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婚姻是件很神奇的事儿，不管你跟他是基于“相爱”而结婚，还是觉得“适合”而牵手，都不能决定之后你们婚姻的状态。
很多人找我咨询，说婆媳相处不好、不满丈夫不求上进，说老婆只知道花钱买包，不关心家人……
不管他们描述的表面问题是什么，我觉得他们的核心问题都是一个，那就是“不被理解”。
很多时候我们理所当然的觉得对方既然作为我们的亲密爱人，就应该要理解我们。
所以当你跟他说，你跟婆婆吵架了，你觉得他应该要站在你这边，抱抱你。
而他却是跟你讲道理，说妈妈的不容易，说你也有做错的地方，这个时候你觉得自己不被理解，所嫁非人。
或者你做了什么事，你觉得自己不需要多做解释，她应该能理解你对她的在乎以及对这个家的付出。
可最终得到的却是她的抱怨，这个时候你觉得不被理解，觉得男人可真是太难了。
这让我想到张小娴的话：
“男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有扶她一把，在她成功的时候竟然嫉妒她。”
男女角色颠倒一下，也是差不多的道理，在他想要获得肯定的时候她却沉默不语，在他脆弱的时候她却落井下石，那男人肯定也被伤了。
我们在外不管多么坚强，回到家只有一个念头——请你允许我卸下伪装，请你理解我的辛苦和难过。
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“被理解”真的太重要了，回顾一下，我们所有对婚姻失望的瞬间好像都是因为我们觉得自己不被理解。
马斯洛需要层次的第三层就是情感和归属的需要，我们如何在一段关系里体会到归属感，我想最重要的因素就是“被理解”。
柠檬有个朋友单身好几年了，前阵子突然说要结婚了。
我们都很好奇对方是什么地方吸引了他，他说他第一次觉得跟人在一起没有压力，他不需要再刻意伪装自己。
他不喜欢跟人社交，就喜欢宅在家里，对方理解他，不会硬逼着他去改变他原有的生活方式，他愿意出去就出去，不愿意就继续呆在家里。
正是这一份“被理解”，让他在这段关系里体会到了前所未有的轻松和自在，也让他更愿意为这段关系而付出。
可为什么我们总是难以做到有效沟通，难以相互理解呢？
原因很简单，那就是我们每个人的思维是不一样的。
过去的经历和体验决定了我们如何去看待世界，如何去评价他人行为，而我们只会看到自己是如何去看待、去评价的，以为别人都跟我们一样，或者认为别人都应该跟我们差不多。
当我们用自己的思维去揣度所有思维的可能，“无法理解”和“不被理解”也就自然而然的发生了。
我很喜欢马东说的一句话，他说：
被误解是表达者的使命。所以“不被理解”其实是生活的常态，他不理解你，正如你不理解他一样。
我们有各自的辛苦和委屈，但很少能正确表达出来，也正因为如此“被理解”才如此让人感动，值得人珍惜。
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