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孩子究竟是如何学习、成长的？除了行为主义，几乎各种心理学流派都研究出同一个结果：孩子通过“内化”与抚育者的情感关系来学习成长。
所谓的“人格”就是孩子与父母的各种情感关系模式，情感关系模式内化到心里，就成为了以后的性格，决定一生的命运。
若妈妈内心是有觉知的、轻松自在的，那无论把饭菜端给孩子，或是把饭菜倒掉，都很好。若妈妈压抑怨恨，那无论怎么做，孩子都会难受。
内化到孩子心里去的，不是父母的行为，而是和父母的情感关系。若妈妈真实自然，孩子也就学会灵活自在的爱。
将来，自己的爱人忙于工作或者打游戏正开心，可能会劝爱人放下工作休息一会，好好吃顿饭，也可以把饭菜端给爱人，甚至甜甜蜜蜜互相喂两口，不必执着于“必须按时专心吃饭”的“好习惯”而和爱人闹别扭。
大多数夫妻情感破裂，都不是什么原则性问题，就是各自认为的“正确人生方式”互不相同。
“正确”之所以变得如此重要、不可置疑，是因为在童年的时候，只有在符合父母认为的“正确方式”时，父母才能接受我们 —— 这背后 —— 是深深的恐惧。
现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把“正确”灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要。
没有被父母训练过一定要按照“正确行为习惯”生活，并且得到爱和支持的孩子，面对大家觉得很难处理的矛盾，常会有各种出人意料的灵活解决方案。
在训练孩子养成好习惯的过程中，若没有爱的流动，若没有轻松愉快，必然带来反弹。
每个生命都带着自己的使命而来，妈妈对婴儿经常积极回应，尽力满足，婴儿可以全然地依恋妈妈，那孩子长大后自然信心满满，昂首挺胸地去探索世界，完成他灵魂的使命。你若硬要帮忙，孩子还嫌你障碍自己呢。
相反，从小训练孩子独立，不可以依赖父母，孩子可能一辈子卡在无助和不安当中，总在寻找依恋满足，没有能量去自我实现。
婴儿都有攻击性，在大人的观念看来就是“无理取闹”。如果妈妈能抱持婴儿的攻击，孩子就感受到，攻击是可以的，展现攻击性的我也值得爱，那孩子长大后自然对别人宽容友善，同时也会充满力量捍卫自己。
若孩子常常被及时满足，心中对“得到”很有确定感，不会因为得不到的恐惧，也就不会歇斯底里地要求立刻兑现。那么越长大，就越能安然地等待合适的时机，提出合理要求。
父母经常担心自己的坏习惯会被孩子学去。
比如，父亲酗酒，夫妻感情又很差，妈妈忍不住教育儿子：你爸爸是个混蛋，你千万不能学他。
儿子小时候会很乖，烟酒不沾，但结婚后，却突然开始酗酒，甚至打老婆。这样的例子很多。
因为，每个孩子都天然地渴望在情感上接受父母。若意识上不被允许，潜意识就会补偿，而潜意识是支配行为的，所以变成了在行为上认同父亲。
每个父母都有自己的“坏习惯”，而之所以成为今天的样子，都有自己的原因。如果彼此都愿意为此负责，那这些“坏习惯”并不影响彼此尊重和相爱。
如果酗酒的爸爸对孩子比较有爱，妈妈也鼓励孩子接纳这样的爸爸，孩子会获得这种感觉“缺点再大的人也会爱我，也值得我的尊重”。孩子就会获得广阔而灵活的人际关系。
行为有缺陷，看法有不同，这都没关系，关键是，给孩子这种底气：无论如何，爱都存在。
每一个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。
那些真正长期沉溺游戏，影响到正常工作生活的人，一定在现实中匮乏在人际交往中感受到自在和快乐的能力。
作为婴儿，妈妈就是整个世界，如果妈妈能“看到”婴儿，婴儿就能拥抱整个世界，长大后敢于体验真实的生活。若孩子严重匮乏爱和关注，则其在现实世界中也会不断重复体验到挫折，越来越退缩，最后缩进安全的网络世界。
所以，网瘾背后最深处的声音是：我渴望被妈妈看到，但是我太绝望了。
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