前我的计划是考大学，终极目标是做个有钱人。因为我的太多梦想因为没有物质基础而无法实现。比如想去日本，比如，想见见岸本齐史。

　　现在，我总是对自己说，要坚强，也要美丽。

　　月有圆缺，人有悲欢。只要自己过得好。

　　我很笨

　　我是个有些执着的人，我喜欢一条路走到死、即使头破血流。一直感觉自己是个有梦想的人，不然也不会坚持到现在。我是个有些高傲的人，决不允许别人看穿自己的脆弱。高傲的走下去吧……

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