前段时间，特容易乱了阵脚。不会就紧张，在紧张中慌乱了自己的步伐。同时也带给人一种无可信赖的感觉。很厌烦，她或他巴不得不是你，可奈何那就是你，也只能是你。于是尽管不喜欢，还是会假装嬉皮笑脸面对你。这是何苦，两败俱伤。我知道你的厌倦，但难道我就好受吗？我也是个人，难道我真的不带脑子工作吗？一丝丝的努力，一直在努力，可是为何我还是会因你一个眼神，一次不经意的摇头会让我无力行走。
我开始否定自己，我无法快，我不带脑子，我没有脑子。我无法去做会，怎更能做好。这段日子，在自我怀疑中，过得很累，既没有了斗志去干活，去面对你们。或许我也变成了许许多多个为了工作而工作的人。没有了色彩，灌输了流水般的生活。
每天早早5点半去上班，巧的话就会上一趟满载大爷大妈的公交车。我总在想：大家可否都是奔着明天去的？又转念一想：还是这犹如仅是一辆满载麻木的木头，只有一如即往，今天明天未来是一样的，没有出彩。昨天看了王潇的《时间看得见》里面有一个章节，一个生日，一个忌日。说死不可怕，怕的是没有好好活过。如果说我每天早早起床，没有计划，到点就去上班，日复一日。那我会活着还痛苦。
我知道我的自我催服能力很强，在每一次难受呵哭后，总能很诡异地给自己打一针强心剂。在某天说我不会回应你的假笑，第二天却还是会该笑就笑。既不去揭穿你，亦不是假笑。我发自内心地会对你某处的赞成。
有一晚实在难受，好想对某个人诉说。但是他或她没有回我信息或接电话。下班后就独自去滨江吹冷风。那时眼泪不停的流，所有的委屈接着流。哭了好久后，来自我灵魂深处深深地抵抗，我在便签上写了好多好多我呗嫌弃和被不信任的点及怎么办。大姐曾说我就是哪种，你看Kelly总是哪哪都被嫌弃，但总是会笑着去面对。但我不认为我这是傻。我是在突破自己，我是在寻找那个可以的自己，我是在变成那个真的自己。你不懂我，总有人懂我。
最近耳机里又一直循环播放着钢琴曲。都很有故事，总能勾起我某一刻的记忆，然后在我脑袋里像放电影一样。那些努力那些眼泪那些笑容。同时这些曲子也能让我安心和踏实。我当然也知道这些时间的冷静都来源于自己每天对自己的鼓励和那个在镜子前做了无数次鬼脸和握紧拳头对自己喊加油。在吧台里或者在某一地都对自己说我可以的，我可以的。我能做到。
最近一男孩让我又相信了爱情。他好像喜欢我，刚好我现在也喜欢他。前段时间或许也太想抓住爱情，可是不如意。有过焦急，到现在是如此就如此，我会对你好的，因为你曾对我好不是么。
在慌张中，是知识量和能力不够。底蕴不强，但我不能也无法退缩，我会用自己的方式去面对。
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