自认为沟通能力应该不算差的我，在看完了《非暴力沟通》后，颠覆了自我认知。
原来在我的沟通过程中，其实不经意间经常存在暴力行为。
这本书带领我了解了沟通演变为暴力沟通的原因有四大类：道德评判、进行比较、回避责任、强人所难，也让我知道了这一切的背后，是因为人性中的“恶”。
我记得，产后出院那次，二马哥哥开车载我刚出了医院大门，就与别人的车发生了刮蹭，他的处理方式是让我和我父母先打的回家，他留下来处理这个事故，但是由于已经年二十七，的士几乎绝迹。我曾这样对他说：“我觉得你的表现太吓人了，一脸黑真的非常凶狠。你难道看不到当下最重要紧急的事情是送刚出院的我回家吗？你知道我忍着刀口的疼站在马路边上等我有多难受吗？”虽然最后的结果是他先送我回家后再回头处理这个事故，但是很明显这不是一个愉快的沟通经历，一方埋怨质问，而另一方保持沉默。
在认识导非暴力沟通的四要素：观察、感受、需要、请求之后，我回想起这一段经历，才发觉自己当时的语言是充满暴力的。也许我应该这样说：“我看到车子刮擦了，你认为是对方突然拐过来导致的，你很愤怒（观察）。我知道这段时间你夜夜照顾我，没有休息好很疲惫，今天好不容易出院却碰到这个事情，你有点糟心，对么？（感受）我站了15分钟还没打到的士，也许是年底了大家都回家过年了，我现在刀口还很疼（原因），你能不能先送我回了家之后再来处理这个事情呢？（请求）”
结合书中提到的概念和知识点，反思过往，得出了三大体会：首先，保持善念和感恩的心，会使人更加平和。最近网购了许多大小物件，二马哥提了一嘴：“我觉得你要控制你自己了。”当场觉得炸毛——我花我自己的钱买我觉得实用的东西，最多就是最近嘴馋多买了两次零食，难道不行么？回想起非暴力沟通，我怀着善念和感恩去想象二马哥说这个话的原因，他是怕我买了不必要的东西造成浪费，是担心我吃亏或者沉迷网购，才及时提醒了我，他没有了解非暴力沟通，因此他的方式可能让我一时难以接受，但是出发点是好的。后面经过沟通，此事和平解决。
其次，学会清楚地表达需求，能让沟通事半功倍。疫情关系孩子没有在身边，我们夫妻俩需要自行开伙。他下班比我早，我就提出让他去买青菜的需求。但是好几次，买回来的都不合我意，不是我不爱吃的就是卖相不好。想起非暴力沟通，我重新调整了自己的表达：“你下班比我早半小时，我觉得等我下班再去买菜回家会太迟了，你今天下班的时候顺路买一斤生菜、一斤油菜、两根胡萝卜回来吧。”此事顺利解决。
最后，学会真诚地倾听，会使双方达成共鸣，进而促进关系的发展。我有一个同事，不如意的时候总喜欢跟我倾述，以前我不知道为什么，现在想回去每次的对话过程，基本是她说我听，偶尔我会说出她的感受，而不是给她各种各样的建议。一个人对你说的话越多，她会越喜欢你，这原来也是有迹可循的。
想要成为一个更受欢迎的人，那就时刻心怀感恩、表达具体需求、真诚倾听感受，将非暴力沟通四要素牢记在心，用好“我观察到+我感觉+是因为+我请求”的公式，你一定会越沟通越受欢迎。
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